10:30 

выверт реальной жизни: руководство расщедрилось оплатить мне курс лечебного массажа. А я и рада. Всю жизнь руководствовалась правилом : никому ничего не должна. Однако, как показывает практика, это неосуществимое правило, ведущее к деформациям психики и тела. Ведь мне-то должны. Пусть и я буду кому-то должна. В смысле, благодарна. Иногда достаточно того, чтобы долги оплачивались именно благодарностью. в настоящем смысле этого слова.
и в Китай я не еду. Ура!что-то там у низ не заладилось с нашей группой. Когда мне сказали, я не смогла сдержать весьма наивной радости. И физически ощутила , словно груз упал с плеч. Мое тело очень не хочет в Китай и нафиг ему никакие деньги не нужны...
сны не обнадеживают: разрушенные захламленные ванные комнаты, маленькие дети, мелкие гадкие насекомые...
все остается на своих местах. Это удручает.
Сын подает признаки внутренней жизни. Начал задавать вопросы: кто виноват? и что делать?я его прессую немного , но несильно. Просто потому что у меня характер скверный. Ему нравится идея получить пустоту в чашке. А я в этом смысла не вижу. Я не хочу этой пустоты. Надеюсь, он достойно пройдет свой путь, каким бы тот ни был... я только боюсь, как и любой родитель, что ему больно будет. И мне тоже, соответственно. Если дети имеют возможность сепарации от родителей, то есть ли такая возможность у родителей?там, в пустоте, да, это есть... но я туда не хочу. Не могу. Не сейчас.
а что хочу? моя недисциплинированность херит к чертям все благие начинания.

19:27 

сны опять свернулись. С утра по пути на работу снова слушала г-на Арбогаста. Настроение вернулось. Я вспомнила, что прошлую неделю сидела на Тайной истории. Неудивительно, что скатилась в депресняк.
Сын был у М. Надеюсь, ему есть теперь над чем подумать. По его словам, они только начали. Это хорошо.
Я начала Кронина Ключи от царства. Хорошая книга.
Вопрос с китайским. А французский я уже неделю как опять бросила. Необязательность.
но китайский нужен. Хотя бы вспомнить, что знала. Там счет очень пригодится.

18:10 

ежедневная рутина делает осознание конечности собственного существования острее. То, что мысли об этом приходят настолько часто, это нормально? я никак не могу смириться со своей смертностью это вообще возможно?
заметила нарушение зрения. Кажется, развтие дальнозоркости.

05:46 

каждую ночь мне снятся дети. Маленькие дети, с которыми я вожусь. Как правило, ребенок мой, либо младенческого возраста, либо старше, но нуждающегося в опеке. Иногда он ассоциируется с моим собственным сыном, иногда нет.
Ассоциативный ряд, начинающийся со слов “дела, хлопоты”, не “щелкает”. Возможно, речь о моем внутреннем ребенке?
настырность, с которой повторяется сюжет об опеке, утомляет. Я его не понимаю.

19:39 

день просто ахринительный.

Я еду в Китай.

В. Увольняется.
людей нет, работать некому, я устала адски.

Мне впору впасть в банальную истерику. Но внутри все пусто. Истерю я вовне. Так, как другие воспринимают нормой. А внутри... я вижу как играется мое Я. Я вижу, как играют другие. И всем им кажется, что все это так важно... а ведь ничего важного нет.

Но тело мое еще реагирует по старому, выпит последний пустырник, съедена вся доступная валерьянка в таблетках. Интересно, как долго меня еще будет трясти всякий раз, конда будут объявляеть о конце света?

Чувствую себя гораздо лучше. Симптомы простуды исчезли, хондроз присмирел.

06:41 

ненавижу просыпаться посреди ночи и маяться потом от невозможности уснуть. Снов много не запоминаю. В одном иностранка захотела пообщаться, мы имели милый разговор на английском. Рядом стояла девушка. Я про нее сказала, что она хочеть to send parcells. В другом сне подггтгвка к ШП, продажные мероприятия, у Н.А. шикарные наручные часы из бирюзового бисера, циферблат скрыт под бисерными ниткми, нужно их отодвинуть, чтобы посмотреть время. Одна девушка беременная. Я замечаю, что это отличный повод не участвовать в ШП. На что она восклицает, что она наоборот, поедет... я в шоке.

