• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:28 

Сейчас третий час ночи. Бессонница. Я болею, нос заложен и трудно дышать. Капли не особо помогают. Мне что-то нужно делать с самой собой, но в голову не идет ничего, кроме традиционных рыданий в жилетку. Через три часа на работу, и состояние некондиции обеспечено. Аллилуйя!

02:41 

Да, и с чего вдруг дневник? Бумага опасна, электронные носители-тоже. Сеть-великая помойка. Одной грязью больше, одной меньше... А здесь будет только моя грязь. Либо я избавлюсь от нее, либо приму. Но делать вид, что она мне не принадлежит, больше не могу. Я всего лишь разведенная женщина, оказавшаяся без мужчины. Сколько времени прошло? Последний раз с мужем- лет пять-шесть назад... Не помню. Был еще один мужчина, но это был неудачный выбор с моей стороны. Два года назад. Встречались раза три-четыре... Больше я не вытерпела.
А мужчина, тем не менее, мне нужен. В чем проблема? Хотела бы я это знать.

15:41 

Мало того, что состояние паршивое, так я еще и выходных лишилась! Бесят клиенты, ставящие раком!
Прочитала и поняла, что это-слова проститутки. Ну просто супер денек!

20:59 

Я перестала верить в романтическую любовь. Об этом обстоятельстве я больше всего сожалею. Если раньше сказки были частью моих эмоций, то сейчас я не могу больше испытывать такого предельного накала чувств. И это еще один повод к недовольство собой. Это старость, а я так не хочу стареть!

06:47 

Не верю в романтическую любовь... Мне сорок лет. Лет двести тому назад я считалась бы глубокой старухой... Наш век, отказавшийся от старения, смешон. Как смешны бывают люди в возрасте, пытающиеся выглядеть и вести себя как молодежь. Каждому свое. Необходимо видеть грань, отделяющую умение вести себя достойно и стремление "быть как все".
Я была романтический влюблена в своего бывшего мужа... А до него - в литературного персонажа. Оказалось, что литературу любить проще. Она не предает.
Испытывать любовные чувства к человеку сейчас мне будет очень сложно. Это требует известного напряжения сил. А я обленилась. Мне спокойнее быть привязанной к выдуманному фантому. Да и по складу своего характера я больше похожа на зеркало. Могу отдать лишь то, что приняла. На большее моих сил не хватает.

23:07 

Итак. Романтическая любовь... Сегодня в театре играл актер, в которого я, по моим собственным заверениям, влюбилась. Он очень хорошо играет. Превосходно играет. Я восхищена этой игрой. Он может быть очень смешным и очень серьезным. Иногда он делает обе эти вещи одновременно. Что я люблю? Его? Его игру? Свои эмоции? Возможность проводить свое время таким образом? Я этого человека вообще не знаю. Я вижу только маску, называемую ролью.
Эти маски носят все. Как -то я была на тренинге, чтобы в этом лишний раз убедиться.
И что же? Вот маска встретила маску, и оба вообразили, что влюблены. Это бред! Быть влюбленным в маску -бред. Все равно, как влюбиться в призрака или фантом. Но как будто кто-то знает, как быть настоящим! Никто и нигде этому не учит. Мой бывший муж отказался быть настоящим. И меня настоящую он видеть не захотел. А что, в самом деле, люди, когда они настоящие, не всегда привлекательной зрелище. По большей части даже отталкивающее. Сейчас немодно учить величию духа. Сейчас за душу принимают эмоции. А за характер - настроение. И что же станет со мной, вообразившей себя влюбленной? Чему меня это научит? К чему взовет? Я иногда рвусь между страстным желанием ощутить нечто волшебное и убивающим осознанием, насколько это желание глупо и пошло.
Сегодня по дороге с работы домой я увидела осеннюю рябины. Листва ее была охвачена пожаром солнечного света, пронизывающего кроны. Это было волшебное зрелище. Я потянулась в сумочку за телефоном, чтобы запечатлеть это мгновение. Когда я все нашла его в дебрях черного кожзама и снова взглянула на дерево, то чуда уже не было. Солнце сейчас быстро садится.
Разве это не урок? Разве я смогу быть способной на романтическую любовь, если все, о чем я думаю при встрече с чудом, так это о том, как заграбастать его побыстрее в свои жадные ручонки?

