Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

Сон был, дурацкий, скучный, непонятный. Всплыл образ подруги из прошлого, её дом и станок для лазерной гравировки, на котором я хочу что-то делать. Не, ну смешно. Лазерный станок в городской квартире, да еще настолько захламленной.
Не могу идентифицировать энергию подружки с какими-либо процессами во мне. Станок - и тот понятнее. Во всяком случае, понятно, почему я вокруг него кручусь, любопытно же. Но, как назло, вроде, флешку с макетом резки потеряла. А может, потом нашла, уже не помню.
Хрень, в общем.
За три последних месяца - первая книжка из разряда "почитать и расслабиться". Сыромятникова, Житие мое.
Никаких языков, никакой гимнастики уже три недели. Шелковый путь через месяц. Что я там делать-то буду?
Но сегодня такой классный день: на диване, с хорошей книжкой, на плей-листе - сплошной господин Арбогаст. И вкусно кормят. Рай на земле есть!

20:15 

Предыдущий сон почти истолкован. Я почему то сразу не увидела, хотя все лежит на поверхности. Более-менее.
Дело в мужчине, который время от времени дарит меня своим царственным вниманием в виде пары вопросов, чтобы потом уйти в подполье на неопределенный срок.
Я начала ждать его вопросов. Вот и моя собака из сна. То, чего я не осознавала и что пыталась игнорировать. На уровне сознания же я убеждала себя, что ничего я ни от кого не жду.
Хорошая была попытка.
Общий рисунок пока не свожу.

21:22 

Сон с мертвечиной разбирать не хочу. Больно он неприглядный. Нелицеприятный. Я пока не могу "смотреть ему в лицо".
С последнего:
Прогулка по вечернему лесу: отдых, покой, расслабление, вечерний моцион перед сном, философская беседа, планирование-, единение с природой, опасность, холод, чуждость, враждебность, тьма, колдовство, сказка, сырость, холод, шелест листьев, замирание, угасание, уход от деятельности, впадание в спячку.
Люди в одежде средних веков: интересное общество, счастливые люди, люди, живущие интересной жизнью, увлечения, интересная деятельность, жгучий интерес, любопытство, зависть.
Фест: праздник, деятельность, общение, много разных интересных людей, развлечения, радость, хорошо провести время.
Плащ : маскулинность, Арбогаст (видела его однажды где-то в плаще), защита, покров от нескромный взглядов, статус, интеграция, адекватность, романтичность, сила, красота.
Кошки: красота, независимость, изысканность, исключительность, редкость, диковинка, экспонат, что-то Демонстрируемое для восхищения.
Овчарка: бездомность, неприкаянность, жалость, милосердие, сила, непредсказуемость, дикость, одичалость, преданность, дисциплина, дрессировка, зависимость.
Пара "зависимость -независимость" "щелкнула"!
Иду дальше.
Дом: очаг, центр, защита, семейное гнездо, собственность, загадка, организм, свои законы, свой мир, уют, покой, стабильность, порядок, традиции, ритуалы, исследование.
Мебель: уют, комфорт, необходимые принадлежности, рабочее оборудование, ресурс, место хранения, обстановка, основательность, необходимость сама по себе.
Песня: ритуал, заклинание, сакральность, душа, эмоции, красота, крик, сообщение, предупреждение.
Дальше не могу.
Из наработанного: плащ как символ мужского начала. Зависимость -независимость. Дом как загадка? Песня-заклинание?
По дому -загадке любопытно. Во внутреннем доме я оставляла для себя эту функцию - исследования. Бальзачьи пятнышки просвечивают, наверное.
Но дом опять не мой. И более того, я туда даже не вошла, хотя там горел свет, но двери были закрыты.
В конце концов, это совсем печально - настолько не быть хозяйкой самой себе.
Независимость - демонстрируется. И делается это очень эффектно.
Потребность в "хозяине" игнорируется.
Я всегда предпочитала кошек собакам. Вот откуда это странное желание кому-то принадлежать? Прям средние века какие-то!
Моя тень ли, персона ли, это желание не замечает, типа. Ага! Вот не заметь-ка слона в посудой лавке, как же!

