Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

Еще один откат завершен. Гимнастика, языки - по плану.
Температура держится пока. Но самочувствие нормальное.

21:02 

Я не могу об этом думать. Я запрещаю себе думать об этом. О том, что у меня умирает брат. Пять лет смертей... Кто-то всегда уходит. Мне страшно. Ведь вопрос закономерен : кто следующий? Всегда будет кто-то следующий. Бесконечная вереница смертников, даже не узнавших жизни.... Это самое страшное - уйти, не познав жизни. Уйти таким же незрячим, каким пришел.
У меня в груди комок из слез, которые пока не пролиты.
Он еще не знает. Он еще надеется. Он крестился и читает молитвы.
Мы заканчиваем тем, с чего нужно начинать.

18:52 

Откат на пике. Заказ сдали. Невозможное сделали. Можно идти вразнос. Телефон неделю был в ремонте. Ни языков, ни гимнастики. Температура субфебрильно. Сегодня весь день спала. И такой сон приснился!
Будто нахожусь я в неизвестном доме, у женщины, занимающейся психологическим практиками. Я и в самом деле должна была сегодня участвовать тренинге, но он отметился в силу того, что не набралось достаточное количество участников.
Но там, во сне, я очень измучилась, сказалось, скорее всего, реальное состояние. Я во сне очень хотела спать. Эта женщина пыталась говорить со мной и в числе прочего произнесла фразу : "знаешь, мы гордимся тобой, твоим продвижением". Это удивило меня, но не на столько, чтобы избавиться от усталости. Я просто опустилась на пол, засыпая, и лишь попросила ее меня разбудить. Да, там еще была фраза "разве ты не помнишь Московский фестиваль по информационным технологиям? ". Я сказала, что в Москве впервые была в 2011. И в таких собраниях не участвовала.
Заснув во сне, я испытала выход из тела. Увидела окружающую обстановку в комнате, свое тело, лежащие в углу. Испытала ощущение парения. Было интересно видеть меняющийся ракурс обзора. Страха не было. Я спокойно решила смотреть на все, что мне покажут. Картинка начала меняться, как если бы я смотрела в подзорную трубу и решила изменить обзор в сторону увеличения. Комната, дом, город, местность уменьшились и словно растворились в пространстве космоса.
И я увидела старика. В чалме, красно-зеленом ярком восточном халате, в круглых очках и с белой окладистой бородой. Он читал книгу, которую я во сне опознала как Коран. Но сейчас думаю, что это был символ любой священной книги или сакрального знания как такового.
Я приблизилась к нему. И тут осознала, что в комнату с моим спящим телом входит Анжела (сотрудница из породы "маленькая собака до смерти щенок") и начинает меня будить. Мое время выходит и я в отчаянии кричу старик :"Что ты должен мне сказать!?!!" Он отрывает взгляд от книги и удивленно взирает на меня поверх своих очков. Он не понимает. А я возвращаюсь в свое тело. Я зла на Анжелу, я машу на нее руками :"уходи! Уходи! " но горло Мне пережимает спазм. Я не могу выговорить. Я не могу крикнуть. Но мне нужно крикнуть. И я пытаюсь это сделать до тех пор, пока не просыпаюсь по настоящему со стоном на губах.
Сон напомнил мне о моем ученичестве и том, что за мной наблюдают. Я как-то совсем об этом забыла.
Два понятия на этой неделе. Доверие и ответственность.
Доверие как категория свободного, ничем не обусловленного, кроме собственного решения, выбора. Я также забыла об этой особенности.
А вот понятие ответственности стало более конкретным. Ответственность как способность ответить на ситуацию действием. Принятие ответственности означает таким образом обязанность реагировать действием.
Образы старика, женщины и Анжелы из сна можно трактовать как образы анимы, анимуса и внутреннего ребенка соответственно.
Потом был еще один сон. Про мою сексуальную неудовлетворенность, которая, все же, пытается ковыряться в предложенных вариантах и не соглашается бросаться на шею кому попало. Похоже, заниматься сексом я предпочитаю исключительно с существами мифическими... С реальными не катит... Ну, а разве возможно сравнивать божий дар с яичницей?

22:54 

Снова откат. Полупростуженное состояние, лихорадка. Гимнастики нет. Сил просто нет. Причем все началось внезапно с традиционного пустырника на работе. Черт бы взял этих гонщиков, всегда живущих в авральном режиме и заставляющих всех делать тоже самое. Я еще от прошлой недели толком не очухалась. По хорошему надо в смену выходить, но я этого делать не буду. Принципиально. Смысл жилы рвать? Я не понимаю, каким образом я смогу найти внутренний баланс, работая именно на этом предприятии. Где все регулярно ждут от тебя производственных подвигов, считая это совершенно естественным. Как же хочется плюнуть на эту вечную круговерть! Да только низкий уровень самоосознания мешает.

21:20 

Все же, еще много нужно пройти... Такие мужчины, как господин Арбогаст, конечно же, неотразимы. Но смысл дергаться появляется лишь в том случае, если человек желает того же от отношений, что и ты сама. А я... Я желаю отношений с мужчиной ради того опыта, который лежит в самой глубине любых отношений, но которым мы, по большей части, пренебрегаем, как весьма неудобным и затратным. Сейчас я все больше вижу, как от таких отношений, острых, открытых, сбежал мой бывший муж. Да и кому это было бы интересно?
Кому интересно иметь дело с ведьмой? Это все прикольно в сказках... Где маленькие мальчики спасаются от злобной старухи-людоедки. А в жизни я не встречала (лицом к лицу) людей, готовых смотреть в бездну.
Да я и сама еще не готова. Может, поэтому мне и нужен кто-то, чтобы не было так страшно?
Принять конечность своего бытия. Со всеми вытекающими.