Тайную историю сегодня дослушаю до конца. Истину мифа домучила до половины. Все таки серьезное чтение, хоть и интересное.
Часто начали сниться сны с участие английского. Это результат частого аудирования, наверное.
у обех книг общая тема - древние греки. И читая Истину мифа, я не устаю удивляться, как небрежно и неловко Тартт решила взять древнегреческий сюжетом Тайной истории. Эти бедные студентики учились непонятно чему, вот и вляпались по самые уши.

19:11 

психосоматика. Вчера был пик, сегодня лучше. Почувствовала физически, как отпустило после полуоформленной мысли. Она уже может быть неважна. До этого было очень много снов за ночь, а сегодня спала плохо, но снов не запомнила, что было...

18:05 

температура субфебрильно. Непонятно, после проработки или из-за простуды.

22:42 

Безопасность, опять эта чертова безопасность! которой я никогда не знала. Безопасность в плане защищенности. Мой отец никогда не был ее источником и гарантом. Наоборот. Все было наоборот.
и я считаю, что такой штуки как безопасность просто не существует.
Что ж, фронт работ очерчен. Я могу иметь с этим дело. Сейчас могу.
моя беззащитность. Что будет, если смотреть на нее достаточно долго и пристально?возможно, она развеется в пыль?

07:42 

интерпретация этих снов весьма прозрачна. Однако, мне очень обидно, что такие большие части меня как Ю.Л. и Н.А. горой стоят за работу. Я должна только работать, не подводить людей, а мое здоровье и личные амбиции - побоку.
сон со сценой и гитарой навеян той книгой о просветлении. Ведь главный смысл в нем - проснуться. И мое положение в непроснувшемся состоянии весьма глупо. А что может быть глупее невежды со сломанным инструментом, пытающимся вести какое-то шоу?
очень обидные сны. а что я могу? только согласиться, что они правдивы. И беспомрщно наблюдать за совершенно идиотским положением, в котором я очутилась. Теперь я точно знаю, каково оно.

07:04 

еще два сна.
я спокойно иду по своим делам... И тут! Вспоминаю, что, вообще-то, я опять поступила учиться. Снова в пед, но теперь на отделение переводов. И сегодня у меня начало сессии! через некоторое время я в здании учебного заведения. Захожу в аудиторию, а там Ж. У них какое-то совещание партийное. Мое занятие проходит в соседней аудитории, я добираюсь туда, захожу извиняюсь за опоздание, встречаю однокашницу. И тут мне становится плохо. Я перестаю видеть людей. Вместо них либо размытая темнота, либо окружающий фон. Я выхожу их аудитории и встречаю Н.А. ведь я должна быть на работе! я пытаюсь объяснить ей ситуацию, как важна для меня учеба... моя дурнота не проходит. Н.А. говорит, что она, вообще-то, расчитывает на меня. Что сейчас идет подготовка к ШП, что я ведь один раз уже отучилась, что второй раз - это чересчур. В общем, я ее подвожу со своими хотелками... мне стыдно, я пытаюсь сквозь завесу невидения придумать, как выйти из положения. Каким образом я могу в полной мере выполнять свои обязанности по работе и получить второе образование, о котором мечтаю? а никак. Тупик.
второй сон. Я оказываюсь на сцене. Вечер посвящен творчеству Высоцкого. Вообще-то, я - не ведущий. И я не понимаю, почему эту обязанность взвалили на меня. С текстовой частью я еще разобралась более-менее. Но есть же часть специализированная. Гитара, которую я беру в руки , с отсутствующими колками. Без них ее даже настроить нельзя. да я и с колками настроить ее не смогу, так как не обучена этому. Я удивляюсь тому, в какое глупое положение я попала. в голове появляется мысль: или же я продолжаю ломать эту дурацкую комедию, или же- просыпаюсь. Последний вариант очень мне симпатичен. И я просыпаюсь на самом деле.

04:54 

во сне ругаюсь с Ю.Л. нельзя так работать постоянно на износ, говорю я ему. Это же касается здоровья. А он мне в ответ в том смысле, что здоровье тут ни при чем, что он ничего сверхъестественного не требует. Что теперь, на работу как на курорт приходить?

Вообще, вопрос злобный. Я вчера забыла даже о назначенной на вечер встрече. ..

Фигура отца во мне не видит ничего такого в том, что я так сильно устаю. Ей с ее принципами безразлично, что тело не справляется...

И я опять что-то делала в квартире у бывшего. На кухне. Когда уже это прекратится?

