15:37 

пока все ровно. Не расстраивает даже наличие необходимости доделать курсовик. Мозги кипят, но основную часть я закончу сегодня. А завтра вечером подчищу оформление.
на работе очередной аврал. но внутри нет того отчаяния, что убивало прежде. Я вполне могу и не справиться. Ну и что?
на работе, конечно, приходится бегать. И эмоционировать. Но глубоко такое эмоционирование не затрагивает.
что затрагивает? Страсбург!франция!я вспоминаю и вспоминаю, и каждый раз убеждаю себя, что рано или поздно снова буду там. Я читаю Попову-Казакову с удовольствием отмечая малейшие признаки привыкания к виду слов и их смыслу. С аудированием тяжелее, но все тексты я слушаю, пытаясь разобраться со связками. Постепенно я начинаю ощущать себя как в английском на первых порах его изучения: та радость при распознавании незнакомых текстов и удивление, что такое, вообще, возможно. Год назад я не понимала вообще ничего, а сейчас меня хватает на простые конструкции.
я воображаю, как буду читать французских классиков в оригинале... и уже заглядываю в ту сторону, выхватывая предложение то тут, то там.
Петров предлагал в начале курса обучения создать себе положительный мотивационный фон с помощью мысленных образов связанных с изучаемым языком.

Нет, не кафе-шантаны, не Эйфелевая башня, не Елисейские поля...

Храмовая готика, историческая часть, виноградники, литература, теплый ветер с полей, запах кукурузного сухостоя... месса... месье Арбогаст... и Он. Последний пункт, конечно же, вне конкуренции. С этим воплощением идеала не в силах конкурировать никто. И ничто. Это мой Анимус. Я бы хотела, чтобы Он им был.

21:09 

я не знаю, сколько еще нужно будет этих странных психологических витков с принятием. Каждый раз кажется, что, вот, наконец-то необходимое сделано, принятие идет. А потом оказывается, что ничего подобного. Опять всплывают претензии и обиды. Какие же они живучие...
впрочем, я устала. Ну, пусть они живучие. Но мои же?и, опять же, возможно, что эти процессы будут всю жизнь идти. Я уже не хочу так сильно акцентировать на них внимание.
Тайная история пока заброшена. Я избавляюсь от стресса слушая г-на Арбогаста. Это действует. Митио Каку дочитываю. Потом перерыв, нужно курсовик доделать. Пока все только на этапе сбора инфы, и я жалею, что взялась за это дело. Но денег ведь хотела... на выходных надо доделать.
Растяжка очень хорошо помогает от болей в позвоночнике. Нужно продолжать.
Французский - по Казаковой. Ничего лучше не придумали. Не зубрю, не делаю упражнений, просто читаю, слушаю, пытаюсь повторять, проговаривать.
И ужасно хочу в Страсбург. Господи, как я снова хочу во Францию!
я вспомнила, как была на мессе... вспомнила это странное ощущение дома, будучи в совершенно чужой стране!
моя дурацкая впечатлительность. Нет, не дурацкая. Она позволяет мне видеть и чувствовать то, чего не видят и не чувствуют другие. Это своего рода преимущество.
Как среди любителей чтения: начинаю копить случаи разного восприятия одних и тех же текстов. Я вижу иронию и мягкий юмор. Другие видят в том же самом высокомерие и снобизм. Текст один, буквы те же самые. А впечатления разные.
отслеживаю посты месье Арбогамта в Инсте. Завидую тем, кто может прийти на его концерты, запросто пообщаться...
наверное, не стоит. У каждого своя жизнь, свои задачи.
в какой-то мере я уже вижу свою жизнь прожитой. Не то, чтобы не было, к чему стремиться. но все эти стремления уже ограничены моей смертью. Также как и стремления окружающий ограниченны их смертью.
Но пока у меня есть тело, я могу жить. Не хотеть, не стремиться, не преодолевать, а жить. Я лишь прошу позволить мне пожить еще немного.

