• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:45 

Мама читает про послевоенный голод. Мужик, спасая детей, воровал государственное зерно. Её реакция - это хорошо и правильно. Я не согласилась.
И объяснения мои Ни мама, ни родной брат не поняли.
Я не могу сказать, что воровать государственное зерно - правильно, если твои дети голодают. Здесь не может быть никакой оценочности. Животные таскают еду своим малышам не потому, что это правильно. И не потому, что это хорошо. На этом уровне, на уровне выживания - ты дерешься зубами и когтями, не используя свою человеческую часть. Но когда человеческое возвращается, то приходит и способность к анализу, к пониманию. И воровство здесь не перестает быть воровство. И не становится "хорошим воровством". Нужно всегда понимать чем и за что придется расплачиваться, отворачиваясь от нашего дара. Не признавая Тени, нет и полного понимания "Я". Да, я украл, и это отвратительный поступок. И мне придется принять себя - отвратительного вора. Смогу? Не прикрываться голодом, детьми...
У меня нет права судить тех людей. Но для себя я точно знаю, что кража ляжет жерновом на шею. И не только мне, но и моим детям и внукам... Разве своим архетипам я смогу доказать, что украсть - это хорошо? Ага, счас, разбежались они поверить.
Эти наши незримые спутники существуют тысячелетия. И тут такой мой тоненький голосок:"Эге-гей, там, в дебрях подсознания, я украл с благими целями, на самом деле, это хорошо! " Прокатит? Нет. Даже пытаться не стоит. Рано или поздно раздавит в лепешку. Суицид, алкоголизм, наркомания... Мало? Хотите еще поиграть с богами?

Господи, да почему мне вообще это надо кому-либо говорить?

Я не культпросвет. Точно.

04:35 

Мой двоюродный брат умер. Лешки больше нет.

07:45 

Множественные личностные факторы:
Хороший старый клиент просит выйти в выходной - ему прям срочно нужны эти глупые шевроны.
Часть меня очень ему симпатизирует. До такой степени, что готова и выйти, и бесплатно шевроны эти откатать.
Еще одна часть не согласна работать бесплатно. Содрать три шкуры за такой беспредел!
А есть та часть, которой безразличен и этот клиент, и этот заказ.
Еще кто-то внутри меня ворчит и вечно недоволен моей " благотворительностью" . Лучше бы я дома сидела и книжку дочитала.
И ни один из этих внутренних голосов не является истинным.
Обидно.

20:59 

Я перестала верить в романтическую любовь. Об этом обстоятельстве я больше всего сожалею. Если раньше сказки были частью моих эмоций, то сейчас я не могу больше испытывать такого предельного накала чувств. И это еще один повод к недовольство собой. Это старость, а я так не хочу стареть!

02:41 

Да, и с чего вдруг дневник? Бумага опасна, электронные носители-тоже. Сеть-великая помойка. Одной грязью больше, одной меньше... А здесь будет только моя грязь. Либо я избавлюсь от нее, либо приму. Но делать вид, что она мне не принадлежит, больше не могу. Я всего лишь разведенная женщина, оказавшаяся без мужчины. Сколько времени прошло? Последний раз с мужем- лет пять-шесть назад... Не помню. Был еще один мужчина, но это был неудачный выбор с моей стороны. Два года назад. Встречались раза три-четыре... Больше я не вытерпела.
А мужчина, тем не менее, мне нужен. В чем проблема? Хотела бы я это знать.

21:17 

И да, приятный плюс: я научаюсь Слушать творчество господина Арбогаста без мучительной подоплеки влюбленности. Кажется, эта часть меня решила все таки занятся другими делами и оставить бедного трубадура в покое.

Меня это радует.

21:32 

Обычнейший откат. Получше стало лишь к вечеру.

И такая фигня постоянно. Как обойтись без нее? Или пока не получится? Был сон с бассейном нечистот. Возможно, пока вся эта гадость поднимается со дна, ничего и не получится?

Впрочем, при моем нынешнем настроении я принимаю все. И свою разбитость тоже.

Вообще, сны идут сплошняком, я не успеваю их запоминать. Я так понимаю, что идет обработка поездки. Психологическая нагрузка была довольно приличной.


И самое странное, я не знаю, о чем писать. Я не могу придумать вопроса для метафорических карт. Такое ощущение, что у меня все вопросы закончились. Разве такое может быть? Наверное, может... Меня это не интересует. Меня пока вообще ничего не интересует, кроме того странного, что происходит у меня внутри, и чему я не совсем могу дать имя.


Да, это какая-то информационная обработка. Но на каком-то ином уровне. Раньше это все было по другому.