05:21 

Я гуляю по лесу. Вечер, темнеет. Навстречу идут люди в одежде средних веков вперемешку с обычной. Родники. В лесу разбит палаточный лагерь для этого факта. Но там уже почти никого нет, все закончилось. Мне тоже хочется участвовать в ролевые. Но не столько что-то делать, сколько примерить на себя один шикарный плащ, который я увидела на каком-то мужчине. В одной из палаток демонстрируют редких кошек. Двух. Огромных, очень пушистых, красивого персикового окраса с пятнами как у леопардов. Рядом стоит женщина, около нее овчарка. Бездомная. Она смотрит женщине в глаза и скулит. Просит внимания. В этом палаточном городке встроен целый дом настоящий. Я могу видеть в его освещенных окнах шикарные старинные люстры и ЛеПнину на потолке. Снаружи стены дома по всей высоте заставлены мебелью под антиквариат. На продажу? Звучит песня. Что-то о том, что в дом не проникнуть монстры. Внутрь дома я так и не зашла.
Сон сначала полностью зарылся и вспомнила я его только из-за животных и образа дома. По эмоциям - бытовой.

05:51 

Потери нужно оплакивать. Ритуалы проводов необходимы, чтобы знать и помнить, с чем прощаешься. У всего, что жило, есть имя, которое нужно произнести, чтобы отдать ему должное.

05:46 

В связи с этим сном вспомнился другой, бывший день или два назад. Будто с моего колена сам по себе отвалился мениск. Покойная бабушка начала с ним носиться, причитая, как же так, и что все будет хорошо, " мы его на место вернем". А я удивлялась, как же можно вернуть на место отвалившуюся часть тела.
Этот сон был неприятен. А сегодняшний - пугающ. Эмоции идут по нарастающей.
Чего я не вижу? Что я делаю не так?
И спросить не у кого. Совершенно. Дернуло же меня всем этим заниматься...

05:10 

Я не знаю, как толковать этот сон. Самое первое, что приходит в голову : все мои подвижки - ложные. Что я сортирую "мертвечину".
С другой стороны, во сне я понимаю, что от этих частей никакого прока. Я не собираюсь ими пользоваться, я хочу их скрыть. Но это не сокрытия следов нежелательно собственной деятельности. Я не считаю это своим преступлением. Я в ужасе от того, чем мне приходится заниматься. Я вынуждена это делать. Эта деятельность мне навязана. Мама не приходит в ужас вместе со мной. Хотя я делаю это на одной с ней территории, она не видит до тех пор, пока я не сообщаю. Она лишь соглашается, что это трудно, и что мне необходимо терпение. Она - словно некий контролирующий орган, чтобы проследить, делаю ли я то, что должна делать.

Господи, я не понимаю. Сон был переполнен эмоциями страха и отчаяния. В моей голове все крутилась мысль, что с людьми так нельзя.
Нельзя разрубать их на куски, словно куриную тушку и спускать в какой-то люк без подобающего захоронения.

Что это было?

04:53 

Я голыми руками разбираю мертвечину и спускаю человеческие куски в подобие люка, в котором плещется темная вода. Они медленно погружаются на дно. Меня трясет. Я не знаю, с чем столкнусь, вытаскивая очередной кусок из огромного пакета. Чьи-то ноги и руки, спина, голова с мертвым, синюшним лицом. Мама спрашивает, что за странные звуки я издаю. А это моя истерика. Я говорю ей, что я делаю. " Люди как мясо" - говорю я ей. Люди как мясо. Я хочу сказать ей, что так не может быть. Что люди - НЕ мясо. Но вот мой пакет с мертвечиной. Её каждому раздают, и каждый должен каким-то образом от него избавиться. Меня трясет.
Какой отвратительный сон. Один из тех, когда бываешь очень рад, что проснулся.
Я еще долго буду вспоминать это ощущение - прикосновение к кускам разрубленного человеческого тела.
Персефона, иногда ты ужасна!

21:32 

Просто очередная трансформация внутреннего содержимого. Я все еще у Персефоны.
Дневники - отличная вещь. Прокрутила записи, отследила. Между моим пониманием, что моей маскулинной части не достает зрелости, и моей влюбленностью в господина Арбогаста - ровно две недели.
Вот так и работает подсознание. Только дай команду - и вот, получай результат. Только сколько же всего надо знать, чтобы эти результаты мочь понять!
Бедный мой Анимус. Он так старается...
Но это так, защитная реакция. На самом деле, очень страшно. Я сегодня почти увидела, что делает душа. Почти, потому что это настолько ослепительно, что смотреть прямо - больно. Вряд ли я вообще когда-нибудь смогу смотреть на это прямо - невозможно смотреть на солнце в зените без опасности ослепнуть.
Можно лишь преклонить колена перед этим.
Чувствую себя песчинкой на волне океана.
Покрывала Майи так хороши в том числе и для защиты нас от этого страшного и потрясающего понимания.
Платон с его Пещерой с тенями был почти прав

20:10 

Что я поняла:
1. Что значит съесть семь железных хлебом и стоптать семь пар железных сапог
2. Что такое Скала Смерти. И в самом деле, страшное место.
3. Не всякий перс мужескаго полу во сне - твой Анимус.
4. Каково в гостях у Персефоны. Самое главное, выбраться оттуда.
Исчезло то сильное напряжение, которое сильно изматывало. Я не знаю, временный это эффект, или же он останется на постоянной основе. Ну и на том спасибо, хоть передохнуть.
Мне стало жаль мужчин. В каком-то смысле, им приходится труднее, чем женщинам. Впрочем, у каждого свой путь и своя ноша.
Не узнаю ничего про брата. И страшно, и больно.