04:07 

Романтическая любовь?
Я лежу рядом со своим мужем. Не помню, что было до этого момента. Он спит, а я начинаю чувствовать первые признаки "общения" с "домовым": мое тело цепенеет, на грудь наваливается плита. До этого, раньше, я пользовалась мусульманским Свидетельством. При определенной волевой концентрации в проговаривании морок отходил. Но сейчас... У меня уже черт знает сколько не было мужчины. И я не стала сопротивляться. Однако, призрачный орган, входящий в меня, на удивление куцый. Я испытываю недовольство. Пытаюсь внести элемент игры и ласки, тянусь рукой к предполагаемому лицу любовника... А ему это не нужно. Мои запястья жестко фиксированный, как и все мое тело. Мы застываем, как мухи в янтаре. Теперь во мне просыпается запоздалый страх. Я посмела играть с тем, чего не понимаю. Страх перерастает в ужас, когда я начинаю попытки сопротивления и понимаю, что мои заветные слова сейчас не сработают.
Преодолевая оцепенение, тянусь к единственному человеку, который находится рядом, мужу, а он, сонный, отворачивается. Он понятия не имеет, что происходит. И я, прорываясь сквозь мое жуткое оцепенение, заливаясь слезами, размахивая неповинующимися мне руками и ногами, кричу ему: "Прости, прости! "
Я пытаюсь нашарить на постели его тело, но не нахожу. Он уже скатился с кровати, разбуженный моим воплем, и смотрит на меня в изумлении и смеясь.
...и тут я по настоящему просыпаюсь. В родительском доме, на своем узком диване, задыхаюсь от пережитого ужаса. Со стоном на губах.
Еще накануне я проговорила про себя, что главное, это то, что работа, какая бы она ни была, идет. После такого сна я понимаю, что нахрен мне такая работа не нужна.
Зачем мое подсознание для таких уроков выбирает самый жуткий опыт, который я получала в этой жизни? Я не хочу ничего знать о тех, кто по ту сторону грани. Больше не хочу.
Мне нужно выявить как можно больше ассоциаций с этим сном. Шагая через этот липкий, гнилой страх и отвращение к себе.
У них нет лица! У них нет себя в нашем понимании. Абсолютное, бесконтрольное, безграничное, вечное, не осознающее. Я не могу долго стоять с этим рядом.
Мне никогда не снилось что-либо подобное. До замужества собственно эротических снов вообще не было, а потом все обозначалось лишь предварительной игрой, поцелуями и ласками. И даже это уже выглядело мерзковато. Не то, чтобы я была совсем фригидной, но с мужем мне чего-то не хватало. Секс оказался достаточно приземленной областью бытия, с чем я до сих пор не могу смириться. Здесь нет личности, только индивид. Все касания направлены к одной цели и значат лишь одно. Это иногда убивает.
Я помню другой свой сон, еще в девичестве. Я поцеловала мужчину. Даже не в губы. В щеку. Это было одно единственное, легкое прикосновение. Но как много оно значило в сюжете сна! Жертвоприношение, покорность, отстраненность, согласие, ожидание, немое восхищение и поклонение, понимание и готовность следовать выбранному пути...
Я начинала со снежных вершин... А сейчас скатилась в такую грязь...
Вот этим и приходится расплачиваться за любовь к фантомам.
Я представить себе не могу, что попрошу у бывшего мужа прощения. Моему сознанию оно нафиг не нужно. Единственное, что возможно для меня в этой ситуации- это мысленная просьба простить. Но, похоже, это не срабатывает. Я до сих пор считаю, что мне не за что просить прощения.
Гордыня всегда была одним из самых моих сильных грехов.

