• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:45 

Мама читает про послевоенный голод. Мужик, спасая детей, воровал государственное зерно. Её реакция - это хорошо и правильно. Я не согласилась.
И объяснения мои Ни мама, ни родной брат не поняли.
Я не могу сказать, что воровать государственное зерно - правильно, если твои дети голодают. Здесь не может быть никакой оценочности. Животные таскают еду своим малышам не потому, что это правильно. И не потому, что это хорошо. На этом уровне, на уровне выживания - ты дерешься зубами и когтями, не используя свою человеческую часть. Но когда человеческое возвращается, то приходит и способность к анализу, к пониманию. И воровство здесь не перестает быть воровство. И не становится "хорошим воровством". Нужно всегда понимать чем и за что придется расплачиваться, отворачиваясь от нашего дара. Не признавая Тени, нет и полного понимания "Я". Да, я украл, и это отвратительный поступок. И мне придется принять себя - отвратительного вора. Смогу? Не прикрываться голодом, детьми...
У меня нет права судить тех людей. Но для себя я точно знаю, что кража ляжет жерновом на шею. И не только мне, но и моим детям и внукам... Разве своим архетипам я смогу доказать, что украсть - это хорошо? Ага, счас, разбежались они поверить.
Эти наши незримые спутники существуют тысячелетия. И тут такой мой тоненький голосок:"Эге-гей, там, в дебрях подсознания, я украл с благими целями, на самом деле, это хорошо! " Прокатит? Нет. Даже пытаться не стоит. Рано или поздно раздавит в лепешку. Суицид, алкоголизм, наркомания... Мало? Хотите еще поиграть с богами?

Господи, да почему мне вообще это надо кому-либо говорить?

Я не культпросвет. Точно.

04:35 

Мой двоюродный брат умер. Лешки больше нет.

07:45 

Множественные личностные факторы:
Хороший старый клиент просит выйти в выходной - ему прям срочно нужны эти глупые шевроны.
Часть меня очень ему симпатизирует. До такой степени, что готова и выйти, и бесплатно шевроны эти откатать.
Еще одна часть не согласна работать бесплатно. Содрать три шкуры за такой беспредел!
А есть та часть, которой безразличен и этот клиент, и этот заказ.
Еще кто-то внутри меня ворчит и вечно недоволен моей " благотворительностью" . Лучше бы я дома сидела и книжку дочитала.
И ни один из этих внутренних голосов не является истинным.
Обидно.

20:59 

Я перестала верить в романтическую любовь. Об этом обстоятельстве я больше всего сожалею. Если раньше сказки были частью моих эмоций, то сейчас я не могу больше испытывать такого предельного накала чувств. И это еще один повод к недовольство собой. Это старость, а я так не хочу стареть!

02:41 

Да, и с чего вдруг дневник? Бумага опасна, электронные носители-тоже. Сеть-великая помойка. Одной грязью больше, одной меньше... А здесь будет только моя грязь. Либо я избавлюсь от нее, либо приму. Но делать вид, что она мне не принадлежит, больше не могу. Я всего лишь разведенная женщина, оказавшаяся без мужчины. Сколько времени прошло? Последний раз с мужем- лет пять-шесть назад... Не помню. Был еще один мужчина, но это был неудачный выбор с моей стороны. Два года назад. Встречались раза три-четыре... Больше я не вытерпела.
А мужчина, тем не менее, мне нужен. В чем проблема? Хотела бы я это знать.

18:33 

Сон. Я в компании других людей. Кто-то есть знакомый. Я осознаю, что это сон, и люди, меня окружающие - это части меня. Части моей психики. Вот Женька нарисовался, которого я терпеть не могу. И во сне я мысленно махаю рукой: да и фиг с ним, пусть будет. Недалеко околачиваются двое молодых людей угрожающего вида с автоматами наперевес. Я понимаю, что это моя воплощенная враждебность. Их присутствие меняется с угрожающего на обычное. Женька говорит смущенно, что у него сегодня день рождения и он нас приглашает его отпраздновать. Всей группой мы отправляемся праздновать. Я хочу летать. Взмываю вверх, выше проводов и столбов. Горизонт затянут тучами, сквозь которые светит красное солнце. Тепло, лето. Я вспоминаю во сне, что на самом деле у Женьки день рождения зимой.