22:29 

Ну, вот, найдено универсальное оправдание. Мой старый косяк, с которого пошел реальный раздал с мужем - тимное явление. Я его, что называется, "троллила"любя. Он, принадлежа к четвертой квадре- не понял. Ну да, все верно. Бальзачий троллинг может выдержать только чрезмерная самоуверенность наполенов.
Я попыталась лишь немного побыть собой - и лишилась мужа. Мораль- смотри, за кого выходишь замуж.
А господина Арбогаста я вычеркивать из Гюго. Не базовый он этик. Следовательно, остается нап. Ну и еще белый сенсорик под подозрением, но не очень сильным, все ж таки, он экстраверт.
Вот и нарисовался мой новый идеал мужчины. Произошло крушение всех шаблонов, которыми я до сих пор обладала в этой области. Но новое понимание дарит ощущение свободы. Любить такого мужчину, как господин Арбогаст, к примеру, не из области чего-то эфемерного, а очень даже конкретное явление. Таких возможно любить по-настоящему, реально, во плоти и крови, не отнимая и не приписывая. Не мучаясь низкой самооценкой. Не идеализируя. И это чудесно.
А покойная свекровь опять снится, требует мантов. Хрен ей! И во сне я ей отказала. Пятнадцать лет плясала под её дудку! Но хаир надо дать, а то достала.
Оплатила новый экран для телефона, еще один рисунок пастелью готов, гимнастика без перерыва. И ощущение, как нечто чудесное наконец-то вошло в мою жизнь....

21:50 

Сегодня приснилась покойная бывшая свекровь. У нее скоро годовщина. Все они снятся на годовщину. Сюжет сна не изменился. Она по прежнему считает меня лишним элементом.
На работе полный дурдом.
Гимнастика без перерыва на этой неделе. Языки - тоже.
Сегодня мама впервые открытым текстом сказала, что мой кузен, возможно, не выкарабкается. И что следует готовиться. Он очень сильно похудел. Завтра должен быть анализ на онкомаркеры.
Его жена - сука! Женщина в первую очередь виновен в состоянии здоровья своего мужа. Не хочешь осложнений - хотя бы выйди из отношений, зачем так нагружать их? Свести мужчину со света - делать нечего для той, кто находится в непосредственной близости. Тем более, когда нет детей.
Сколько же боли мы друг другу причиняем! Я, скорее всего, его уже не увижу. И последний наш разговор будем о том, что ничего хорошего он в этой жизни не видит. Совсем как моя покойная же бабушка.
Ладно, бог с ними! Тем более у меня причин не отклонятся от своих решений. Я хочу жить! Я хочу любить! Я хочу видеть своих родных и общаться с ними. В этом мире еще куча мою не виданного и неиспытанного. И я желаю это увидеть и испытать!
Мне больно видеть, как люди сдаются. Но это их выбор. А мой - не лезть со своими душеспасительными беседами.
Сейчас я вспомнила тот момент, когда во время прохождения тренинга пыталась говорить с ним на том языке, который принят на тренингах. Потом он признался, что был готов меня ударить. Уже тогда он настолько увяз в своем, что был готов защищать свою боль кулаками. А теперь эта боль, которую он защищал, его убивает.
Господи, как же это все больно! Я приблизилась к тому возрасту, когда смерть начинает быть частой гостей в моем мире. Пока же я не могу смириться с ней. Не тогда, когда уходят мои ровесники. Даже отец. Он мог бы еще жить.
Все уходят... И я понимаю и разделяю любопытство господина Арбогаста касательно того, что находится за гранью. В его музыке хорошо прослеживается такие мотивы.
Хочется общаться с солнечными людьми, способными приносить мир в рассудок, полный сомнений и мрачной убежденности в предопределении.

06:04 

Угу, прогресс... Разбила экран телефона к чертям собачьим. Это точно прогресс. И почему я так люблю бить экраны гаджетов?
И стоило лишь немного проявить недовольство ситуацией... Вот зачем меня так жестко то тыкать носом в каку? Я даже "А" сказать не успела.... Ладно, примем к сведению. Сплошные расходы с этим самокопанием.
При медитации засыпаю и просыпаюсь, обнаруживаю ладони в зоне второй и четвертой чакр. А первый раз ладонь лежала только на четвертой. Это можно воспринимать как индикатор просаженных зон?
Единственная зона где нет особых проблем - третья чакра. А все остальное... Поле непаханное, пшеница несеяна... И чего я раньше не поинтересовалась этой хренью? При таком раскладе ожидать избытка сил как-то даже не самонадеянно, а просто хамски. По отношению к собственному бедному организму. Придется залезать в эти чертовы дебри, чтобы как-то исправлять ситуацию.
Гимнастика пять день без перерыва, но на работе напряг. Если сегодня придется задерживаться, то перерыв опять будет. Убить готова тех, кто ставит идиотские задачи! За смену собрать шесть дизайнов вышивки - нереально. Их же еще откатать надо. Сволочи! Не знаю, кто конкретно, но сволочи!
В общем, дышим глубже и принимаем, принимаем, принимаем. ..
Языки без перерыва. Французский при помощи незабвенного господина Арбогаста даже немного больше получается. И почему он мне раньше не попался на глаза? Я бы, может, раньше занялась языком. А то валандалась четыре года...
Месье Арбогаст - душка, постит в Твиттере фотки со сценками из кочевой жизни и пожеланиями добра. Я умиляюсь. Чтобы еще такое нафантазировать и приписать этой персоне? Какими достоинствами наградить, чтобы уж совсем потрафить собственным внутренним установкам?
Он толстый и толстеет еще и еще? Ах, боже мой, хорошего человека должно быть много! Весь в скверном тату? А это мы в переходном возрасте самовыражались! Курим? Ну... Тут меня не хватает. Фу-фу-фу... Все вокруг курили. Дед, отец, бывший муж... Бесит. Никакого снисхождения. Мой мужчина не курит! И точка!
Так что, месье "сладкий голос" , Вы в пролете)))).
А он об этом и не расстроится)))))