21:15 

выплыла проблема с мамой. Ее страх за меня. В основе - как и у любой материнской любви- желание комфортного состояния, успокоенности за ребенка.
я ее понимаю. Но ведь я уже все, что хотела , и сказала, и сделала.
когда поняла ее страх, то сначала почувствовала себя словно пять лет назад... и был страх и недоверие к себе. А вдруг я также перегну палку?
нет. По-большому счету, мне следовало бы пройти до конца уже тогда, пять лет назад. Не смогла. Напоролась на отца, против которого была бессильна.
Но сейчас отца нет. Его фигуру замещает руководитель, у которого такой полной и абсолютной власти надо мной нет.
Вчерашний разговор нельзя назвать легким. Но сегодня он уже отмечает, что я улыбаюсь.
Да, улыбаюсь, потому что мне достаточно того, что у меня есть. А все остальное я могу сделать сама.
Хотя, Н.А. все таки выделила мне пока 1 рупь. Потрм, говорит, еще докинет. Из личных денег.
Конечно же, я не стану богаче с этих денег. Да и не деньги мне нужны были от моих руководителей.
Она в последнее время вроде начала понимать, что жизнь - это не только работа. А вот он - пока еще нет.
посмотрим... но штука в кармане плюсом к зарплате - это тоже хорошо.
Главное, правильно себя вести. Найти эту грань. Быть в меру заинтересованной и отстраненной. И помнить о главном.
да, кстати, о главном. Сегодня узнала, что умер наш механик из Иваново. Мне кажется, что он был немногим меня старше. Мы говорили до нового года... он ложился на операцию. А сейчас его нет. Он так пытался подкатывать ко мне в свое время, что было даже неудобно. А сейчас кажется таким милым... был человек - и нет человека...
и вот это главное. Я не знаю, права или нет Маша насчет того, смотрю я в смерть или куда там еще, но наша внезапная смертность совсем по Михал Афанасьевичу мне кажется если не темой номер один, то уж точно темой номер два.
А тема номер один - наша смертность в общем. Запланированная, так сказать.
Я не говорю о Кемерово. Хотя это сюда относится .
хорошо бы помнить о своей смертности постоянно. Соизмерять свои поступки и слова с этим единственным мерилом, которое одно - достоверно.
все остальное - блажь. Все остальное - мысленные конструкции различного уровня абсурда. Одна смерть - конкретна и не допускает разночтений.
Юнг говорил, что наше подсознание уверено в своем бессмертии. Наверное, поэтому так тяжело смерть принимать. И, похоже, это мой следующий шаг. Принятие смерти. Принятие того, что уходят все. Уйдут и те, кого я люблю. И не дано знать, кто первее. Я или они? и кто ждет меня за гранью? кто так сильно зовет меня за собой?
я поживу еще немножко. Еще немножко. А потом я буду там, со всеми остальНыми.нужно просто подождать.
тетя после операции заболела, не может оправиться. Мама беспокоится. Что здесь? просто вирус или что-то идет не так? кто знает?

И все же, несмотря на кладбищенскую тему, главная фраза сегодня : “”родители дали мне все, что нужно. Остальное я сделаю для себя сама“”.

22:50 

сегодня был довольно важный разговор с начальством. Все по поводу сверхурочных. Платить мне мою сумму не хотят. Назвали сумму в три раза меньшую. Посидела я, послушала, посмотрела на г -на И. В его монологе прозвучало все, что он обо мне думал : все мои грехи, моя прошлая нелояльность, “я думал, ты член команды, а ты...”... а что я? я напрямую и ответила, что все это шантаж и манипуляции. Что было с жаром отвергнуто, но не опровергнуто. Человек просто не видит.
Ощущение бессилия сначала. Потом спокойствие. Потом мне его стало жаль.
Мама меня не поняла. Она не понимает, зачем нужны расстановки, зачем нужны все эти игры в психологию. Ее можно понять, я же один раз слетела с катушек...
да, безопасности нет. Но мне очень хочется быть красивой перед другими, быть “”членом команды“”. Мои инстинкты вопят о том, что я перехожу опасную грань. И кому это нужно?
Я не знаю, чем это закончится. Хотя, знаю, конечно. В отдвлееной перспективе. Оградой два на два.
В подобной перспективе мои действия все же имеют смысл. Только в такой перспективе они и имеют смысл.
Я хочу жить, а не воевать. И я об этом говорю.

22:54 

итак, проблема с внутренним ребенком. Недолюбили, недогладили, недооценили. На уровне телески. Ну, понятно. А дальше что? гладить себя по голове? дарить себе бесконечное воображаемое мороженое? да я даже вспомнить не могу из детства ни одного эпизода “близких контактов”. Вернее, то, что помнится, мне не нравится. Помню, как бабушка по отцу меня обнимала. Она была полной, рыхлой. От нее шел кисловатый запах. И мне все это не нравилось. Мне не нравилось, когда меня насильно прижимают к этим огромным грудям... было противно, но сказать ничего не могла. Она долгое время спала рядом со мной. И я ничего не говорила, хотя была не очень этому рада... хотя... это было так давно... может, и была для меня в этом какая-то выгода... Вспоминаю, что считала ее своей любимой бабушкой. Она, видно, не так сильно давила на меня. Не была такой строгой, как отец и бабушка с маминой стороны. Но к объятьям и тисканью я никогда никакой склонности не испытывала. Наверное. Я не помню. Я не помню, что страдала от этого. Вот от чего страдала, так это от отсутствия понимания. Мне было важно, чтобы со мной говорили, чтобы к моему мнению прислушивались, чтобы считались с моим “”
не могу“.
вот оно! вот это режет по живому. Я не могу. Я не могу так работать. Я не могу вести себя так, будто ничего не случилось. Я не могу делать вид, что мне не больно, что мне легко, что я все это сто раз делала и буду делать раньше. Я не могу. И деньги здесь не при чем. Какая разница, что мне заплатят? платят взрослому, а ребенку не объяснишь, что надо потерпеть, а потом будет ему счастье. Какое там счастье у него будет , если прямо сейчас у него отобрали время. Мне часто приходится кормить его сказками о “потом”, которое никогда не наступает.
не могу. Не могу. И не хочу.