12:11 

ВВчера была на личной проработки у Маши. Да, для меня это дорого. Но без ее знаний и видения ситца цв им я не смогу двигаться дальше вперед.
Вопрос: причина в прошлом, приведшая к настоящему положению дел, которое символизирует карта обнаженного мужского фаллоса.
Расклад сложный, выпавшая карта: внук, приглашающий бабушку сесть в кресло.
В моей интерпретации появилась отсутствуюшая мать. Вспомнился эпизод, где дед мой упоминал о сильной на нее обиде. И в проработке я эту обиду пережила.
Вчера и сегодня температура 37. Иногда подташнивает. Но в целом не сильно штормит. Немного боюсь рабочей недели. Паттерн с обидой на бросившую мать повторился и у моего отца. И это иррациональное чувство чего то недополученного - 0вл мне, хотя объяснить кто фактами моей жизни - не очень получается.
Пока - ожидание.

06:06 

Во сне я у двоюродных со стороны матери (недавно были у них на дне рождения). Накрытый стол со множеством вкусняшек, очень много фруктов и выпечки. Все очень аппетитно выглядит, и этого очень много. Моя тетя спрашивает, делаю ли я заливные фрукты. Нет, не делаю, отвечаю я. Я пробую яблочный пирог. Яблоки в нем нарезаем мелким кубиком. Он очень вкусный. Редко, когда во сне можно ощутить вкус. Я выхожу на балкон, там чисто и светло, заново покрашены, но пол начинает резко крениться вниз. А это восьмой этаж. Я пугаюсь, прошу мне помочь выбраться. Руку мне протягивает муж двоюродной сестры. Я снова возвращаюсь к столу, думаю уйти до того, как все рассядутся, но не успеваю. Я расспрашивать соседейчточеиу посвящено торжество. Сначала соседки отнекиваются, говоря, что мне имя человека ничего не скажет. Но после моих уговоров одна называет имя Чаадаева. Я громко выражаю свое знание этого имени. Я помню про изгнание заграница, про вольнодумство и некоторую"пламенность". Сон прерывается.
Накануне я думала обратится с мужу сестры с просьбой подыскать для меня новое место работы. Это были мимолетные и несерьезным мысли из разряда "а что, если". Мотив падающего балкона повторяется. Связан с потерей опоры. Это мой аврал на работе. Очень тяжело психологически. Слишком всего много.
Самое интересное, на мой взгляд, это вкус яблочного пирога и имя Чаадаева. Господи, яблочный пирог я люблю, но Чаадаев то при чем? Его имя мне лет пять точно не встречалось.

20:35 

Сократ говорил, что любовь и обучение -одно и то же , и что философия невозможна без дружбы или любви.

Наверное, он был хорошим человеком.

21:24 

Сон с мотивом кистей рук и из поражением: каверны на кончиках пальцев. Проявление отвращения. Страх неспособности к учебе и обучению.

Спешно завершаю чтение литературы, взятой и не законченный.

Симптомы всд. Китайские журавли, родственники, работа.

21:17 

И да, приятный плюс: я научаюсь Слушать творчество господина Арбогаста без мучительной подоплеки влюбленности. Кажется, эта часть меня решила все таки занятся другими делами и оставить бедного трубадура в покое.

Меня это радует.

21:32 

Обычнейший откат. Получше стало лишь к вечеру.

И такая фигня постоянно. Как обойтись без нее? Или пока не получится? Был сон с бассейном нечистот. Возможно, пока вся эта гадость поднимается со дна, ничего и не получится?

Впрочем, при моем нынешнем настроении я принимаю все. И свою разбитость тоже.

Вообще, сны идут сплошняком, я не успеваю их запоминать. Я так понимаю, что идет обработка поездки. Психологическая нагрузка была довольно приличной.