06:51 

Определенно, есть прогресс! Понятие проекции переведены из разряда теоретического в разряд практический.
То, что я вижу в музыке г-на Арбогаста, а также в его личности, суть лишь мои проекции. Того, каким я хочу видеть своего мужчину, или считаю, что он должен быть таким. К настоящему человеку эти фантазии если и имеют какое-то отношение, то лишь весьма опосредованное.
Ну, что можно сказать? Во-первых, я рада, что мои проекции столь живописны. Я с ними иногда даже поговорить могу. Во-вторых, с этим материалом возможно работать, а не ныть " ну-почему-Вы-родились-так-далеко-да-еще-женились" . В-третьих, я испытываю огромное облегчение при мысли о том, что я имею полное право все это невразумительное и аморальное нытье принимать, как часть своей натуры. Конечно, этому еще только предстоит учиться, но вдохновляет уже даже сама возможность.
Говорила с кузеном. Хреновые у него дела. Какая-то опухоль, инвалидность второй группы. Лежит, смотрит телевизор. На вопрос, что интересного, отвечает "Ничего". "А "Культура? " - спрашиваю. Он не интересуется такими вещами. Люди часто говорят, что им что-то неинтересно. И почти никогда о том, к чему они испытывают Любопытство.
В диалоге также прозвучало, что мы с ним всегда были разные, и что он предпочитает в высоких материя не видать, а ползать по земле. Так и сказал - "ползать". Даже не ходить. В общем, неутешительная картина. Он не желает ничего, кроме, похоже, своего дивана. А его можно обеспечить, лишь болея. Чем серьезнее, тем лучше. Все очень сильно запущено.
Помочь ничем не могу. Ни опыта, ни сил. Причем с его стороны идет сильное неприятие всего от меня, что хоть как-то подпадает под категорию "философствования". Я себя в этом разговоре почувствовала обрубленной. И обязанной его как-то развлечь. И еще раз удивилась тому, насколько закрытым он себя представляет и как упивается собственной "примитивизацией". Из разряда мы-люди-маленькие-нам-многого-не-надо.
Все детство были не разлей вода. А сейчас, от недостатка сил - сильнейшая защитная реакция.
Что ж, его выбор. Вот так люди и уходят - в иллюзиях. Я почему-то не верю, что с ним все будет хорошо. Может, потому что я плохо его знаю.
А пока на повестке дня - принятие себя и старина Юнг. Нравится мне этот господин. Хороший был дядька. Но месье Арбогаст, конечно, круче))))).

21:41 

Еле дотянула до конца недели. Самочувствие получше. Даже гимнастику сделала. И не прерывала утренний час с языками. Это, наверное, предмет для законной гордости, хотя перфекционизм упрямо твердит, что надо уже начать заниматься всерьез. Но разве полтора месяца непрерывного (за исключением выходных) поступательного движения вперед - это не всерьез? Как же трудно договариваться с собственными взглядами на то, как должны выглядеть занятия языками.
Я боялась, что за пять дней у меня мышцы опять пришли в состояние негодность, но, кажется, обошлось. Самые слабые только просели. На спине и задней поверхности бедер. Растяжка тоже норм была... Сделаем заключение, что я благополучно проскочила весеннюю соматическую фигню. Хотя, кто его знает... Если я начну копать себя глубже... Все может полезть с новой силой. Устала я со всем этим барахлом... Выкинуть его к чертовой бабушке!
Так хочется, чтобы эта весна и в самом деле была началом чего-то по-настоящему нового в моей жизни. Я очень жду встречи с моим человеком, с именно моим мужчиной. Как же я жду ее!
С напарницей возвращаемся домой одним маршрутом. Впереди идет девочка в куртке. На спине куртки - большое изображение черной белки. Я говорю напарнице:"вот если бы ты читала про Темный двор, то сейчас, увидев эту белку, мы бы вместе посмеялись". На что она мне отвечает: "ничего, вот прочту, тогда и посмеемся". Нет, не прочтет. Она не читает уже пять лет. И фэнтези она читать не будет. И неотразимый Сантьяга не тронет ее бедного сердца. Даже если она и узнает о нем, то нав так и останется для нее странной картонкой, ни на что не способной.
Тех, кто может разделить со мной мои читательские увлечения, я встречаю лишь в интернете.
Впрочем, как и тех, кто мог бы разделить все другие мои увлечения.
Эта изолированность создает впечатление одиночества. Хочется ведь живого человеческого общения на соответствующее уровне. Не по долгу, не по службе, а по свободному волеизъявлению.
Подруга ушла с головой в стройку. Не с кем...
Не с кем что? Не с кем быть близкой.
Не с кем видеть себя, как отражение другого. Не с кем узнавать о себе вещи, которые узнавать радостно. Не с кем узнавать о другом то, что узнавать радостно....
Твиттер создает иллюзию расстояния одной руки. Господин Арбогаст разместил чудесную фотографию. Во Франции распускается листва на деревьях. А у нас еще снег кругом. .. Если это его собственная фотография, то у этого человека хороший вкус. Чего по внешнему виду не скажешь. Но, может, это и чужая фотка... Слушая его голос, хочется верить, что и в другом он одарен также. Впрочем, предмету влюбленности всегда приписываешь сверх меры.
И все же, я сознательно иду на поддержание всех этих иллюзий. Ведь они прекрасны, хоть и превращают сердце в мочалку, в результате. Но они же и мотивируют на продолжение всего, что может быть, в противном случае, казалось бы бесполезной тратой времени. И они же выстроят линейку моих изысканий в нужном мне порядке.
Это история, это Франция, это прекрасный язык, это великая культура, это мирового значения литература.
Знание этого, проникновение в это, становление частью этого через знание и понимание - это стоит любых разбитых иллюзий.
Я этого хочу!