17:27 

в результате вышла на забытого ребенка... нужно брать курс массажа. И вообще больше прислушиваться к нему. Я забываю напрочь о его существовании. И получаю за это на орехи...

22:04 

возможно, такое решение -не вариант. Но какой же выход придумать, который избегнул бы как возросшей наглости, так и неприятного унижения?
что это за решение? что есть за пределами этих комнат?как сохранить самоуважение, не задевая других? в этой ситуации такое невозможно, ведь они залезают на мою территорию. Они требуют мое личное время. Значит ли это, что обстоятельства вынуждают меня быть наглой?
ах, если бы завтра я смогла найти ответ на этот вопрос! я знаю, он лежит на поверхности. Я просто не вижу очевидного. Я его никогда не вижу. Недостаток хаотичного ума. Только признание недостатка от него не избавляет.
Всю неделю вместо месье Арбогаста - Тайная история. Курсовик висит. Нет материала. Что делать? завтра, завтра. Все - завтра. А сейчас... попытаться ... не знаю. Уже не знаю. Все это опять вывело меня из равновесия.
Французское завещание дочитано. Концовка впечатлила. Стиль вполне себе, хотя, все же, думаю, автору есть , куда стремиться. И что меня удивило в весьма неприятной аннотации к книге, так это, что российскому читателю она , склрее всего, не понравится. Отчего же не понравится? оттого, что автор не пылает любовью к отчизне? оттого, что видит отвратительное? ну, так и другие это видят, что ж с того? не понимаю. Образ Шарлотты очень силен. А в конце эта сила прямо зашкаливает. За это Макину - пять из пяти.
Взгляд упал на Митиу Каку Будущее разума. Интересный сборник фактов. Только их интерпретация мне не кажется такой уж безупречной. Размышляя о взаимосвязи мозга и сознания ученые подменяют понятия. Они говорят “мы можем отследить движение мысли в мозге”, хотя на самом деле они отслеживают электрический импульс. В этом смысле какая разница будет между желтым лимоном и желтым лаймом? оба цитрусовые, оба кислые, оба желтые. Упаковка одна. А мысли - разные. Если уж грубо сравнивать с компьютером, то то, что происходит в процессоре, и то, что мы видим на экране - не одно и то же. Электрический импульс не порождает смысла. он лишь доставляет информацию из точки “”а“” в “”б“”. В машине на основании алгоритма инфа сортируется. В мозгу она проходит ту же обработку, с одним уточнением - алгоритм этой обработки зависит от внимания обладателя разума. То есть он может менятся с силой и концентрацией внимания субъекта. И это внимание человек может сделать произвольным! как в той дзеновской притче о наблюдателе наблюдателя и т.д. если скатываться на позиции сугубо анатомические, то получится, что ничего произвольного человек делать не может, ибо все это - чистая физиология. Если идеализировать мысль, то кончишь “”белокурой бестией“”. Вывод напрашивается однозначный и давно известный : материя и сознание - две стороны одного процесса. Как лента Мебиуса. Как поведение электрона. Все зависит от инструмента наблюдения. Это ведет к совершенно утилитарной концовке : какова цель - таковы и инструменты.
Хотят доказать, что сознание - материальный продукт, докажут. Но в это доказательстао не лягут ВСЕ известные факты.
Так что, Митиу, конечно, хороший популяризатор, но слишком ослепленный наукой, рационализмом и скептицизмом. Немного иррационального подхода ему бы не помешало...

Как же я избегаю смотреть в проблему...

20:01 

дилемма. Снова вызвали на работу во внеурочное время. Срочно. Полы за меня пришлось домывать маме. Я уже говорила, что не буду отвечать на телефон или сообщения во внерабочее время. Не смогла. Сегодня сказала, что обычная оплата меня не устроит. Руководительница ответила, что готова обсудить этот вопрос в понедельник. А пока подумать над суммой. Сумма у меня родилась - 1.5 рубля в мой карман, остальное решает предприятие.
меня некем заменить сейчас. Это ведет к тому, что я становлюсь грубой нахалкой. Эти изменения вызывают чувство беспокойства. Я не могу остановиться вовремя. Где проходит грань между наглостью и элементарным самоуважением?сколько денег стоит полтора часа работы в выходной? работы, которую никто другой не сделает? что я должна говорить и делать, чтобы отстоять свое право на личное время в неприкосновенности?
да, это меня унижает. Бежать по щелчку пальцев к станку.
У меня пока нет ответа. А вопрос все тот же, что был и с отцом. И обычное подчинение здесь не выход.
Да, понятно, что первый шаг - договор. Но договор о чем? я уже определила цену. Она меня устраивает. Все меньшее - нет.
Устроит ли она мое начальство?
если нет, насколько же сильно будет унижение. Если да, насколько сильно вырастет моя наглость?