И самое странное, я не знаю, о чем писать. Я не могу придумать вопроса для метафорических карт. Такое ощущение, что у меня все вопросы закончились. Разве такое может быть? Наверное, может... Меня это не интересует. Меня пока вообще ничего не интересует, кроме того странного, что происходит у меня внутри, и чему я не совсем могу дать имя.


Да, это какая-то информационная обработка. Но на каком-то ином уровне. Раньше это все было по другому.

15:52 

Еще один сон, из новых, удивительных, каких у меня еще не было.
Дом, такой, в котором я была в Страсбурге, музейный сейчас, но ранее просто жилой. Я помню, что плавала где-то, что мне это очень понравилось, а теперь я хожу по дому и его уютным закоулочкам. У меня появляется гид, который чем-то смахивает на господина Познера. Такой же старый, флегматичный и всезнаюший. Он предлагает мне книги для ознакомления. Я подписываюсь в их получении и могу приходить сюда и читать сколько мне вздумается. Это очень старые книги, я предчувствую увлекательнейшее чтение. Под конец он выносит еще одну книгу, толстый старинный фолиант. Тематика у него что-то вроде золотоордынских времен... Отцовская тема и гумилевская. Я спрашиваю у гида, как он догадался, что мне будет интересно? Он смотрит на меня загадочно и отвечает, что читал мои записи про то, что я люблю читать, когда болею. И я вспоминаю почему-то про этот дневник... Не как про электронную вещь, а как про манифестацию чего-то, принадлежащего мне...

10:32 

Прямо сейчас увидела выражение "наполнять свою жизнь мелочами". Очень понравилось. Очень.


Я вернулась из Страсбурга. Столько событий за неделю! И в самом деле - маленькая жизнь. За которую я поняла и приняла очень многое. Не то, чтобы все кардинально поменялось... Нет.


Мне просто стало очень спокойно. Даже когда я теперь раздражена, злюсь, возмущаюсь, негодую, то где-то там, глубоко внутри я спокойна. Ведь это мои раздражение, злость, возмущение... Они мои, и я их некому не отдам. Они мои домашние зверушки, о которых я хочу заботиться.


Я влюбилась. В очередной раз. В Страсбургский Кафедральный Собор. Это очень странно. Это глубже, шире, бесконечнее. Так можно любить солнце и луну, но их не создавали люди... В них нет присутствия Духа.

А Собор... Прекрасен!

08:17 

Так много всего. Я в Страсбурге. Господина Арбогаста здесь нет, зато есть Алехандро. Мне нужно определится с самой собой. И в то же время я просто позволяю всему быть. Всему. Моему разочарованию, моему очарование. Позволяю быть самой себе...

06:36 

Не так уж и много чувств в моей палитре. Интересно, а как чувствуют этики? Жаль, невозможно забраться другим в сердца...

