• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Еще один аспект последнего расклада: мое убеждение. Невозможно создать достойный характер без преодоления трудностей.

И вот над этим стоит поразмышлять. Это какое то такое глобальное убеждение. Которое изрядно портит мне жизнь.

08:54 

Вопрос очень размыт. Я его плохо помню. Что то вроде поисследовать что для меня значит состояние на картинке (девушка в спортивном костюме стоит у края отвесной скалы).
Ответ. На картинке спиной к зрителю в глубоких креслах сидят двое, один постарше, другой помладше. Вроде как они сидят в салоне автомобиля, перед которым уходит вдаль дорога, шоссе с каким то знаком. Ноппотом я вижу, что это не автомобиль. Нет приборной доски. Это симулятор, тренажер, познавательный фильм. Больше даже познавательный фильм. Мальчик расслабленн, а взрослый обращается к нему. Окружение - слово "босс".

Одна из тех картинок. Которые вводят в заблуждение. Налицо- контраст , противоречие между содержанием двух картинок. То, что происходит на второй не может привести к первой.
Я долго бродила меж трех сосен, как обычно. Сегодня воскресенье, а дело было в четверг. Три дня прошло.
И др меня дошло. Я выбрала картинку Воина. Но я не воин, а созерцатель. И в этой позиции я "босс", эксперт. Нужно будет спросить у Маши, есть ли слово эксперт в её колода.

Еще один аспект. Всплывает моя тень: скучающего зрителя, которому хочется получить все ответы сидя в мягком кресле. Но ответы, которые мне нужны, сидя в кресле не получишь.

Есть еще несколько аспектов, о которых я еще не Додумалась. Ясно, что ритм моей жизни не соответствует этому архетипы.

22:12 

Эксперимент благополучно провалился, как и некоторые другие благие начинания. Ну да, мне не привыкать.

А вообще устала....

18:03 

Все так бездарно...

09:42 

Предметно не получается.
Вопрос: мои установки, мешаюшие иметь больший доход.
Картинка: полоса песка, море, немного неба, штиль. Окружение : гниение.
Фраза : они меня сожрут.
Проняло.
Сегодня опять хреново.
Завтра на работу. Искать недостачу по деньгам. Ну как вообще с ними работать, если вот такие установки бродят где то в подсознании?
И голова болит.... О боги, боги...

19:52 

Очень хочется волшебства и халявы. Хотя бы помечтать. А чтобы мечтать предметно, пройдусь-ка по колесу жизни.
1. Финансы.
Как был основной приток с зарплаты, так он и остался. 19 к в месяц. Где-то слышала, что допустимо работать с двух-, трехкратным превышением от настоящего дохода. Пусть будет двухкратное повышение. Тоже неплохо)))эх, понимать бы в акциях и ценных бумагах... Это было бы хорошим вложением.
2. Работа. Хочется заниматься вышивкой. Высококлассной вышивкой. Хочется повышать профессиональный уровень. Купить бы вышивальную машинку и заниматься этим в частном порядке... Поллимона стоит новая. Ни один банк мне такой кредит не даст с моей подпольный зарплатой. Если только справку липовую нарисовать. Накопить? Я могу реально откладывать по две тыс в месяц. То есть, нужную сумму я соберу лет через 15. Это если останусь на этой работе))).
Есть еще вариант уйти в языки. Здесь никаких затрат, кроме времени, не надо. И это тоже очень интересное для меня направление. Только я в нем совсем ничего не понимаю.
3. Семья. Сын взрослый. Мужа нет. Мама еще бодрячком держится. Особо здесь проблем нет.
4. Любовь. А вот здесь полный швах. И даже на горизонте никого. И даже на гипотетическом горизонте. Что делать, даже ума не приложу. Объявление в газету давать))))
5. Отдых, хобби, увлечения. О, здесь вся проблема в выборе. И во времени
6. Здоровье. Этим тоже надо заниматься. И желательно начать прямо сейчас))))
7. Саморазвитие. Странный пункт. Он как то пересекается у меня с увлечениями и хобби. Ничего не могу по нему сказать. Может, мне надоело саморазвиваться?)))
8. Духовность. А это разве не саморазвитие? Тоже странный пункт. Я само слово не люблю. Духовность. Как то церковью с мечетями отдает. Религиозным фанатизмом и сиропными подаяниями. Нафиг его.
9. Социализация. Друзья и единомышленники. Стая. Но я же интроверт. Мне вполне хватает с единственной подругой раз в месяц встретиться а то и в два-три месяца. И все. А по настоящему близких мне по духу людей я не знаю. И размышления на эту тему чисто абстрактные.