21:18 

незаписанные сны забываются.
три последних дня меня мучают странные приступы ностальгии. Я скучаю по Франции. Это для меня странно и ново. Я никогда не чувствовала ничего подобного в отношении чужих мест. Даже по Питеру я не скучала. А тут... несколько ярких эпизодов пребывания там - и мне больно, я устремляюсь вся туда, в те странные, восхитительные четыре дня... я снова иду под высокими черно бежевыми стенами какого то собора в Кольмаре, еду на велосипеде по сельским дорогам, сижу в ресторанчике у музея Нотр-Дам Де Страсбург. И мне мучительно, что я не смогла зайти в тот собор, остановится в тех полях и посидеть подольше в той забегаловке... какой там был гевюрцтраминер!
я вернусь туда, обязательно вернусь.

06:44 

сон. Старинный особняк в лесу. У нас экскурсия. Мы осматриваем интерьер. Архитектура здания интересна, но убранство посредственно. Я вижу ценники на предметах как магазине. Наверное, это сувениры. Мы выходим, рчдом есть еще один домик-оранжерея. Там на нас нападает огромнач зелено-желтая змея. Экскурсовод набрасывает ей на шею что то вроде лассо и душит. Змея нас проклинает. Еще один пятачок, что то вроде развлекательных аттракционов. Высокиц пригорок, наверху что-то ароде террас. Я взбираюсь по крутому пригорку. держаться очень трудно. У самого верха двое загораживают путь. Я прошу их подняться, чтобв я тоже смогла. Они отказываются. Их и так все устраивает. Я злюсь.

Первый сон к интерпретации. Были до него, но невразумительные.
болею, собираю инфу по курсовику, читаю Французское завещание и Тайную историю. Д'Ормессон, оказывается, написал вымысел. Я злюсь и на себч и на него. Возможно сон связан с этим разоблачением. Весьма похоже...
я решила пока не трогать это. Дочитаю кое-что и там уже решу, куда мне все это пристраивать...

22:57 

Простыла. Несильно, но неприятно.
Д'Ормессон прочитан. Браун брошен. Выбрана Тайная история Тартт. Сразу же бросилось в глаза одинаковое начало с Некоторыми вопросами теории катастроф. И я поняла, что мне надоело читать про молодежь.
Начала немного собирать инфу по курсовику. Теперь понятно, почему студент вообще решил его купить. Литературы просто нет.
Все старье, как обычно.
Я честно держусь с обещанием самой себе хоть немного, но каждый день заниматься французским.
В больном состоянии не до любовных излияний. Плюс, я немного смогла вернуться к объективности. Чтобы фигура месье Арбогаста превратилась в чужую. Осознание дистанции помогает.
на работе М. вернулась! в том месте куда она хотела уйти, тоже какие то непонятки.
Я так представляю, что эти непонятки присутствуют на любом рабочем месте.