19:29 

Очень сильная простуда. Все, что могло вылезти, вылезло.
Никакой гимнастики. Капли, мази, сон. Просыпаюсь ночью, не могу заснуть, медитирую. Давно не делала этого, а тут странные вещи всплывают. Будто люблю я еще своего бывшего мужа. Не могу понять, как можно иногда любить, иногда ненавидеть? Я вообще перестала понимать свои чувства.
Может, это ощущение касалось не только его, а было вообще, само по себе? Просто он на общем фоне вспомнился? Сейчас я уже не скажу, а во время медитации я была слишком потрясена, чтобы это анализировать.
Со вдохом проблемы. Всегда были проблемы с выдохом, а тут- со вдохом.

22:56 

Пробежалась еще раз по началам соционики. Убедилась, что догадка про Гюго более-менее верна. День рождения мамы, гости, стол, сын... Простуда. Почему у меня так быстро загон по белой сенсорике получается? Я даже не поняла, где простыла.
Стенку в зале вернули на место, компьютер подсоединила. Все возвращается на круги своя после армагеддонного ремонта.
Насмотрелась соционических интервью с напами. Да вроде ничего так... Но в реале все же они отвратнее. Господи, за что ты придумал балям таких дуалов?
Ну, если быть честной, я напов не очень много видела-то. И требование у всех к партнеру - эстетической продвинутости. Ага, это бальзаку быть эстетически продвинутым? У меня лишь 3-4кг лишнего веса, и я почти всегда ношу платья. По моему, это верх бальзачьей продвинутости по эстетике. Создавать "прекрасный образ"? Вы в своем уме, господа соционики и Напы в частности?
Мне легче и в самом деле изобразить ведьму. Без зажаривания детишек, конечно. Но. Когда людей и их мотивы начинаешь все больше просматривать насквозь, то желание быть для кого-то "прекрасной" резко падает.
Это может, в далекой и прекрасной Франции водятся всякие умопомрачительные господины Арбогасты. А у нас, в суровой заснеженной России, подобных чуд я особо не наблюдаю.
А теперь пофантазируем.
С чего я так залипла на этого француза? Да потому что его песни идут по белой интуиции. Исторический антураж, аутентичная обработка, виртуозное исполнение - и я в каждой мелодии уношусь в мир, созданный из легенд, сказок и полузабытых образов. В довесок, черносенсорная составляющая. Я только все никак не могу понять, на какой функции она у него находится. Не базовая, точно. Он проявляет ее ситуативно.
Вообще, мне, может, и ситуативно хватило бы... Только, конечно, если я не начну ее проверять на прочность. В близких отношениях так и тянет... Да, понимаю, что провокаторство. А что делать, коли этого очень хочется? Интересно, не базовые черные сенсорик как долго такое могут выдерживать?
Впрочем, о чем это я? С мужем у меня ничего такого почти не было. Но там была в сильных белая сенсорика. Я же как-то приспосабливалась... Так меня достал мой черносенсорный отец-логик. Тогда мне хотелось бежать от этого постоянного давления. И пока я еще не встречала по этому аспекту проявления защиты и безопасности, чего, вообще-то, как бы ждешь от сильного пола. Да, наверное так. Защита и безопасность личных границ. Серокардинальская вассальность в ответ на обеспечение личной выживаемости. В соционике все очень просто. И мне это нравится. И тут, как ни крути, принцип третьей квадры " ты -мне, я-тебе". Да, некрасиво. Да, ни слова о высокой любви. А я не Есь. И не Дост.
Любовь? По принципу белой интуиции? Это взрывная смесь. Из серии роковых. Чувство для сильных. Для равных. Для разных...
Я и пытаюсь себе именно такое чувство создать.
Может, в этом и загвоздка? Говорим "любовь", а понимаем нечто иное? Принятие инаковости - разве это любовь? Если в основе всего - любовь, то у нее, должно быть, тысяча лиц.
Мазохист увидит любовь и в лице палача. Я даже где то читала один отвратительный рассказ на эту тему. У Теннисона, что ли...
Нет, определенно, боль не доставляет мне удовольствия.
Итак, черная сенсорика. Белая этика, да. Она тоже приводит в восхищение. Я наблюдала парочку моментов, когда белый этик улаживал назревающий конфликт... Виртуозно! Логики просто отдыхают!
Да и к черту соционику! Не спасет она, если человек не будет с тобой одного уровня, одного плана. Одной волны.
Я ведь буду смотреть на начитанность, на образованность, на речь, на воспитанность.... Был малюсенький печальный опыт с мужчиной, не одного со мной теста. Я очень быстро вышла из тех отношений.
Мужчины с книгой в руках - это правильно. Как минимум - элементарно ориентироваться в современном книгопотоке.
Господи, пожалуйста, пусть мой мужчина читает! И читает качественную литературу, мне ведь на него потом ориентироваться!
Пусть не будет жестким прагматиком. Жизнь сама по себе прозаическая штука... И романтические вечера совсем не губят эту прозу, а очень даже неплохо ее оттеняют.
И еще. Разговоры. Я бы хотела говорить в том числе и о тех вещах, на которые в нашем обществе налажено своеобразное табу.
Тут я начинаю понимать, что собираю в кучу взаимоисключающие вещи.... Не судьба, видно...