15:52 

Еще один сон, из новых, удивительных, каких у меня еще не было.
Дом, такой, в котором я была в Страсбурге, музейный сейчас, но ранее просто жилой. Я помню, что плавала где-то, что мне это очень понравилось, а теперь я хожу по дому и его уютным закоулочкам. У меня появляется гид, который чем-то смахивает на господина Познера. Такой же старый, флегматичный и всезнаюший. Он предлагает мне книги для ознакомления. Я подписываюсь в их получении и могу приходить сюда и читать сколько мне вздумается. Это очень старые книги, я предчувствую увлекательнейшее чтение. Под конец он выносит еще одну книгу, толстый старинный фолиант. Тематика у него что-то вроде золотоордынских времен... Отцовская тема и гумилевская. Я спрашиваю у гида, как он догадался, что мне будет интересно? Он смотрит на меня загадочно и отвечает, что читал мои записи про то, что я люблю читать, когда болею. И я вспоминаю почему-то про этот дневник... Не как про электронную вещь, а как про манифестацию чего-то, принадлежащего мне...

10:32 

Прямо сейчас увидела выражение "наполнять свою жизнь мелочами". Очень понравилось. Очень.


Я вернулась из Страсбурга. Столько событий за неделю! И в самом деле - маленькая жизнь. За которую я поняла и приняла очень многое. Не то, чтобы все кардинально поменялось... Нет.


Мне просто стало очень спокойно. Даже когда я теперь раздражена, злюсь, возмущаюсь, негодую, то где-то там, глубоко внутри я спокойна. Ведь это мои раздражение, злость, возмущение... Они мои, и я их некому не отдам. Они мои домашние зверушки, о которых я хочу заботиться.


Я влюбилась. В очередной раз. В Страсбургский Кафедральный Собор. Это очень странно. Это глубже, шире, бесконечнее. Так можно любить солнце и луну, но их не создавали люди... В них нет присутствия Духа.

А Собор... Прекрасен!

08:17 

Так много всего. Я в Страсбурге. Господина Арбогаста здесь нет, зато есть Алехандро. Мне нужно определится с самой собой. И в то же время я просто позволяю всему быть. Всему. Моему разочарованию, моему очарование. Позволяю быть самой себе...

06:36 

Не так уж и много чувств в моей палитре. Интересно, а как чувствуют этики? Жаль, невозможно забраться другим в сердца...

22:27 

Удивительнейший сон!
Мне впервые приснился господин Арбогаст! И как приснился!
Мы с мамой гуляем по старому городу, вроде как Казань. И что-тр там народе ярмарки, все праздничное, красивое. И слышу я музыку, ту, которую он играет. Маму прошу сойти с некой телеги, на которой нас подвозили, чтобы услышать яснее эту музыку. Пробираюсь к месту сквозь гуляющих народ, а там он, собственной персоной! Звезда, кака говорится, в шоке. Т. Е. Я в шоке. Я маме говорю, что, вот, я так далеко собралась поехать, чтобы услышать его, а он тут, рядом, сам приехал как раз накануне моей поездки! Я слушаю и смотрю на представление с новым, но, похоже, весьма выразительным, восхищением.
Он не поет, только играет, а когда заканчивает, то скромно откланявшись, уходит со своими людьми. Когда проходит мимо меня, то оборачивается, обращается прямо ко мне и говорит, что не стоит идти за ним, а то другие, такие же как я , набегут. А нас, фанаток много, а приехал в том числе и отдохнуть. Ему ни к чему лишнее внимание. Ну что мне остается делать! Я отдаю ему небольшой поклон, как бы давая понять, что его просьба услышана. Мы с мамой ходим по ярмарке, заходим в разные стилизованные под народную русскую старину магазинчики и аттракционы. И тут я опять слышу музыку. Такую красивую! Я снова маму тяну туда, откуда доносятся звуки. Это народное представление. Музыку играет гусляр. В палатке все резного дерева, красивущее, музыканты в народных русских костюмах, они видят мое восхищение. И начинают соревноваться друг с другом. На разных инструментах играют одну мелодию. Так хорошо играют, но мотива я не помню! А под конец спрашивают, чья игра больше всего понравилась. Я говорю, что больше всего понравились гусли, так как они похожи на скрипку, тоже струнный инструмент.
И гусляр тогда показывает свои пальцы, мозолистые, с многочисленными мелкими шрамиками-заусенцами, как будто он много раз резался о струны. Я кивнула головой, давая понять, что признаю его усилия, чтобы овладеть мастерством. Инструмент на его коленях грубой поделки, и я удивляюсь как из него можно извлекать такие нежные звуки. Гусляр говорит, что это его раны от электричества. Я не совсем понимаю. От каких-то многочисленных мелких разрядов, возникающие при игре на инструменте.