22:59 

взяла курсовик клепать. Две недели сроку. Уж больно тема интересная. Переводческие особенности языковой личности Эльзы Дуллитл. Ну, в кои то веки поштудирую теорию перевода. Без таких искусственнвх авралов ведь не получается...
работа... такая работа... что просто слов нет, одни слюни, в смысле, плевки. Создается впечатление, что если кто и косячит на предприятии, то это через раз --я. Ну и бог с этим, сил нет уже расстраиваться. Расстреляют, так расстреляют.
Впрочем, можно и поразмышлять на эту тему. Меня же задевает подобное положение дел.
Еще как задевает. Бальзака обвиняют в непрофессионализме! ха.... ну да... непрофессионализм. Противное слово. Причем никто мне еще вслух этого не бросил. В загашнике у меня тоже есть немало обвинений. Кто кого переплюет, называется? но связываться с такой возней не хочется. Слишком много сил отнимает.
наверное, на фоне экономии ресурсов я согласна побыть и непрофессионалом. Все равно выбора у моих работодателей нет. О ворот поворот дать не смогут. обучение с нуля занимает много времени, не каждый согласен приходить на мизерную зарплату и вкалывать как папа Карло без праздников. И часто, в периоды авралов - без выходных. Я нахожусь почти в исключительном положении, что позволяет в какой-то степени игнорить начальство.
и когда-нибудь мне это отрыгнется.
нужно быть максимально осторожной. Чтобы просто отработать свое. Просто жить. Просто читать. Просто наслаждаться мороженным и музыкой.
Отойти в сторону от этой их вечной борьбы. От их войны. И от своей войны в том числе.
просто принять. Просто принять! легко говорить!на это “просто принять” уходят годы!ты все принимаешь и принимаешь, а принять не можешь! будто во сне идешь сквозь толщу и все никак дойти не можешь.
сейчас у меня конкретный страх не успеть сделать курсовик. Ведь лишаться книг и языков я на этот период не планирую. А работа там достаточно серьезная. Литературы мало, придется покопаться...
это и хорошо, и напрягает. Вечно у Балей так. Лежишь себе бесформенной амебой, а потом в голову приходит мысль подзаработать... нет бы продолжать амебное состояние, так ведь надо изобразить из себя... спеца.
Но ведь и интересно! ну а куда же без интереса! Маленькая мисс Дулиттл... с ее чудовищным кокни. Который, вообще-то, на русский не переводится. Это языковая реалия, не имеющая соответствия в русском. Там приходится применять другие переводческие стратегии, чтобы попытаться передать этот говор. Да и тема языковой личности прямо для меня сейчас после Языка Третьего рейха.
Нет, определенно, я должна была взять эту работу. Просто не надо быть ленивой задницей, вот и все.
ой, какие слова-то пошли... некуртуазные. Баль почуял деньги и весь налет высокопарности , чувствительности и слезливости слетает в два счета.
Дэна Брауна Происхождение слушать расхотелось после распри на книжном сайте. Ну, нехороша книга, что я могу поделать. Остается Шекспира мусолить.
Зато сегодня повспоминали мистера Хэнкса в связи с циклом о Лэнгдоне. Вот в него я тоже с легкостью могла бы влюбиться. Но не влюбилась. Черт его знает, почему. Может, потому что он американец, а я не очень воспринимаю американский вариант языка? ну , положим, французского я вообще не знаю.
нет, неинтересная тема.
Об интересной теме я сегодня не думала. Завтра , если будут наши маковые посиделки, может и откопаю что-нибудь... как с тем входом в Аид... до сих пор внутри холодеет, как вспомню. Эта связь с кем-то есть. Я не смогла ее оборвать, не захотела. Но кто был этот человек, я не знаю. Есть предположение, что отец. Я считаю это маловероятным. Тогда я подумала, что это мог бы быть Он. Да только он ведь выдуман! его никогда не было! а то, что там происходило... я словно в самом деле кого то оплакивала так, будто потеряла самого дорогого для меня человека. Я почти готова была идти за ним, и лишь присутствие других в комнате помогло осознать, что я, вообще-то, пока еще в мире живых. И у меня еще есть ради кого жить. Я не прошла до конца по этой ветке. И когда это будет, не знаю. Господин Арбогаст об этом не поет, даже когда поет Ad mortem festinamus, это все равно о жизни, о биении сердца, о движении... а там... ничего этого нет.
и мне не снится ничего примечательного. Одна работа... даже во сне.
В мае прошлого года я нарисовала картинку-желание. Я изобразила там Страсбургский собор, фахверковый домик и внутреннюю часть заброшенной католической церкви. На переднем плане были две фигурки : мужчины и женщины, стоящие спиной к зрителю и смотрящие на архитектуру перед ними.
в октябре все сбылось, кроме одного: рядом со мной не было мужчины, с которым я бы захотела разделить всю эту средневековую роскошь.
Я сделала все, что зависело от меня. Или же нет?
на работе недавно сотрудник мужеского пола (я знаю, что он женат) неожиданно одной рукой обхватил меня за плечи. Такой панибратский жест. Ну, что мне оставалось делать? “боже, какая фамильярность”, - сказала я. И была тот час же отпущена. Несколькими днями ранее он же пытался придать моему имени такое же панибратское звучание. Я поправила его. сегодня я подумала, что он часто заглядывает в цех без видимой причины. Сейчас, когда М. Ушла, и нас осталось двое, вторая - дама пенсионного возраста, это выглядит еще более странно.
В моей практике были эпизоды, когда люди со стороны “просвещали” меня о том, какие кто ко мне чувства испытывает. В том числе и нежные. А я этого в упор не видела... впрочем, тогда я была замужем...
я ревностно слежу за соблюдением физической дистанции. Я редко обнимаюсь даже с женщинами. Умные женщины просят моего разрешения на то, чтобы огранизовать “обнимашки”. Исключение из всех правил- мой сын. И то, он , как этик, подходит к этому по своему осторожно.
С мужем... была любовь. И прошла. Я стала стесняться поцелуев при домашних, я хотела спать, когда мне предлагали “хорошо провести время”. И я уже не помню наших объятий. Короткая память.
и тут такие выкрутасы со стороны... ну сотрудника. Но, по сути, чужого человека. Нарушение моих границ. С какой целью? от избытка чюйств? хотя, сенсорики и не видят в этом ничего особенного... наверное.
И тут же прилетает обратка, причем, смехотворная. Я беру трубку на работе, а там Егоров. Кричу менеджеру, что это Егоров, передаю ей трубу и бегу дальше. Часом позже менеджер Э. Говорит, что Егоров на меня обиделся из-за моей фамильярности. Вот по имени - это не фамильярно. А по фамилии - фамильярно. Где логика?я понимаю, что в этрм всем есть доля шутки. Но тут уж извините, загнались по поводу этикета - получите его по полной. Я и извинюсь, и отчество узнаю, и это отчество буду ему предъявлять где надо и не надо.
да, дистанцию я держу... я Баль в конце концов или где? свои ресурсы я потрачу на чужой курсовик и книжный сайт, а не на странные выверты отношений и поступков, в которых ничего не понимаю.

21:25 

никогда не будь самоуверенной , вчера я точно знала, что все понятно, но сегодня додумалась до еще одного пункта. во мне силен архетип Искателя. Вот он -то и наводит , среди всего прочего, всю эту муть с месье Арбогастом. Ну да, как же, ведь родственная душа должна быть! а все остальные соображения ему попросту безразличны. Да и нет у архетипов никакой логики и соображений в обычном понимании. Есть лишь потенциальная энергия, которой питаются психические процессы. Этакие перводвигатели...