20:57 

Нет, не отпускает иррациональная обида на бывшего мужа. Не могу простить. Даже не то, чтобы простить, а забыть это чувство заброшенности и ненужности, когда ждала хотя бы минимального внимания. А потом... Ну как возможно было обвинить меня перед моим же собственным отцом?! И в чем? В том, что я была "как пьяная"! А я ни капли в рот не брала! И спиртным вообще мало интересовалась. И это после 15 лет супружеской жизни.
И сразу еще одно воспоминание. Полугода не прошло со дня свадьбы, и мне приспичило пооткровенничать с ним, признаться в чем- то таком, что вызывало смущение. Смущение он уловил, но интерпретировать его... " У тебя был кто-то до меня? " Тогда я просто рассмеялась, мне это показалось забавным, но неважным. А теперь вот вспомнилось в другом свете. Он был у меня первым. Первым и единственным на тот момент мужчиной в моей жизни. Тогда я была в него влюблена. И что же, спасло это меня от его подозрений?
Вывод: он никогда меня не знал по настоящему, да и не хотел знать, наверное. Иначе бы было иначе.
Иначе он не отдал бы меня призракам и фантомам.
Как же это больно и унизительно, когда тебя бросают!
Не могу избавиться от этого. Не могу.
Часто вспоминаю тот день, с которого все началось. И теперь мне кажется, что началось намного раньше. Его реакция на мою шутку, которую он счел за насмешку или издевательство... Он был у себя в доме, со СВОИМИ родными, в своем праве. Я же всегда там была на положении прислуги. И так налететь на меня... Будто я покусилась на что-то очень важное... Может так оно и было. Может, я и перешла границу, которую не следовало переходить. Так скажи об этом наедине, без свидетелей. Зачем устраивать прилюдно аутодафе? Зачем давать возможность другим меня унизить?
Не могу забыть.
Но хочу перестать об этом думать.

21:42 

Некоторые подвижки намечаются. Недовольство ситуацией смягчается, зацепки становятся не такими активными. Иногда я уже вполне могу подумать "ну и что? "
И все же нужно продолжать.
Иногда попадается на глаза мужское "а сама-то, а сама-то! " в том смысле, что если претендует на многое, то и предложить должна немало.
Поразмышляем над этим. Физически, конечно, не первой свежести. Ну какая свежесть в сорок лет? Но и от мужчин я этого не жду. Есть какие-то разумные вещи: не отращивать пивного живота, держать себя в чистоте, следить за внешностью. Элементарные вещи, которых и я сама придерживаюсь. Всегда приятно, когда от тебя и окружающих хорошо пахнет. И также приятно быть хорошо одетой и смотреть на хорошо одетых людей. Не думаю, что мои перегибы именно здесь проживают.
Иногда я могу быть даже красивой. Жаль, что это бывает нечасто. Не для кого. Для себя не интересно. Под настроение завиваю волосы, накладываю макияж, одеваю бижутерию... Ну опять же, " и что? " я это могу, дальше то что?
Материальная обеспеченность. Ну естественно, встретить мужчину, предлагающего дворец и табун иноходцев, я как и многие, рисую в больном воображении. Но это все романтика, а проза жизни состоит в том, что если я сейчас и не обеспечена материально, то крыша над головой и работа у меня есть. Крыша, кстати, в моей собственности. Ремонт ей, конечно , нужен , ну так и сделаю я его потихоньку. Это вполне реально. Работа не особо денежная, очень нервная, но интересная. Начальство иногда чуть побольше деньжат подкидывает. Чтоб совсем, значит, не загнулись. Ближайшие два-три года я хочу потратить на закладку запаса прочности в виде сбережений. Я не предприниматель, для меня реальнее понемногу откладывать с зарплаты, чем открыть свое дело. Хотя, если бы были лишние полтора миллиона, то я взяла бы одну машинку... Красивые штуки бы делала на ней. Но коммерцией не смогла бы... Заказчиков с их дурацкими хотелками у меня на работе хватает. Для души бы...
В общем, вешаться на шею мертвым грузом у меня желания нет. И никогда такого не было. Себя обеспечить я всегда смогу.
Что ж, что еще осталось? Ум? Ну, не Софья Ковалевская! Как есть. Однако, и в противоположном поле я его, этот ум, особо не наблюдаю. Достаточно одной единственной проверки. Умение спорить. Здесь сразу все встает на свои места. И ум, и воспитанность, и кругозор, и темперамент, и преобладающее мировоззрение. И вот здесь я довольно жестока. Мужчина обязан быть умнее меня. Ну а какой мужчина потерпит женщину умнее себя? Только мазохист. Меня такие не интересуют, я не садистка. Потом, мне интересно учиться. Я хочу учиться у мужчины. Возможно, я из породы вечных учениц. Так разве это криминал?
Ах, и еще одно. Но самое главное. Мое глупое сердце почему-то уверено, что должно быть вручено лишь мужчине благородному. И тут я совсем впадаю в маразм и понимаю, что пролетаю по полной. Я не могу решать, насколько благородна я сама. Более того, я стремлюсь ко всему благородному. И здесь очень легко впасть в ошибку. Ведь кроме книжных примеров, у меня нет опыта общения с благородными людьми. Я плохо представляю себе как оно выглядит на самом деле. Хотя нет, я знаю, как оно выглядит. Но реальная жизнь не располагает к его проявлениям. Да и понятия благородства у всех разные. И здесь мне также хотелось бы учиться. Ну, или, хотя бы, восхищенно наблюдать.
Да, к сожалению, я не могу предложить сама последние два пункта в полной мере. Ну так и сама я не требую этого в полной мере. Мне нужна лишь та степень, с которой я могла бы обретать новое.
Я достаточно умна, чтобы интересоваться языками. Я могу поддержать беседу на любую светскую тему. Буду немного занудой, но, возможно, некоторые из моих замечаний могут казаться небезынтересными. Я много, хоть и бессистемно, читаю. Это дает мне представление о литературе, истории, психологии, искусстве, науке... Я немного интересуюсь театром и музыкой. Я люблю природу и путешествия. Я читаю о других культурах и мне приходилось общаться с иностранцами. Я участвую в одном очень крупном международном спортивном проекте...
Я хочу продолжать вращаться во всем этом. Я хочу в этом расти. И поэтому, разве странно, что мне хотелось бы видеть и моего предполагаемого спутника в этом?
И если бы вдруг, когда я призналась бы в интересе к верховой езде, меня бы научили держаться в седле, разве это означало, что я требую слишком многого? Или танцам?
Так почему же, в ответ, отчего-то ты не замужем, я, смутившись, отвечаю, что меня замучила гордыня или иллюзии.
Где здесь гордыня и где иллюзии? Я не хочу учить. Но в жизни мне именно приходится учить. Но для меня отношения между мужчиной и женщиной - это отношения ведущего и ведомого. Я ведомый. Для меня роль ведущего очень затратна психологически.
Но как я могу позволить себя вести человеку, чьих воззрений я не разделяю? Это бред.
Неужели поиски своей ровни сейчас являются для женщины позерством и гламурной роскошью?