19:27 

очень сильно устаю. Начала опять слушать Тайную историю, оказывается, дослушала уже половину. Поняла, что нафиг мне эта книга не нужна. Ну разве только про природу Вермонта лишний раз послушать. Абрахам Локк ведь оттуда родом был... Абрахам Локк, чужак, приснившийся ни с того , ни с сего... вот интересно, почему?

03:49 

опять потом забуду. Старый замок, выходим на крышу, вид изумительный, но это тюрьма, заклбченный оставляет нам своего ребенка в пеленках. Тот обмочился, мы его возвращаем в детскую комнату. Потом идет лицо актрисы из икс файлов. Детектив, ловим вампира, сбиваем его на машине. Его размазало. Голова отдельно, одна нога изуродована.

А до этого сон о поездке во Францию. Я опоздала на самолет. Лихорадочные сборы. До этого само посещение. Все круто. Но я оказываюсь в компании таксиста, который оказывается из России. Мне это не нравится. Но он потом turned out to be неплохим парнем. Я оплачиваю смену рейса. Выходит дороже. Сначала не могу своиз вещей найти, потом, все таки получаю доступ к своей комнате. Там все в бардаке, но присутствует, в том числе и деньги. Я платежеспособна, вздох облегчения.

18:51 

прослушала я это просветление залпом. Два момента синхронии с моими снами: обращ пробуждения от сна и образ людей, копающихся в своей грязи, в своем болоте. В Майе.
Автора можно только пожалеть. Допросветлялся.
простыла, хреново.

09:46 

джед маккена “просветление-скверная штука”. Вовремя , называется. Очень хорошо объясняет мою кучу снов. Сегодня был сон с ремонтом. Но я не хочу идти туда, куда ушел этот Маккена.
Есть вопрос: кто же сейчас набирает этот текст?у меня нет ответа на этот вопрос.
И такой “”просветленный“” мужчина, разве такой мне нужен? и кому он нужен?
в любом случае, это представляется мне лишь еще одной стратегией выживания.


Однако, как бы я ни старалась рационализировать свой отказ от ожидания, я все равно жду. Кого? может быть, именно это я и пытаюсь решить. Кого есть смысл ждать? с кем есть смысл идти дальше? и возможен ли вообще такой путь вдвоем?

Может, ответом и служит именно это, ожидание того, с кем возможно идти вместе? в одном направлении, которое устроит обоих...

07:11 

сегодня была ночь снов. Самый странный. Я знакомлюсь с мужчиной, он приводит меня к себе домой. Он уже в возрасте, по телосложению сенсорик, лицо круглое, но черт не помню. Дом - почти коммуналка. У него куча детей. Нам остаться одним просто нереально. Кде-то посередине я утыкаюсь лицом в его плечо и задаю вопрос: ведь это все сон, отчего же все так реально? Формы, цвет, звуки, запахи... но в осознанный сон я не выхожу. Остаюсь на уровне обычного сна. До близких отношений дело не доходит по причине оравы его мальчишек. Я чувствую себя лишней и собираюсь уходить. Он просит меня не уходить и исчезает в дебрях квартиры... обстановка там ужасно холостяцкая, все старое, облезлое, нуждающееся в замене. Я думаю о том, сколько же здесь работы по наведению порядка. Кроме мальчиков, в квартиру проскальзывает и одна девочка, дочь. Мы здороваемся. Потом на сцене появляется сосед в костюме Деда Мороза. Он работал, только пришел. На плите жарится рыба. Уже корочка подошла, но о ней забыли, вдруг сгорит... и тут я вижу фильм по телевизору и проваливаюсь во второй сон.
это сон путешествие. Абсолютно депрессивный. Герой начинает путь в небольшой деревне, а заканчивает на болотах, поностью в грязи и отчаянии. Это какое то бескрайнее болото, представляющее собой смешанную и взбитую грязь, в которой увязли и копошатся человеческие тела. Герой ищет свою девушку и не может найти среди всего этого месива. На заднем фоне играет печальная мелодия. Она разрывает сердце и не оставляет надежды. Главная идея фильма- тщетность и бессмысленность человеческой жизни. Невозможность счастья и достойного существования. Грязь есмь и возвращаюсь в грязь.

В общем, подсознание отыгралось за мою излишнюю, наверное, оптимистичность на неделе.
Но эта фраза, о том, что если это все сон, то почему все так реалистично, тревожит меня. Сейчас, проснувшись, я воспринимаю эти события с той отстраненностью, которая присуща реальности по отношению ко сну, но там... эта фраза зафиксировала момент, который я попыталась осознать во сне. Насколько это сон? И я видела, что мои чувства бессильны сделать различие.