Снится работа. Ничего занятного. Браун не очень нравится. Этот странный гений - ученик Ленгдона... больше смахивает на шоумена, чем на человека, сделавшего гениальное открытие. Да и вообще, для открытия такого уровня, о котором наводит тень на плетень Браун, масштаб книги уж слишком местечковый... это в наш-то век... у диалогов дурной вкус, герои невразумительны. Эта Амбра Видал... Браун, видно, окружен одними сумасшедшими суфражистками, что концепцию независимой женшины понимает как женщины истеричной. Курам на смех!
а вот Д'Ормессон продолжает радовать, хоть у меня на него только утро и получается выделить. Как же мил этот расказчик!и я уже, еще не окончив книги, глубоко благодарна ему за возможность из первых рук получить информацию о том, что происходит в голове и сердце тех, кого называют аристократией.
как Бальзак я обожаю все, связанное с символами власти, авторитета и могущества. Как бы это не звучало, снобистски, мещански, эт сетера, но это факт. Это моя внутренняя организация, с которой , как я понимаю, бороться бесполезно. И небезопасно.
А что может быть лучше для выражения самой идеи власти и могущества, чем институт аристократии? лучшие из лучших!
вот и читала все детство про королей, дворян, пэров, эрлов, герцогов... но нигде никто не говорил о природе их надменности, заносчивости, самоуверенности и презрения к... ко всем, кроме них самих.
Д'Ормессон все это очень хорошо описал. Спасибо ему, еще один кусочек пазла в мою картинку.

Тетя после операции месячной давности, с еще незажившей раной, хочет принять ванну. Мама, ее сестра, переживает. Нельзя же, помылась бы под душем... нет, говорит, хочу, и все.
Я удивляюсь. Четыре раза бабушка ведет себя как ребенок. Поразмышляла над ее соционическим тимом. Есенин она вышла. И вроде все логично. Только Жука-то рядом нет, чтобы мозги на место поставить. Мама моя, Дюмашечка, послушала меня как надо тете говорить. Но сможет ли, непонятно. Все таки , черная сенсорика у Дюма очень нестабильная и откровенно проигрывает есенинским дуалам. в результате тетя сделает по своему и огребет загноение. Делов-то, умеючи!

Под недавние мыслишки прошерстила альбомы г-на Арбогаста на предмет похожих мыслей в более ранних работах. Ну, искатель, он и в Африке искатель. Этим в его альбомах пропитано все. Но последний альбом, Метаморфозис, сделан на основе Правителя. С этой темы, скорее, и началась вся эта котовасия. Это позволяет сделать вывод о нарастающем чувстве уверенности носителя о его месте в мире, его цели и предназначении. Ранее он собирал, теперь он управляет.
интересно, куда его это все заведет? сколько еще он будет писать?
подольше! крикнула куда-то, будто меня услышат и примут во внимание... а что еще делать? любить, кого любится, вот и все. Отписала ему в инсте впервые на французском. Не уверена, что правильно, но это реальный стимул к изучению языка. И то хлеб, если по-другому учить не получается...
соединяем приятное с полезным... или мучительное с выгодным... или ребяческое с наставительным... сколько такая политика продержится у меня? бог знает...

22:00 

день тяжелый. Наверное, прилетело за вчерашнее. Влетело от обоих начальников за все хорошее и плохое тоже. Я внимательно поприсутствовала, потом добротно повозмущалась/повыпендривалась перед сотрудниками для допочков в свою пользу. И все. Мне фиолетово. И не то, чтобы безразлично... просто сил жаль тратить на внутреннюю обработку.
А на самом деле я продолжаю решать свой внутренний вопрос по г-ну Арбогасту и этой странной записи , сделанной в церкви.
и можно было бы задать вопрос, а какого лешего это имеет для меня значение? но это просто бессмысленно. Бессмысленно влюбленной женщине указывать на ее глупость и эгоизм.
Я продолжаю быть во влюбленном состоянии. Только оно немного поутихло за неимением новых дров , как тут такая история...
а ведь сегодня, кажется, ровно год, как это все началось. Прямо юбилей.. и сила чувства даже сильнее, чем в самом начале...
ах, если бы мне был дан шанс узнать этого человека ближе, я не сомневаюсь, что быстро бы избавилась от этого безумия. Эта ужасная способность приписывать добродетели совершенному незнакомцу только на основании услышанных песен... я бы желала, чтобы прошло лет десять , и я смогла посмеяться над этим казусом. Но сейчас мне не до смеха.сейчас я очарована, околдована, покорена и совершенно лишена сил сопротивляться.
с одной стороны, это прекрасное чувство. Я благодарна уже за то, что оно просто есть, что я на него способна. С другой - невозможность реализации отношений мучительна и медленно сжигает меня изнутри.
Как примирить этот конфликт внутреннего стремления и невозможности внешней реализации? Как встать над ним? как увидеть все по новому? как полюбить человека рядом, из плоти и крови? как его , вообще, найти?Как вынуть из сердца эту режущую боль?как перестать устремлять свои помыслы в эту сторону? как перестать питать своим вниманием корни этого чувства?
никак. Я не могу этого сделать. Сделать это означало бы отрезать огромную часть того мира, который я уже знаю. Это значит ослепнуть и оглохнуть добровольно.
Это значит стать калекой. А разве я не калека сейчас?