23:19 

Если бы у меня были неограниченное ресурсы, то я каждый день ходила бы в театр. Как много может сказать пластика тела и тембр голоса! Просто удивительно.
Сегодня произошло нечто, что было со мной впервые. За сценой, актерами и декорациями я увидела судьбы людей, которых они играли. Я увидела их в других ситуациях и в другом окружении, в которых они, без сомнения, были. Но не в этом спектакле.
Это очень интересный психологический феномен, вроде тех картинок, где невразумительные пятна складываются в объемные фигуры.
Немного смущает, что дядя ушел в антракте. Театр не по нему. Да и мама уже не так проявляет энтузиазм.
Глупо ждать от других зеркального отражения собственных эмоций.
Но эта глупость так естественна.
Мне немного больно, немного неловко, я немного расстроена. Всего понемногу. Наверное, до конца осознавать негативные эмоции у меня получается не очень хорошо. Ведь я прячусь от них в раковине равнодушия. Что уж говорить о более сильных душевных порывах.
Оставим кесарю кесарево.
Я всего лишь женщина. Женщина, которая любит ходить на спектакли. Я обретаю прекрасный опыт. Я хочу, чтобы он остался со мной и за порогом. Интересно, сколько всего остается при нас, когда мы умираем? Скоро годовщина папы. Он мне теперь почти не снится. За полгода ни одного раза. С тех пор, когда предупредил о смерти бывшей свекрови. Он не Желал, чтобы я возвращалась к бывшему мужу.
Так странно. Он приснится накануне годовщины или нет?

09:45 

Некоторых вопросов лучше не задавать. Я все равно не пойму эти дурацкие игры подсознания.
Приснился отец, да так приснился, что лучше бы этого не было. Он бил свою мать по лицу, уродуя его и калеча. Я была в ужасе. Эта параллельная реальность была просто отвратительна.
Не следует тревожить мертвых даже вопросами. Это же элементарная предосторожность, а я все лезу, куда не просят.
Никак не дойдет до меня, с чем лучше не играть.
Идиотка.