Хм, а получается, что мне в первую очередь нужно здоровьем и любовью заниматься)))


Вот их и выберу для эксперимента. Правда, с любовью что то вообще связываться не хочется. Какой то совсем она нереальный пункт.
Может, именно по этому критерию и отработать?

Срок эксперимента - месяц. Дольше - не хочу, терпения не хватит.

08:28 

Была на "Собачье сердце". Хорошая постановка. Но мое юнгианское восприятие немного ее испортило. Меня до сих пор кажется ломает. Я была в первом ряду. Будто нарочно словно участником действия. И тот кто был Тенью, меня обнял. Весьма символично. А концовка добила. Шарикова -Тень убили. Вместе с ним ушел и профессор. Это очень логично и очень жестоко. Если умирает Тень, умирает Эго. Хороший спектакль, только больно очень. Я не смогла сдержать слез и было стыдно.

07:56 

Сны разнообразны и скучны.
Позавчера. Будто родила мертвого ребенка. Вся простыня в крови. Кисти рук тоже. Кровь не отмывается. Простыню комкаю и выкидываю в мусорное ведро. Общее чувство омерзения. А сегодня пришли мои дни. Можно сказать, что сон был чисто физиологичным.
Вчера. Школа. Ношусь по рекреациям. Попадаю в толпу. Сзади кто то охватывает меня руками за талию и крепко держит, прижимает к бедрам, совершая недвусмысленные телодвижения. Мне унизительно и мерзко. Я вырываюсь, оборачиваюсь и вижу старшеклассников. На его брюках расплывается белесое пятно. Отвратительная гадость!
Сегодня. Кричу на бабушку. Папину маму. Стучу ладонью по столу. Она в ответ делает то же самое. Я в сердцах встаю и ухожу.
Жарю колбасу на сковородке. Кажется, она самая и мерзкий запах вызовет тошноту. Жир шкворчит и пузырится вокруг подаренных кружков.

Я обижаю людей. Всегда считала себя обиженной. А сейчас понимаю, что я еще и обижающая.
И с этим тоже нужно смириться. Это моя Тень.

18:33 

Сон. Я в компании других людей. Кто-то есть знакомый. Я осознаю, что это сон, и люди, меня окружающие - это части меня. Части моей психики. Вот Женька нарисовался, которого я терпеть не могу. И во сне я мысленно махаю рукой: да и фиг с ним, пусть будет. Недалеко околачиваются двое молодых людей угрожающего вида с автоматами наперевес. Я понимаю, что это моя воплощенная враждебность. Их присутствие меняется с угрожающего на обычное. Женька говорит смущенно, что у него сегодня день рождения и он нас приглашает его отпраздновать. Всей группой мы отправляемся праздновать. Я хочу летать. Взмываю вверх, выше проводов и столбов. Горизонт затянут тучами, сквозь которые светит красное солнце. Тепло, лето. Я вспоминаю во сне, что на самом деле у Женьки день рождения зимой.

11:28 

Опять 37.1. Болеть в выходные превращается в традицию.

07:55 

Сон. Две кошки, которые пригрелись у меня на груди. Мне тепло и хорошо. Когда они сходят на пол, то выглядят потрепанными. Я с тревогой думаю, что они могли взять на себя мои собственные недуг.

С утра дискомфорт в грудине. Немного болит.