Хотела написать, что не чувствую себя калекой. Но поняла, что это ложь.
я именно что чувствую свою ущербность. Мне кажется, что здоровые люди не питают ни к кому таких нездоровых привязанностей. Почему нездоровых? потому что я влюбилась в миф, мною же созданный.
Я могу проследить истоки этого до самых глубоких уровней в себе, я могу понять всю логику этого чувства. Но я перед ним бессильна!
ни одно знание не освобождает человека от власти архетипов, этих марионеточников!
Я не могу воспринимать г-на Арбогаста как просто хорошего музыканта. Я не могу его возненавидеть, для этого нужно было бы, чтобы он совершил что то совсем уж ужасное.
все на что я обречена, это мелкое тихое поскуливание такой же мелкой душонки.
нет! тысячу раз нет!если уж мне суждена эта боль, то в моей власти хотя бы ... боль невозможно выносить достойно. Это миф.
итак, у меня ничего нет. Ни одного инструмента, чтобы справляться с этим.

Создатель, если ты меня слышишь, вот одно из Твоих творений. В пыли, так, как тебе, похоже, нравится. Прах есмь, и возвращаюсь в прах.
это означает, что я и дальше буду продолжать лелеять извращенные мечты и странно глупые фантазии. Бессильна... Против этого я бессильна.

15:06 

я вспоминаю умершего двоюродного брата, он снился мне сегодня. Когда я на работе, говорил он, то мне в голову приходят очень интересные мысли. А работа у него заключалась в полировке каких то поручней. Физическая и тяжелая. Но он не мог их мне повторить, когда я задавала вопрос. И сейчас мне немного жаль, что он не мог этого сделать. Я не знала, о чем он думал , почти двадцать лет.. я не узнала этого и перед его смертью. Как впрочем, и мысли отца, и бабушки, и тем паче, свекрови. Люди так мало знают друг о друге. У моей мамы и брата очень много табуированных тем, они о многом просто не будут говорить... о смерти, о морали, о любви, о долге, о том, что значит быть человеком, о смысле вообще всего. Если где то и прорывается сто то похожее то разговор иногда даже прерывается, либо мне нкжно увести его в другую сторону, ибо становится он слишком грубым и резким. У них идет защита.
с сыном легче. У нас сильнее эмоциональная связь. Но он младше. И есть вещи, которые родитель держит при себе по отношению к детям. Чтобы не перекладывать на них ненужный психологический груз.
мне жаль, что я их и не узнаю никогда. По настоящему.

11:41 

неприятно поразила мысль о том, что г-н Арбогаст копирует поведение священника. Как я раньше не заметила! он часто создает на сцене место, где он поет , похожим на кафедру священника. Отгораживается от зрителей пюпитром. Можно списать этот пюпитр на отсылку к оперной сцене, но он это делает в церкви.
Бессознательно это происходит или осознанно? мелодия, которая не дает мне покоя, настолько пронизана этой самой религиозной психологией... что это?каким это образом трубадур переродился в жреца? а самое главное, как мне к этому относиться? ведь моя виктимность прямо танцует от всей этой черносенсорной пополам с белоинтуитской фигни. Не было у него этого раньше... вернее, была, но подавалась как предложение. А сейчас... как данное обстоятельство.

И, господи, мне это нравится! мне неприятно, что мне это нравится. Мне неприятна моя потребность в мистическом лидере. это указывает на мою недалекость и плебейскую натуру. Я завидую тем, кто может стоять сам по себе, не ища ни в ком другом опоры.

Мне нужно выйти из этих комнат.
.

20:58 

да, и еще одно. Не знаю, кому быть благодарной за то, что я знаю английский. В настоящее время почти весь значимый мировой контент - на английском. И у меня есть к доступ к нему! прямой! мне не нужны костыли переводчиков, чтобы открыть любую англоязычную книгу и насладиться ее содержанием (или закрыть ее, поняв, что она неудобоварима). Не это ли счастье для Баля? счастье доступа к информации.
я понимаю, что мне необходимо сужать круг тем по чтению. Невозможно объять необъятное. Но все во мне возмущается таким ограничениям. Я не могу закрыть себя в узком круге выбранных тем. Мне нужен океан... я не смогу объяснить, зачем он мне нужен. Может, виной тому пресловутая системность мышления. Мне нужно множество самых разных фактов, которые я могла бы моделировать по своему вкусу. И если я чувствую невозможность доступа к фрагменту, меня интересующему, то это словно если бы у меня отобрали мои права, зафиксированные в Декларации по правам человека.

Нет, я поражаюсь! каким образом, церковные власти разрешают Арбогасту играть ТАКОЕ в храмах? если бы они до конца понимали, что творят... как ловко этот трубадур обстряпывает то, что ему надо!чем больше я размышляю над природой его творчества, тем больше слышу в его теле отзвуки совсем не христианские и католические, или там протестантские... в юности бывший анархистом, он и сейчас недалеко ушел. Язычник и неформал... ведь, по сути, в молельных местах он устраивает рок-концерты!и ему сходит с рук!
чудны дела твои, Господи...