15:54 

Итак, пошлость, вульгарность и идиотизм.
Пошлость в современном понимании связана со скабрезностью, шутками ниже пояса. Я больше пользуюсь этим словом в его старом значении. Плебейство, низость духа и неспособность к анализу и абстракциям. Пошлость сильно связана с вульгарностью. Однако не следует смешивать их обе с простотой.
Я иду от простого. И не моя вина, что это простое воспринимается, как низкое и вульгарное. Оккам вам всем в помощь, если кто-либо возьмется за труд вытесать что-то рабочее из груды бесполезного хлама.
Люди, мнящие себя "духовно развитыми" как правило всегда имеют проблемы в сексуальной сфере и сферах физического и ментального здоровья. Это правило, которое не я выдумала. Чтобы к этому правилу прийти, достаточно проанализировать несколько биографии типичных интеллектуалов.
Поэтому я не доверяю такому "духовному развитию". Достаточно небольшой проверки, чтобы все обычные проблемы подобной личности выплыли наружу. И нет, чтобы понимать свою слабость в этом! Они носятся со своими болячками, как с короной Российской империи. И по ходу пьесы расписываются в собственном ржавом снобизме.
Вот этот комплекс явлений я и понимаю под пошлостью.
О вульгарности.
Не так вульгарно женщине предположить у мужчины недостаток женского внимания, сколько мужчине считать эту женщину недостойной лишь на этом зыбком основании. Кроме того, подобное обстоятельство выдает недалекий ум и совершенное отсутствие остроумия.
Идиотизм.
О, тут мне придется покаяться. Я действительно идиотка, раз принимаю видимо за действительное. Я-то думала, что космические туманности, выбранные в качестве виртуального окружения, отражают широту, глубину и всеохватность. Ошибочка. Впрочем, это поправимо.

20:52 

От Людовика 14 скрывали, какую роль его отец, Людовик 13, играл в государственном управлении. Король-солнце считал отца фигурой незначительной на фоне кардинала Ришельё. Матушка постаралась.
Как легко меня убедить в чем-либо. В фильме Иллюзионист главные герои доводят главного же злодея до самоубийства, вешая на него убийство, которого он не совершал. И это воспринимается как норма. Ведь злодей был плох, он обладал рядом личных недостатков и вообще замышлял государственный переворот. Значит, вполне оправдано, что на него навесят и всех других собак до кучи.
Какой извращенный подход. И я проглотила его, не разжевывая. До меня только четыре года спустя дошло, что злодея, по сути, оболгали. Еще один хороший пример того, как легко я принимаю видимо за действительное.
Какая же это мерзость!

22:13 

Сны

Удивительные полеты во сне прошлой ночью. Фиолетовый сланец, почему? И два сочетания слов, но неточно: сиже миа, кире миа. Возможно, буквы р и ж меняются местами, точно не помню. Но полеты! Какие красивые места я посетила: излучиеы рек, сады, гуляющая летняя публика, грозы с жемчужные дождем и сказочным ветром...

@темы: Сны

20:09 

Изуверский день. Все как один сговорились меня довести до ручки. С утра начал Ю. л. Вот надо ему стало, чтобы нашили эти дурацкие шевроны в месте, технологически невозможном. Вернее, возможном, да только времени на это надо вагон и маленькая тележка, а заказ сдать нужно сегодня. Я ему говорю- невозможно, а он мне- ставь людям задачу, пусть делают. Ну какая вода ему под хвост попала? Прихожу в цех, оповещаю. Народ ожидаемо взволнован, одна из швей заявляет, мол, иди и скажи ему, какой он дурак. А мне вот только этого не хватает! Нашли козу отпущения!
У самой меня в цехе дурдом. Мне и разметка, и запялка, и на машине, и шевроны чистить... Ставлю другого оператора - брак! Что за ерунда! Бесит! Приходится самой. А тут и С клиентами надо говорить, и другие вопросы решать по производству...
При стандартном сроке изготовления в 14 дней, дать на заказ полторы смены - издевательство. Нам машину только полдня настраивать и с новым текстилем еще полсмены разбираться. Ненавижу эти вечные цейтноты, которые нам периодически устраивают.
Господи, дожить до новогодних праздников бы не свихнувшись.