22:23 

Перевела абзац с французского. И этот абзац не из Маленького принца, а с сайта господина Арбогаста. Вот ведь, подсела...
Гимнастики не было... Лень. Языки с утра каждый день. Мыслишки о расширении знакомства с ними бегают каждый день. Когда они все таки воплотятся, не знаю.
Закончила рисунок сухой пастелью. Общий вывод по работе с любой пастелью : " не свинячь на листе! "
У мамы ее опасения не подтвердились по здоровью. Радует. Сын все больше погружается в мир фотографии. Тоже отлично. Вот подарок брату придумать не могу... Это печально. А маме делаю разную декоративную корзинку. Здорово получится, когда доделаю.
Общий фон - удовлетворительный. Есть момент, что могла бы и больше. Но кому оно надо? Рваться во все стороны, лишаясь некоторой гармонии внутри... Не хочу. Может, поэтому и не усердствую.
Контакте пишет какой-то тип. Странный. Напишет строчку и молчит неделями. Это какие-то проверочки-измывательства-насмехательства? Ну, пока я корректна. Мне, в общем-то, все равно. Пока. Он вежлив, я - тоже. Не более. Чтобы серьезно задеть любопытство Бальзачки, нужно нечто большее, чем глупые игры в глупые комплименты. Ну, например, нужно быть так же одержимым своим делом, как господин Арбогаст.
Я люблю, когда мужчины одержимы делами. Особенно, когда по черной сенсорике это проявляется... Здесь меня можно сильно зацепить. А не "вы так деликатны"... Ну, что за идиотизм? Деликатна? Ага, Вы меня так хорошо знаете, чтобы об этом судить? Нет! Так какого, извиняюсь, лешего? Не хочу я в Ваши игрушки играть. Мне своих хватает.
Где же, где бродит мой черносенсорный этик? Логика, конечно, хорошо. Но хочется хорошего эмоционального фона, о котором не нужно беспокоиться при каждой транзакции. Как сказала, как посмотрела, а вдруг обидела, а если меня не поняли... Тяжело все это отслеживать.
Вот господин Арбогаст на звезды смотрит... Ему делать ночью больше нечего? Спать давно пора... Любопытно, конечно, что он там такое высмотрел, но я туда сегодня не полезу. У меня трафик тает на глазах...
Еще один момент, не очень приятный. Я впечатлительная. Не влюбчивая, но впечатлительная. И некоторые люди могут очень сильно меня впечатлять. С одной стороны, это неплохо. Раскачка личной энергетики, расширение кругозор и т. Д. С другой стороны, это выглядит не очень прилично. На грани допустимого. Вот влюбилась в очередной раз в исключительного качества персону. Но даже, если отбросить в сторону тот факт, что это все равно, что влюбиться в единорога или сферического коня, то в остатке выходит, что я влюбилась по факту в женатого мужика, у которого недавно родился сын. Это смехотворно.
И отсюда выползает мысль. А если бы он был не сферическим, а вполне реальным? Побежала бы соблазнять? Это, конечно, очень недостойно. И я вполне даже могу себе представить, как в результате получаю ощутимый щелчок по носу, если не что-нибудь поувесистей (думаю, господин Арбогаст достаточно галантен, чтобы ограничиться жестом, а не действием). Но это его реальность (в моем воображении). А моя реальность весьма сильно отличается. В моей реальности... Я беспринципная эгоистка, не считающаяся ни с чем. И это удручает.
Бедный господин Арбогаст! Надеюсь, он не подозревает, какие коварные планы выносят на его счет фанатки в далекой России!
Мне остается только ждать, пока вся эта эмоциональная кутерьма закончится. С господином Деппом пришлось ждать около шести лет. Ну, что-что, а ждать Бальзаки умеют.