06:47 

Сон. Я на работе объясняю привлекательному молодому человеку арабского происхождения основы обращения с компьютером. ОС на компьютере какая то странная и я никак не могу найти нужную папку, а времени на объяснения очень мало, надо идти работать. Тогда я рисую блок схему из папок, хранящихся в компе. Молодой человек слушает очень благожелательно и начинает вести себя так, будто испытывает ко мне влечение. Я польщена этим и даже сажусь к нему на колени. Тут появляется другой мужчина, начальник в среднем возрасте. Он недоволен и произносит:" В нашей работе женщин нужно держать подальше".

Дальше я рассказываю этот случай Альбине. Но в процессе рассказа понимаю, что это было сном. Мы приходим к ней. Там все заброшенном. И я просыпаюсь.

Сон во сне. Накануне была попытка поставить работу перед собой как персонаж и посмотреть на нее.

07:09 

Вчера чуть выше 38. Вот и думай, то ли это старые бациллы выползли, то ли откат от нервной работы, то ли психосоматика вылезает от проработки.... Насморка нет, ломота в теле и ангина. Ангина вроде как от напряженки всегда вылезает...

08:45 

Первый сон. С левой стороны нижней челюсти спадает протезный мост. Рот начинает кровоточит. Кровь идет сильно, венозного цвета с множеством мелких сгустков.
Моста у меня там нет, на самом деле. Во сне под протезом я вижу настоящие зубы, немного искаженные в размерах, увеличенный.

Второй сон. Урок истории. Изучаем оборонительные укрепления средневековья. С утра учительница проверяет усвоенный материал, задает вопросы. Другие ученики довольно бодро ей отвечают, а я даже в учебнике не могу найти нужные страницы. Замок Виссаж. Страх, что не смогу ответить на вопрос.

Читаю Хеллингера. Опять ощущение простуды. Температура 37. Тело болит.

12:11 

ВВчера была на личной проработки у Маши. Да, для меня это дорого. Но без ее знаний и видения ситца цв им я не смогу двигаться дальше вперед.
Вопрос: причина в прошлом, приведшая к настоящему положению дел, которое символизирует карта обнаженного мужского фаллоса.
Расклад сложный, выпавшая карта: внук, приглашающий бабушку сесть в кресло.
В моей интерпретации появилась отсутствуюшая мать. Вспомнился эпизод, где дед мой упоминал о сильной на нее обиде. И в проработке я эту обиду пережила.
Вчера и сегодня температура 37. Иногда подташнивает. Но в целом не сильно штормит. Немного боюсь рабочей недели. Паттерн с обидой на бросившую мать повторился и у моего отца. И это иррациональное чувство чего то недополученного - 0вл мне, хотя объяснить кто фактами моей жизни - не очень получается.
Пока - ожидание.

06:02 

Вопрос: на какие качества своего характера я могу опереться, чтобы выйти из настоящих затруднений по работе с минимальными потерями.
Картинка: нижняя обнаженная часть тела мужчины с эрегированным фаллосом. Одна нога подвернута ступней к другой, как изображают Повешенного в картах Таро.
Маша просит описать картинку. Мне кажется, что описывать там нечего. Поза не говорит о какой-либо интимной атмосфере. Она говорит о желании доминировать и утверждать свой статус, на самодовольство, бахвальство и подчеркнутое превосходство. Одна рука мужчины упирается в бедро подвернутой ноги.
Маша спрашивает, где все это находится. Фон у картинки красный. Но на ковер это не похоже, потому что вторая нога у фигуры отрисована не полностью, по колено. Я вглядываюсь и вижу, что этот мужчина стоит по колено в крови, в позе аиста.
С этого момента у меня начинается резкое отторжение изображения. Мне дурно. Маша просит сосредоточится на ощущениях в теле. Сначала возникает напряжение по позвоночник, которое становится острым как меч и локализуется в груди как сильное жжение. Словно солнце туда засунули. Боль не убирается. Маша просит визуализировать причину. Я решила, что это похоже на металлические копье. Я его вытаскивают, перевязываю рану, но боль не проходит. Время не может ее залечить. Успокаивает вода. Маша говорит о живой и мертвой воде.
Маша спрашивает, какое у меня теперь отношение к этой картинке. Первое отношение: страх, зависть и отвращение. Теперь я смотрю на нее как сквозь завесу. Изображение далеко и не трогает меня, но отношение к нему такое же, просто чувства как будто стерлись.