19:29 

Ну, вот наконец я и додумалась до обидно и банальной правды. Мой бывший муж уже не любил меня на момент нашей первой и единственной ссоры. И по всем признакам он не любил меня уже давно. Когда я потеряла ребенка, а это было через три года после нашей свадьбы, он, скорее всего, избавился от влюбленности, если она и была. Прошло десять лет после этого, а он так и не набрался храбрости признаться. Трус! А ведь, после ссоры я даже напрямую спрашивала его, любит ли он меня. И получила идиотский ответ, что, мол, конечно, уже не так сильно, как раньше... Помню, меня этот ответ очень озадачил. Как это можно любить человека больше или меньше? Ты или любишь, или нет.
В общем, наивная я дура. Столько времени убила, ожидая, что он захочет меня вернуть. А тогда, пятнадцать лет назад, отец говорил, что если я захочу развестись, то и он , и мама меня поддержат. Он уже знал правду. Да мне не сказал. А я то удивлялась, откуда такие мысли.
Все так глупо и почти смешно. Я даже минут пять ненавидела, когда поняла.
Все поняла. Та ссора была необходима, а иначе я так и жила бы в неведении, как нелюбимая жена. Но каков же трус!!!
Мужчины и вправду очень большие трусы.
Теперь с неким облегчением балую себя мыслью о том, что уж чего-чего, а жить с человеком, который меня любит, я достойна.
Вот чего я по настоящему желаю. Быть с тем, кто меня любит.

19:51 

Перечитала прежние записи... Я все думала, что должна просить прощения... А ведь не за что его просить! Я пятнадцать лет жила и заботились о человеке, который меня, может, никогда и не любил. Ему ведь уже под тридцать было, а мне 18, когда мы встретились. Ему позарез пора было жениться. Да все тихой не попадалось, беспроблемной. А тут я - неопытная студентка на выпуске. И вроде покладистая. Много не требовала. Ради меня и жертвовать-то ничем особо не пришлось. А я по недостатки опыта все принимала за должное. Его, наверное, родители и упросили жениться. Отец его, скорее всего. Мама моя говорила, что старик очень уж просил перед отъездом " не бросать" его сына. Вот так я и попалась, служанка-кухарка-наложница. А я себе такую большую любовь нарисовала!
Пройденный этап. Я хочу, чтобы это стал пройденный этап. И больше не надо никаких снов о нечистой совести. Хотя, может, и не моя это совесть была нечиста, а их. Что обошлись со мной, как с бесправной посудомойкой. Я их прощаю и хочу, чтобы они исчезли из моей жизни и снов.

08:17 

Поминки по отцу... Два года, как умер. Смерть, самая простая и самая странная штука, еще страннее только жизнь.
Трое человек, с которыми меня связывали, в свое время, сильнейшие эмоциональные узы, и все негативные, ушли друг за другом с разницей в полтора-два года. Бабушка, отец и бывшая свекровь.
С этой стороны я даже рада, что вовремя сбежала от мужа. Все таки, развестись это не в гроб лечь. Я знаю женщин, у которых было именно так.
Отношения между людьми лично для меня очень загадочная, и местами даже опасная штука.
Может, именно этот мой отрицательный опыт и тормозит теперь появление в моей жизни чего-то нового.
Причин много, очень много... Будем разбираться.
Вспомнила тот свой сон, где отец бил бабушку. Этого не было в действительности. Но меня в детстве пороли. Да и во взрослом состоянии однажды перепало. Именно в лицо. Это до сих пор унизительно вспоминать.
Я не могу в точности вспомнить, почему это произошло. Я была взвинчена. Ему показалось, что я его матом послала. Могло ли быть такое? Вряд ли. При всей своей разобранности в тот период. Я могла употребить эти слова в своей речи, это да. Но безотносительно отца. Все остальное - это его собственная взвинченность и подозрительность. О, да! Эта его вечная подозрительность! Как бы кто не умалил его роли лидера и домашнего тирана! И такое уже бывало... Вспоминаю, как резко он однажды отреагировал, когда я произнесла что-то вроде "опустить" в применении к кому, уже и забыла. Для меня тогда это было синонимом "низкой культуры". Отец услышал иное. Он услышал тюремный жаргон, значения которого точно я до сих пор не знаю, потому что мне это не интересно. От рукоприкладства меня спасло то, что отец, вроде как, понял, что я не совсем в курсе тюремный понятий.
Он жил без оглядки на других. Заставляя именно других оглядываться. Мне давно уже пора это прекратить. Он ушел, его больше нет. Осталось простить и забыть.
Это сложно, учитывая почти сорок лет, проведенных в зоне, которая ему была доступна.

20:25 

Очень хочется новогодних праздников. С одного боку - тазик с салатом, с другого- пульт от телевизора. А посередине - книжка. И так десять дней подряд. И никакой работы! И никаких посторонних!
Начну с Превосходства, потом по гештальттерапии, потом немного Грофа. И бедный резерфордовский Париж!

Maska

главная