22:57 

Вот и выходные пролетели...
Ни гимнастики, ни языков, ни книг.
Некоторое чувство вины.
Однако, с другой стороны, это два законченный рисунка масляной пастелью и еще один семинар. Очень сложный для меня. Работа с эмоциями.
Не то, чтобы я не ощущаю эмоций, но я очень часто просто не умею их адекватно выразить. А на многие эмоции у меня стоит сильный запрет.
Сны, кстати, это хорошо показывают. Сегодня работали с обидой и агрессией, самыми распростаненными эмоциями. Ну, так, у меня в последнее время все сны именно об этом. Как оказалось, я не позволяю себе выражений злобы, так как она во мне тесно связана с причинением боли. Причинять боль- табу.
Кстати, в моем детстве есть крамольные эпизоды, где я именно намеренно причиняю боль. Конечно, в состоянии агрессии. Мне было лет пять-шесть. И я всегда вспоминаю об этом с ужасом, огромным стыдом и неизбывной виной.
Я с таким трудом продираюсь сквозь все это, что мысль о том, что тренинг необходим, приходит все чаще.
Я не чувствую эмоции в теле. У меня все происходит в голове. И я всегда считала это разумным. Эмоции зачастую болезненная штука. Даже банальная влюбленность, одно из самых ресурсных состояний, и то несет с собой немалый груз вины, сожалений и мучительного поиска лазеек , как этой боли избежать.
Даже несмотря на ясную необходимость работы с эмоциями, в первую очередь, отрицательным, у меня все же возникает желание уйти от этого. Мне кажется, у меня ничего не получится.
Сегодня перечитала письмо в электронной почте, которое я отправляла своему бывшему мужу... На следующий день он наконец-то подал заявление на развод. Я тогда восприняла это письмо как некий спусковой крючок. У меня в памяти оно отложилось как весьма вызывающее и провоцирующее.
Теперь оно звучит для меня скорее болезненным и бунтарским. И сколько же зацепок я попыталась оставить для него... Чтобы он смог переиграть ситуацию, переосмыслить ее... Да письмо очень жесткое. К тому времени мне надоело церемонится с его чувствами, когда он так обходился с моими... Я пыталась ставить вопросы так, чтобы на них можно было ответить только однозначно. Я загнала его в угол... Ага, это после трех лет ожидания? Я не способна подтирать сопли за своим мужчиной. И мне это в конце-концов надоело. Я хочу быть подругой, соратницей, партнером, эльфом, наконец, но не автоматом по поднятию мужской самооценки. Я просто устала только отдавать. Тринадцать лет сплошного отдавания - это слишком.
И вот, когда я начала об этом говорить, меня просто послали нафиг.
Нет, совсем не как Ретт Батлер "Подите к черту, дорогая". От меня просто закрылись. Если только от меня шла какая-то негативная информация, меня просто не принимали. Все разговоры, которые были нужны, были инициированы мной. Я была их единственным организатором и ведущим. Я очень устала от этого.
Вспомнился эпизод, после потери второго ребенка... Я уже вернулась к мужу после месяца проведенного у родителей. Мне было очень худо. Я попыталась поговорить об этом с ним. Мне было важно, чтобы он знал, насколько мне было плохо. И тогда я находилась в отрицании чужих эмоций, похоже. Для меня существовало лишь мое горе. Именно об этом мне и напомнили сразу же. Фразой: "Я тоже любил его (ребенка) и страдаю не меньше" . Это точно совсем не то, что нужно женщине в такой момент. При всей эгостичности моих эмоций... Заявлять об этом в таком контексте... Ну, присоединись ко мне, скажи, как ты мне сочувствуешь, какое это несчастье для нас обоих. Скажи, что ты рядом, что хочешь помочь.... Ничего такого.
Вот тогда то и начало проступать мое одиночество.
Вот так, неумело, логики решают свои эмоциональные проблемы.
Иногда я его ненавижу. За всю боль... Которая до сих пор во мне.
Господи, пощади моего единственного сына, спаси его от идиотизма его родителей, прошу.

22:31 

Ну вот, как сниться, то почему всякая противная чушь?!!!
Бог фантазией не обидел, так почему она перестала работать во сне? Какие такие процессы происходят в моей подкорке без осознанного участия с моей стороны, что снятся всякие... Домогающиеся личности, мне глубоко противные? Причем, личности становятся все более агрессивными. Чем больше я сопротивляюсь, тем больше они навязывают свое нежеланное общество.
Вот раньше... Раньше мне снились очень и очень занимательные типы... Но это было до замужества. Потом перестало. Это так потеря девственности повлияла? Если да... то обидно. Знала бы, что все так получится... Сто раз подумала бы. Терять несомненное преимущество в виде ярких и часто много говорящих снов на сомнительное счастье мужского внимания...
Ну, это я сейчас понимаю, что сомнительное. Это сейчас я понимаю, что смотрела не туда и видела не то, что следовало.
Впрочем, а кто сказал, что у меня получилось бы сделать правильный выбор, даже зная то, что я знаю сейчас?
Того мужчину, за которым я бы пошла, днем с огнем и сейчас не сыщешь. И сына у меня не было бы. И замужем бы я не была. Огромного пласта моей жизни и опыта просто бы не реализовалось. Это тоже не очень радостная картинка была бы.
Хоть так, хоть так... Что за характер! Одно слово - Бальзачка...
Прикупила себе пастели. Откуда-то взялось сильное желание вернуться к рисованию. Для начинающий вполне себе ничего получается. Только долго... Я уже две недели без книг. Это что-то неслыханное. Все месье Арбогаст виноват. И его чертовски обаятельная личность.
Судить о качествах человека по немногочисленным интервью, не зная даже языка, на котором они ведутся, практически невозможно. Но некоторых это совершенно не смущает.
И все же. Сильнейшая сенсорика бросается в глаза сразу же. Ну, это очень легко определяется. А вот все остальное... Иррациональность тоже можно предположить с большой долей вероятности. Экстраверсия/интроверсия под вопросом. С одной стороны, как публичная персона и уличный музыкант господин Люк, скорее всего, экстраверт. Интровертность такого режима просто не выдержала бы. Да и в интервью он больше уделяет внимания характеристикам объектов и явлений, чем своим впечатлениям. С другой стороны, у него очень сильно развито ощущение приватности информации. Есть вещи, о которых он просто не говорит. Но, это можно отнести и к воздействия черной сенсорик, как механизма формирования и удержания границ. Вот так я и скатываюсь к версии о Напе. Но эта версия какая-то неправильная. По логике/этике тоже ничего не могу судить. Речевой поток не кажется слишком экзальтированнымь. Голосом своим, ессно, он владеет очень хорошо. И, похоже, что именно тембром и темпом речи он создает нужный ему дискурс общения. Логики на такое вряд ли способны. Я - уж точно нет.
Но на сильную черную этику тоже не похоже... На работе у меня одна Гюго бегает. Её этика черная мне каждый день мозг выносит. Здесь же больше похоже на этику отношений.
Но на Напа не похож! И не вторая или четвертая квадра. Энергетика первой квадры идет.
В общем, вопрос остается открытым до возникновения нового материала или потери интереса к теме.
Какие выводы? Я жду возникновения хорошей черной сенсорики на горизонте своей личной жизни. Но черная сенсорика эта - ничто без подкрепления по этике отношений, что и показывают мне мои сны.