19:54 

Вчера снова была работа с метафорическими картами, а сегодня я больна. Откат.
На картинке : обнаженная женщина-туземка, прядущая белую шерсть.
Я бодро сочинила историю, в которой ничего не увидела.
Ну, то есть, увидела, но ничего не "щелкнуло". Единственный момент: противоречие между обнаженностью женщины и тем, что в её руках все средства, чтобы одеться. Я все не могу додуматься до убедительно причины, почему же она не имеет одежды, если может сама ее сделать.
Классическая версия: продуктом ее труда пользуются другие. "сапожник без сапог".
Еще один вариант: одежда ей не нужна. Она живет в тропиках, тамошний быт и регламент диктует именно обнаженный стиль.
Ничего из этого не срабатывает. Нет ощущения, что это вот оно, мое.
Меня это злит, бесит. Постоянно вспоминаю сон с морской волной за прозрачной стеной из стекла. Вот она, прекрасная, чистая, удивительная, но я не могу подойти ближе, не могу вдохнуть свежего воздуха, ощутить брызги на лице.
Локализации неприятных ощущений - диафрагма. Маша считает, что это травма отвращения. Я не смогу ее вспомнить. Скорее всего она была в первые недели после рождения.
Как работать с тем, не знаю, чем?!
Единственный возможный компромисс - оставить все как есть. Пусть будет. Пусть просто будет. И тоска, и боль, и страх, и печаль. И бесполезность, и ущербность. В любом случае, все это - часть меня.

21:57 

Иногда сильное желание заканчивается апатией.
И все же. Есть вопрос: почему я одна. Без своего мужчины.
Когда я найду на него ответ, я буду рядом с тем, кого выберу.
Есть страх, а выберет ли он меня?
Но разве мне привыкать быть не выбранной?
Это больно, но терпимо.
Такое упрямство иногда утомляет. Зачем мне мужчина? Что мне с ним делать?
Даже с этим господином Арбогастом? Разные миры, разные культуры, разные склонности и привычки.... Хорошо, допустим, будут совпадения, и что?
То, что поначалу будет игрой, со временем наскучит. Хорошие игроки живут лишь в книгах.
Но я бы поучилась шахматам. Помню, в детстве, я была очень азартна, а постоянные победы деда меня выбешивали. И я садилась за партию снова и снова. Чтобы проиграть, разумеется. Возможно, доведись нам продлить время обучения, я смогла бы достичь какого-нибудь результата...
Это было интересно. И уж точно не скучно иметь сильного противника -учителя.

20:03 

Я еду в Страсбург - разочаровываться. Мне этого очень хочется. Хочу видеть без этих розовых очков детского восхищения историей. Хочу разочароваться и в господина Арбогасте тоже. Пока - не получается.

22:08 

Поняла, что у меня все же есть некоторые наработки во французском. Я теперь не запоминаю, а вспоминаю. И это очень чувствуется по умственных затратами. Все легче, логичнее, понятнее. Со многим я уже сталкивалась, осталось только закрепить окончательно. Красота!

21:51 

Снова начала смотреть Полиглот. Уроки французского. Алехандро пишет по-французски . Очень мило.
У Арбогаста тоже интересно разбирать французские тексты. У меня есть целый месяц. Весной было тяжело совмещать французский и китайский. Может, поэтому все и заглохло. Но в Китае тр, что осталось в голове, очень даже пригодилось. И ведь оно осталось, самое главное! Будет интересно живое общение. Должностные же беседы надоели.

21:05 

Что стала замечать : отторжение мелких, поверхностных текстов, любого контента, за которым не стоит мощная архетипика. Впрочем, это было всегда. Просто не было подходящего объяснения, почему вдруг не привлекает то или иное. Для меня важно чувствовать черную сенсорик. Любой архетип, в том числе, продавливает и по этой части. Работа с ними на "порхание мотылька" не похожа ни в коей мере. Это всегда цунами.
Я как слабый энергетический тип всегда ищу такой подпитки.
Впрочем, слабый, конечно же, относительно. Я стала сильнее.
Вспоминаю события пятилетней давности. И свою невозможную амебоподобность. Растерянность, тоску и разбитость.

Как много поменялось! Та женщина куда-то ушла, исчезла. И я знаю, что со временем я буду только сильнее.
И мне это понимание исключительно нравится

21:29 

Я уже и в полтинник не укладываюсь! 25 тыс только приехать и уехать. А жить, а есть, а развлекаться? А это Европа, где все дорого, вообще-то!
Господи, ну неужели ты не можешь присмотреть для меня какую-нибудь "манну"? Я очень хочу привезти сувениры из Страсбурга. И бутылочку белого!
Ну, Господи, пусть у меня на все хватит денег, а?!

08:55 

Намедни домовой тырил одеяло. А у меня уже ни страха, ни мыслей лишних. Отчитала его "бисмиллей" и дальше спать.
Отвезла документы на визу. Теперь только ждать - дадут-не дадут. По идее, должны дать. Но пока факт не свершится, всегда есть вероятность обратного. Так что, трепещем и внемлем...
А вообще, накладная поездочка получается. В полтинник уже не укладываюсь. Дикарем ездить дорого. Надеюсь, Страсбург окупит эти затраты. В эмоциональном плане, естественно. Ибо как заработать в этой поездке - не представляю. Если только и там "по сходной цене" не загонять вещички. Но у меня ограничение по весу багажа. 8 кг. Придется очень сильно думать, собирая его.
А вообще, мысль. Набрать мелочовки сувенирной... Может, кому-то приятно будет...
Надо обдумать..
Сны сегодня разные и много. От выпавшего зуба до общежития с вампирами. Видно сказалась вчерашняя поездка.

Maska

главная