Это жжение в груди есть и сейчас, ночь спустя. Маша решила, что информация идет по роду. У меня всплыли символы фашизма, уничтожения, разрушения, смерти и получения удовольствия от всего этого.

Маша просила принять всех тех, кто убил и был убит в моем роду. Принять эту картинку. А я не могу. Как принять стоящего по колено в крови?

Ведь я и сама убила. Пусть и опосредовано. Мой нерожденный ребенок там же, в этом океане крови. И кто-то смеется и пирует на его костях. Я не убивала его руками, но я не смогла его защитить, когда это было нужно. Я была его единственной защитой, а я сдалась. Я сказала, что больше так не могу. Я отказалась его защищать.

В общем, при чем здесь работа? Вопрос был - невиннее некуда. В какой кошмар он меня завел?

В конце, я вспомнила, Маша просила меня увидеть в ситуации ресурс. Я сказала, что, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Избитая фраза. Маша же продолжила: и даже то, что нас убивает, делает нас сильнее. И кивнула на картинку. Я сказала, что пока не хочу пользоваться таким ресурсом.

Поддержка рода - сильная вещь. Поддержка крови. Мы стоим на костях наших предков.

06:06 

Во сне я у двоюродных со стороны матери (недавно были у них на дне рождения). Накрытый стол со множеством вкусняшек, очень много фруктов и выпечки. Все очень аппетитно выглядит, и этого очень много. Моя тетя спрашивает, делаю ли я заливные фрукты. Нет, не делаю, отвечаю я. Я пробую яблочный пирог. Яблоки в нем нарезаем мелким кубиком. Он очень вкусный. Редко, когда во сне можно ощутить вкус. Я выхожу на балкон, там чисто и светло, заново покрашены, но пол начинает резко крениться вниз. А это восьмой этаж. Я пугаюсь, прошу мне помочь выбраться. Руку мне протягивает муж двоюродной сестры. Я снова возвращаюсь к столу, думаю уйти до того, как все рассядутся, но не успеваю. Я расспрашивать соседейчточеиу посвящено торжество. Сначала соседки отнекиваются, говоря, что мне имя человека ничего не скажет. Но после моих уговоров одна называет имя Чаадаева. Я громко выражаю свое знание этого имени. Я помню про изгнание заграница, про вольнодумство и некоторую"пламенность". Сон прерывается.
Накануне я думала обратится с мужу сестры с просьбой подыскать для меня новое место работы. Это были мимолетные и несерьезным мысли из разряда "а что, если". Мотив падающего балкона повторяется. Связан с потерей опоры. Это мой аврал на работе. Очень тяжело психологически. Слишком всего много.
Самое интересное, на мой взгляд, это вкус яблочного пирога и имя Чаадаева. Господи, яблочный пирог я люблю, но Чаадаев то при чем? Его имя мне лет пять точно не встречалось.

20:35 

Сократ говорил, что любовь и обучение -одно и то же , и что философия невозможна без дружбы или любви.

Наверное, он был хорошим человеком.

21:24 

Сон с мотивом кистей рук и из поражением: каверны на кончиках пальцев. Проявление отвращения. Страх неспособности к учебе и обучению.

Спешно завершаю чтение литературы, взятой и не законченный.

Симптомы всд. Китайские журавли, родственники, работа.

21:17 

И да, приятный плюс: я научаюсь Слушать творчество господина Арбогаста без мучительной подоплеки влюбленности. Кажется, эта часть меня решила все таки занятся другими делами и оставить бедного трубадура в покое.

Меня это радует.

Maska

главная