21:02 

снится Н.А. дает ночнушку из очень приятной на ощупь трикотажки желтого цвета. Типа, мне подарит, но потом убирает. Я складываю бижутерию в какую-то емкость, в том числе и свою брошку, красивую, которая мне нравится, а ее потом Н.А. забирает. Мне обидно, что она ее забрала. Я жду, что получу ночнушку.

На работе вызвал Ю.Л. и говорит, мол, едешь в Китай и никаких гвоздей. Меня оторопь взяла. Я устроила небольшой скандал. Почти реву. Н.А. успокаивает, типа, никто тебя заставить не может. Подумай, якобы, а завтра ответишь. Дома проверчю все варианты на телеску. Получется, редька репы не слаще. Если не еду, то состояние нестабильности, шаткости, непонятности. Но если еду, то меня прямо свинцовой плитой накрывает. После поездки результат тоже хреновый, мне там так тяжело стало, что в таком состоянии находиться было невыносимо. Если бы я не поехала - то же состояние шаткости и разболтанности.

Вообще, тест на телеску, кажется, отличная вещь, когда подводит рациональное мышление.
Вопрос в том, оставят ли меня в покое. Или же будут долбать, пока я не “уговорюсь”?

И как интерпретировать сон? до этого еще сын снился маленьким. Говорил “вот я вырасту, на тебе женюсь”. Я про себя смеялась, а ему пыталась объяснить, почему так не получится.

Нет, очень устала от сегоднчшнего выверта. Тяжелая неделя. И ведь все это - моя единственная жизнь. На какую фигню я ее трачу...

22:39 

все таки поставила вышивальную прогу дома. Пока ключ не заберут, смогу делать дизайны. Но, вообще, я заколебалась работать после работы. Вторая неделя уже пошла. И ведь денег это особо не дает...
хотя, ту же саму консультациб для сына оплатить хватит.
у босса ДР. Сотрудники накатали поздравилку, где безбожно покрыли его махровой, беззастенчивой лестью. Ну, типа ДР же, всем приятны добрые слова. А они не добрые, они подхалимные.
я бы не хотела, чтобы со мной так обходились. А этим - нормально. Я раньше думала, они - выпендрежники. А сегоднч поняла, у них просто не хватает воображения, чтобы представить себе весь идиотизм ситуации. Не умеют ни думать, ни чувствовать.
нет, умеют, конечно. На уровне “”небо синее, солнце желтое“”. На оттенки смысла их уже не хватает. Но называть начальство, которое периодически устраивает сотрудникам “”небо с овчинку“” - мудрым? обаятельным? порядочным?
это когда я знаю, что он завел вторую семью, пока жена ни сном, ни духом?
бр... не дай бог мне встретиться с таким в мою сторону.

20:12 

сын жалуется на “отсутствие интереса”. такое состояние принято связывать с гиперопекой родителей. Пусть его Маша консультирует...
я не хочу связываться с этим. Не потому, что мне безразлично, а потому, что боюсь навредить. Хотя, если подумать, все гадости, которые я могла натворить с ним, я уже натворила, когда он был ребенком...
нет. Лезть мне самой теперь к нему - чревато. Ведь все мы имеем дело не с реальными людьми, а с нашим их восприятием, нашими проекциями. Я не настолько компетентна, чтобы иметь дело с его проекциями. Да и личная привязанность здесь может сказаться не лучшим образом.
личные консультации - дело дорогое. Меня смущает необходимость раскошелится настолько. Однако, есть вероятность, что сыну это поможет определиться. это размышление немного двигает в сторону мою скаредность.
посмотрим. Это необходимо сделать, значит, это будет сделано.

Я закончила курсовик. Хреновая работа. Но когда мне полностью нравилась моя работа?
к чтению выбран Хюбнер с его Истиной мифа. Должно быть любопытное чтение.

Пришли фотки с мартовской сессии. Основное впечатление: я старею. И выгляжу соответственно. Овал лица утратил четкость, глаза вваливаются в неудачном ракурсе, талия расплылась. Да, во мне еще сохраняется нечто прозрачное и легкое из девичества, но этого уже так мало...

Однажды и эти фото покажутся мне вполне удачными. Лет через двадцать я буду вспоминать о том, как глупо комплексовала... если, конечно, доживу.

Maska

главная