23:31 

Ну, вот, похерила запись.... Если краткий синопсис уничтоженного, то я снова признавалась в вечной любви к господину Арбогасту, отмечала его полную (даже гипотетически) недосягаемость в виду принадлежности к тиму Гюго. И наконец, я пыталась осознать свою экзальтированность этим человеком, как компенсационный механизм собственного страха неполноценности.
Ну, вот, прозвучало. С этого места подробнее.
Я часто боюсь быть не такой, как необходимо. Не сильной, не умной, не талантливой...
И я не умею спокойно признавать свои достоинства, которые у меня есть в таком же количестве, как и недостатки.
Раскол, который образован этими качествами, мне мешает. Наверное, следует понаблюдать за этими событиями внутри меня.
И сейчас я чувствую сильное желание уйти на другую тему. Говорят, это признак того, что человек докопался до чего-то на самом деле важного.
Страх неполноценности. Его корни - поведение жесткого и подавляющего отца. У нас было противостояние. Я защищалась как могла. Ощущение отсутствия своей территории во всех смыслах. Черная сенсорика в отсутствии сильной этики просто ужасна.
Но отца уже нет. Нет всех тех людей, кто, так или иначе, отрывал от меня куски. Я свободна от них. И мне стоит вернуть утраченное.
Этот процесс давно начат, но притормаживает. Мне не хватает самодисциплины и настойчивости. Да и банального понимания, что вообще происходит.
Да и надежда на знаменитую халяву не оставляет. Чтоб кто-то пришел и вытащил, спас, закрыл дырки в самооценке.
И конечно же, нехватка нормального мужчины рядом. Как бы ни сильна была женщина, рядом с достойным мужчиной она становится еще сильнее. А без него - уязвимой. Ведь первая мысль, возникающая при словах "одинокая женщина", это женщина неполноценная. Можно как угодно притворяться, что все это не так. Можно бегать на тренинги, пропадать на работе, читать запоем, заниматься разной фигней. И продолжать оставаться одинокой неполноценности женщиной. Я не верю тем, кто вещает, будто "счастье совершенно не в этом".
Счастье, может, и не в этом. Но для нормальной самореализации женщине нужен мужчина. Мне остается лишь признать этот печальный и, одновременно, интригующий факт.
Я не знаю, встречу ли того, с кем захочу быть. Возможно, этого и не произойдет. Значит, следует допустить мысль на всю жизнь остаться неполноценной. Не полной. И эта мысль мучительна. Какой же сильной нужно быть, чтобы достойно с ней смириться? У меня таких сил нет.

23:19 

Сегодня свекровь и муж бывшие не только мне, но и маме моей приснились. Заколебали! Всех достали. Хаир надо дать. Может покойница отвяжется. Но такое тревожит. Надеюсь, будет без последствий, хотя, как показывает практика, последствия бывают почти всегда.
Вот лучше бы господин Арбогаст приснился, и то тема была бы.
Ах, мой французский! Влюбленность - лучший мотиватор. Я за эти две недели просмотрела и прочитала на французском больше, чем за всю мою жизнь. Слушаешь и прямо подхватываешься желанием зарываться в слова... Особенно, когда их так поют... Их же прямо погладить можно...
Надеюсь, это состояние останется со мной надолго, хотелось бы на этой волне все ж таки какие-то наработки получить.
... Прямо сейчас в наушниках Ad silentia luna... Я просто улетаю в космос... Как же он прекрасен!!!! Это как же я, шляпа такая, такое могла пропустить! Ведь ни сном, ни духом все это время!
Наверное, это самое прекрасное, что со мной случалось в жизни. Осознание, что такая красота существует реально в том же мире, где живу и я. Это примиряет меня с ним. Появляется надежда, что и в будущем я не раз встречу её, смогу наблюдать, переживать, восхищаться... ликовать...
Еще более четко оформились желание посетить Европу. Теперь это просто необходимо. Я хочу знать культуру, породившую талант господина Арбогаста. Знать эмпирически, прикоснуться к резному камню, послушать католическую службу, увидеть места известные лишь по книгам и интернету... Каким же образом это сделать? Как вариант, попробовать поговорить об этом на Шелковом пути. Мне нужено свободное время. К гиду быть привязанной я не хочу. То есть, это, похоже, гостевая виза...
Мечты, мечты... Учите язык, дама. А то и двух слов связать не сможете с господами французами.
Это только начало.
Нужно купить пастель. Изумительная штука. Я поняла, что мне нравится рисовать как и прежде.
Собственные фантазии иногда пугают. На женском семинаре работали с образами идеального и реального Я. Картинки у меня уже были готовые. Я-реальная сначала отразилась в зимнем старом пуховике - женщина не первой свежести, замотанная работой и денежным вопросом... Тут я запротестовала и вспомнила о любимом платье и господине Арбогасте. Черт, ну, это ведь тоже я! Это мое личное отношение, мои желания, мои страхи и заморочки... Образ сменился на более привлекательный. Более девический, так сказать. На сорок я пока не выгляжу, слава богу.
Я - идеальное было... Идеальным!!! С огненно-рыжими волосами, почему-то, в зеленом платье на Средневековый манер... В комнате, забитой всякими разными колдовскими штуками... Я даже обзавидовалась себе идеальной... Я тоже хочу такую лавку!
Потом нас попросили понаблюдать, как оба образа будут взаимодействовать и что произойдет при их слиянии. Ну, тут тоже особо ничего неожиданного не было. Я достаточно контактна и я люблю учиться. Даже у себя самой. Да, по ходу, мы сами себе - лучшие учителя, которых только возможно пожелать.
Я реальная - вода. Я идеальная - огонь. И при слиянии обе субстанции образовали ослепительный шар белого света. В ничего такого интересного не было и я просто наблюдала. Потом нам сказали персонифицировать полученное.
Сначала я не врубилась. Та женщина, образ которой выступил из этого белого шара... Ну... Женщина.
Мы закончили практику, пошли пить чай... И тут меня прошибло. Я поняла, кто эта женщина! И это самое фантастическое, что сможет со мной приключиться в этой жизни! Вот этому я и в самом деле хочу и буду учиться хоть всю жизнь!
Кто бы мог подумать, что какие-то дурацкие фантазии могут дать такой впечатляющий результат!
Так что, всем спасибо, все свободны!