22:27 

Удивительнейший сон!
Мне впервые приснился господин Арбогаст! И как приснился!
Мы с мамой гуляем по старому городу, вроде как Казань. И что-тр там народе ярмарки, все праздничное, красивое. И слышу я музыку, ту, которую он играет. Маму прошу сойти с некой телеги, на которой нас подвозили, чтобы услышать яснее эту музыку. Пробираюсь к месту сквозь гуляющих народ, а там он, собственной персоной! Звезда, кака говорится, в шоке. Т. Е. Я в шоке. Я маме говорю, что, вот, я так далеко собралась поехать, чтобы услышать его, а он тут, рядом, сам приехал как раз накануне моей поездки! Я слушаю и смотрю на представление с новым, но, похоже, весьма выразительным, восхищением.
Он не поет, только играет, а когда заканчивает, то скромно откланявшись, уходит со своими людьми. Когда проходит мимо меня, то оборачивается, обращается прямо ко мне и говорит, что не стоит идти за ним, а то другие, такие же как я , набегут. А нас, фанаток много, а приехал в том числе и отдохнуть. Ему ни к чему лишнее внимание. Ну что мне остается делать! Я отдаю ему небольшой поклон, как бы давая понять, что его просьба услышана. Мы с мамой ходим по ярмарке, заходим в разные стилизованные под народную русскую старину магазинчики и аттракционы. И тут я опять слышу музыку. Такую красивую! Я снова маму тяну туда, откуда доносятся звуки. Это народное представление. Музыку играет гусляр. В палатке все резного дерева, красивущее, музыканты в народных русских костюмах, они видят мое восхищение. И начинают соревноваться друг с другом. На разных инструментах играют одну мелодию. Так хорошо играют, но мотива я не помню! А под конец спрашивают, чья игра больше всего понравилась. Я говорю, что больше всего понравились гусли, так как они похожи на скрипку, тоже струнный инструмент.
И гусляр тогда показывает свои пальцы, мозолистые, с многочисленными мелкими шрамиками-заусенцами, как будто он много раз резался о струны. Я кивнула головой, давая понять, что признаю его усилия, чтобы овладеть мастерством. Инструмент на его коленях грубой поделки, и я удивляюсь как из него можно извлекать такие нежные звуки. Гусляр говорит, что это его раны от электричества. Я не совсем понимаю. От каких-то многочисленных мелких разрядов, возникающие при игре на инструменте.

19:54 

Вчера снова была работа с метафорическими картами, а сегодня я больна. Откат.
На картинке : обнаженная женщина-туземка, прядущая белую шерсть.
Я бодро сочинила историю, в которой ничего не увидела.
Ну, то есть, увидела, но ничего не "щелкнуло". Единственный момент: противоречие между обнаженностью женщины и тем, что в её руках все средства, чтобы одеться. Я все не могу додуматься до убедительно причины, почему же она не имеет одежды, если может сама ее сделать.
Классическая версия: продуктом ее труда пользуются другие. "сапожник без сапог".
Еще один вариант: одежда ей не нужна. Она живет в тропиках, тамошний быт и регламент диктует именно обнаженный стиль.
Ничего из этого не срабатывает. Нет ощущения, что это вот оно, мое.
Меня это злит, бесит. Постоянно вспоминаю сон с морской волной за прозрачной стеной из стекла. Вот она, прекрасная, чистая, удивительная, но я не могу подойти ближе, не могу вдохнуть свежего воздуха, ощутить брызги на лице.
Локализации неприятных ощущений - диафрагма. Маша считает, что это травма отвращения. Я не смогу ее вспомнить. Скорее всего она была в первые недели после рождения.
Как работать с тем, не знаю, чем?!
Единственный возможный компромисс - оставить все как есть. Пусть будет. Пусть просто будет. И тоска, и боль, и страх, и печаль. И бесполезность, и ущербность. В любом случае, все это - часть меня.

21:57 

Иногда сильное желание заканчивается апатией.
И все же. Есть вопрос: почему я одна. Без своего мужчины.
Когда я найду на него ответ, я буду рядом с тем, кого выберу.
Есть страх, а выберет ли он меня?
Но разве мне привыкать быть не выбранной?
Это больно, но терпимо.
Такое упрямство иногда утомляет. Зачем мне мужчина? Что мне с ним делать?
Даже с этим господином Арбогастом? Разные миры, разные культуры, разные склонности и привычки.... Хорошо, допустим, будут совпадения, и что?
То, что поначалу будет игрой, со временем наскучит. Хорошие игроки живут лишь в книгах.
Но я бы поучилась шахматам. Помню, в детстве, я была очень азартна, а постоянные победы деда меня выбешивали. И я садилась за партию снова и снова. Чтобы проиграть, разумеется. Возможно, доведись нам продлить время обучения, я смогла бы достичь какого-нибудь результата...
Это было интересно. И уж точно не скучно иметь сильного противника -учителя.

20:03 

Я еду в Страсбург - разочаровываться. Мне этого очень хочется. Хочу видеть без этих розовых очков детского восхищения историей. Хочу разочароваться и в господина Арбогасте тоже. Пока - не получается.

Maska

главная