19:58 

нужно все быстренько записать, чтобы потом спокойно доделывать дела.
Сегодня был странный день. Легкий. У меня все получалось. Я начала слушать в аудио Происхождение Дэна Брауна. На английском. Сначала неприятно поразилась тому, что почти не понимаю чтеца. Да, думаю, давненько ты аудированием не занималась, голубушка. Но минут через двадцать туман в голове рассеялся, и его дикция начала распознаваться в моей голове. Действие достаточно динамичное. Брауна я прежде не читала. Только фильм смотрела. Символы и знаки мне очень интересны. А уж описание артобъектов в музее современного искусства... вот интересно, это же реальный музей описан? когда слушаешь аудио в дороге, нет возможности остановится и порыться в интернете на предмет уточнений по тексту. Это минус. А действие уже захватило, уже хочется дальше узнать, что там будет.
Услады божьей ради продолжаю читать. Изумительная книга. Если бы автор был жив, я бы, наверное, влюбилась в него. Но сколько можно влюбляться в людей, которых давно нет в живых?
да, это мой вопрос. Сколько можно влюбляться в тех, с кем встретиться в реальной жизни весьма затруднительно? этакий механизм защиты от разочарований и боли. Классный механизм, конечно, но мне это порядком поднадоело. Я хочу полюбить реального человека, с которым я могла бы быть вместе...
так вернемся к Усладе... у г-на Д'Ормессона очень легкий, изящный и вместе с тем простой язык. Он собрал в себе то лучшее, что только могли дать своему потомку восемьсот лет семейной истории. Простота, благородство, нежность... в сочетании с умением тонко чувствовать И мягко иронизировать.
Я хотела бы сказать, что это все оттого, что он аристократ самых благородных кровей. Такая идея мне очень нравится. Но не могу. Д'Ормессон - замечательный писатель в силу личной одаренности, склонности и нелегкой судьбы. Я еще не дошла до этого момента, но, похоже, он прошел через концлагерь во Вторую мировую. Такие люди, прошедшие ад на земле, вызывают у меня священный трепет, словно я касаюсь чего-то, что настолько одновременно прекрасного и ужасного, что даже нахождение рядом может повергнуть человека ниц.
еще сегодня я с совершенной беспомощностью и возмущением поняла, что мое музыкальное невежество просто невозможно. Я не знаю как и когда, но этот пробел надо закрывать. Пусть я не буду знать нотную грамоту, но уметь судить о музыке с точки зрения ее стилевой и жанровой принадлежности я обязана. Если бы я умела делать это сейчас, то вопрос, почему мне так нравится творчество г-на Арбогаста, не стоял бы так остро. Наверное. Ну, я бы тогда понимала, что, почему и как он делает то, что делает, так ведь? в этом процессе было бы меньше мистики, непостижимой загадочности, от которой тянет превозносить и обожествлять.
да, зафиксировать. Эта композиция, от которой я пока без ума, каким-то образом связана с фигурами отца и Анимуса. Пока нет возможности анализировать, ибо магия мелодии не развеялась и я совсем ничего не соображаю, когда слушаю ее.

22:24 

не могу оторваться от мелодии. Да что же это такое?! что за странный механизм этим управляет?почему такое бывает? это что то навроде зависимости? в кровь какие то гормоны попадают? дофамин? каким образом?почему музыка может иметь такую власть?на что она действует? я даже могу не пользоваться воображением, просто слушать. И звук меня выворачивает наизнанку в самом прекрасном смысле этой метафоры. Я просто иду по линии музыкального движения, повторяя про себя извилины мелодии, а в теле такое ощущение, будто влюбилась. Здесь точно без архетипики не обошлось. Если правильно помню в музыке выделяют четвре архетипическиз значения: призыв, прошение, игра, медитация.
А что здесь? призыв. Нет, ошиблась, прошение. Для призыва очень много глубокой мелодики.

22:05 

весь день в наушниках одна единственная композиция. И я даже не знаю, как она назыаается. Выйдет только в мае вроде на диске. И если весь диск будет таким... ух!
никаких сновидений. Никакой реакции на вчерашнее. Тишина...
на работе как обычно. М. Не вышла. Все, финита, осталось нас двое в вышивке.
я все же немного занялась французским. И сразу напоролась на прилагательные. Только карточки заводить. Их слишком много сразу дали. И это убийственное изменение по родам и числам, чего абсолютно нет в английском, кроме немногих исключений. И столько времени все это занимает... услады божьей ради на половине висит, а за ней уже другие напирают...
г-н Арбогаст очень хорошо рисует. Приятное открытие. Люблю разносторонних людей.
сын наконец то решил записаться на английский! не прошло и двадцати лет, как он решил взяться за ум. Со мной заниматься не хочет. Я слишком авторитарна для него. Да и не пара Бальзак для Гексли в обучении. Только нервы друг другу истреплем.
вокруг бродит простудная зараза. Я ее боюсь.
никаких больше телодвижений не замечено.

Maska

главная