18:13 

И еще один момент. Сегодня приснился бывший муж. Со свекровью покойной. Зачем? Что-то они мне там втирали, то-ли это я им опять втирала . Сюжет до сих пор не закончен. Бяка какая! Я что, всегда теперь с этим буду? Отвязалась бы я уже от них! Ведь все, все кончено давно! Нет, видать, моему подсознанию просто нравится мазохистски перемывать им косточки! Оставь их уже в покое, нафиг! Забудь! Да, было, да было тяжело! Но я прошла через это! Я оставила это позади! Все, довольно!

@темы: Сны

18:01 

Боже, я влюбилась! Ну, весна же, в конце концов!
Как всегда, безответно, разумеется! Он о моем существовании и не подозревает, а если бы и встретились, то я же по-французски ни бум-бум!)))
Месье Арбогаст, если бы Вы изъявили хоть малейшей расположение ко мне, клянусь, я слушала бы Ваш голос до конца своей жизни!
Это какой-то предел чудачества, сама себе поражаюсь. Я, которая мнит себя этакой утонченной изысканной английской леди, втюрилась по уши (заочно!) в чувака, усыпанного пирсингом и тату (мое чувство прекрасного тихо и беспомощности плачет), толстого (господи, такое чувство, будто он гордится своим пузом), лысого (я -то всегда хотела, чтобы у моего мужчины была роскошная шевелюра) и вообще поющего "бабским "голосом!
И тем не менее, то, что он делает, как он себя ведет, как говорит (ни черта же не понимаю, что он говорит!), как двигается, даже, все это вызывает во мне бурное восхищение и какое-то даже поклонение.
И как еще один кусочек мозаики. Цикл интервью с г-ном Арбогастом. Да, на французском. Вопрос я смогла перевести:"Есть ли у Вас какое либо послание, которое Вы хотели бы передать? " Его ответ? Он просто гениален!!!!! Он не сказал ничего. Он просто сидел и смотрел в камеру! Я здесь и сейчас , говорит его расслабленная, комфортная поза. Я есть, говорят его глаза, выражение его лица. Вот он я, и мне не нужны слова для того, чтобы передать всем вам то, что я хочу сказать.
Все! Я сражена на повал! Берите меня голыми руками)))).
Человек, который может так говорить даже, когда молчит...
Я бы вся извернулась, лишь бы приобрести расположение такого человека. Оно дорогого стоит...
Но господин Арбогаст далеко... И вряд ли я его встречу. Хотя, теперь я знаю, что именно хочу увидеть в Европе. И услышать... (дальше идет горестный страдальческий вздох).
А теперь анализ.
В своей жизни я испытывала подобное к трем личностям, одна из которых была и остается плодом девической фантазии, вторая - актером, живущим на другом континенте, а третья, собственно, сам г-н Арбогаст. Ах да, еще был тот мальчик... Но там скорее телесные влечение, какое иногда испытывают дамы в возрасте к молодым юношам. Бывший муж? Ну, тогда я себя убедила, что он и первый, выдуманный, фантом - одно и то же лицо. Извращенная фантазия, ничего не скажешь. А кто вообще говорит о нормальность в любви?
Двое реальных мужчин и четверо... Почти мифические создания? С реальными субъектами у меня не получилось - факт. Про мифические создания и говорить нечего.
Итог? Женщина, вы свихнулись!
Но это говорит здравый смысл. А какой он имеет вес, когда внутри все просто тает, обрывается, уносится к небесам ? Мне хочется жить, петь, танцевать, когда я его слушаю. Его голос, контртенор ли, тенор, баритон, льнет к какой-то части внутри меня, и в этот момент я счастлива. Счастлива уже даже одним осознанием того, что такие мужчины существуют. Пусть где-то далеко... Но они могут говорить, даже когда просто молчат. А когда они поют... Мир превращается в сказку!
Господи, услышь меня, где бы сейчас ни был этот человек, прибавь к его карме мою благодарность. Я очень рада, что он есть! Я безумно счастлива, что он есть. И я буду очень часто просматривать эту крохотную видеозапись с его молчаливым посланием.

22:01 

Всю неделю схожу с ума по г-ну Арбогасту. Нарыла газетных вырезок с описанием его выступлений. На французском, разумеется. Начала просматривать. И тут обнаружила, что прочла целый абзац, полностью поняв о чем он. На французском! Я же не знаю этого языка! Вернее, не знала. Но как быстро идут результаты! По полчаса в день чуть больше Месяца, и я уже не пялюсь как баран на новые ворота в каждую простейшую надпись на французском.
Уже за одно это месье Арбогасту большое мерси! Его творчество еще сильнее подстегнуло мое любопытство в отношении языка.
Однако, слушая интервью с ним, я понимаю, что впереди еще куча работы.
Восклицание "Ультрейя! " заинтересовало. Вроде как переводится "дальше". Но это из особых ритуалов паломничества и вовсе не французский.
Вот еще бы в китайском такую же мотивацию по силе получить! Но их культуру я совсем не знаю.
Гимнастика тоже начала давать первые результаты. Прощупывается пресс.
Только не бросать! Только не бросать!

Maska

главная