11:03 

Сегодня мои поехали на кладбище. Традиция. Я осталась дома. Все последние мои посещения мне становилось плохо. Покойники тянут энергию.
Я слушаю голос господина Арбогаста и пытаюсь понять, что я буду делать дальше.

10:57 

Меня пригласили в место, наподобие антикафе. Можно отдохнуть, развлечься, пообщаться. Со мной молодой человек. В доме, просторном и светлом, уютно, чисто. Я хорошо провожу время. Когда мы уходим, за мной бежит девушка. Она спрашивает, понравилось ли мне, приду ли я еще. Я отвечаю, что понравилось, что буду еще, но когда, не знаю. Я оглядываясь на дом, в котором мы были, и вижу, что снаружи Он обшит старым деревом. Этот дом не принадлежит мне, как бы хорош Он ни был.
Большое спасибо моему подсознании, что на этот раз оно не стало генерировать всякие сигналы опасности. Анимус был вполне благожелателен, хотя его интересы, выявленные в процессе беседы, оказываются мне не близкими.
Смущает, что дом- не мой. Я опять не в своей тарелке роюсь. Но зачем тогда это настойчивое приглашение?
Да там хорошо. Но это не домашний очаг. Это место социализации. Место встречи с другими, место, где можно переночевать бездомному. Что-то вроде благотворительности. Я сама не вложила в обустройство этого места ни грана своих сил.
Следует думать о своем. Но что это, я не знаю.
Я этого не вижу. Из чего мне строить свой дом? Откуда брать это наполнение, за счет которого женщина и становится женщиной?
Так глупо дожить до сорока и понять, что за все это время у тебя не получилось выработать качества, необходимые женщине.
Это не придет через внешнюю деятельность. По крайней мере, не в том виде, который существовал у меня до сих пор.
Это нечто, существующее внутри. Иногда я его вижу, иногда - нет.
Что такое домашний очаг? Это тепло и любовь. Я же постоянно мерзну. Можно сказать, что и никого по-настоящему не люблю. Хотя, внутри у меня возникает сопротивление при этой фразе. Я вспоминаю о сыне, маме. Я вспоминаю о себе.

18:35 

Еще один сон. Я листаю Твиттер, попадаю на страничку Джонни Деппа. (о боже, этому увлечению в обед сто лет...) . Этот товарищ летит на свой тропический остров и попутно фотографирует вид сверху. Фотографии шикарные: тропические архипелаги с бурной изумрудной растительностью, полосы чистого белого песка по кромке пляжей, прозрачнейшая вода, почти невидимая у берега. Картинки приобретают масштаб и я обращаю внимание на то, что по мере удаления от берега вода приобретает все более глубокий синий цвет. С высоты видно, насколько глубоко уходит подводный ландшафт. Эта глубина тревожит.
Разбор полетов.
Анимус приобретает личину обожаемого актера. Я недавно думала про него. Былое увлечение вроде прошло. Но приходят ассоциации с бунтарским характером этого господина. Мистер Депп не поддается контролю. Любопытно, что мой анимус себя позиционирует именно так. И любопытно, что я, как оказалось, настолько являюсь контроллером.
Идиллическая картинка подпорчена тревожно глубиной. Все прекрасно на поверхности. Но я боюсь лезть вглубь. Это более менее постоянный мотив в моих снах. Вода - один из символов психологической организации моего я.
И опять вылезает момент контроля. Я не могу контролировать водную стихию. Я не могу контролировать эту часть себя. И я ее боюсь. Настолько, что требуется придумывать такую далекую дистанцию, как просмотр фотографий в интернете.
Но я не могу отказаться от контроля полностью! Я не вижу способов, которые позволили бы мне обойти этот момент.
Никакая рационализация здесь не поможет.
Ваш ход, сударь.

21:35 

Еще один сон. Я листаю Твиттер, попадаю на страничку Джонни Деппа. (о боже, этому увлечению в обед сто лет...) . Этот товарищ летит на свой тропический остров и попутно фотографирует вид сверху. Фотографии шикарные: тропические архипелаги с бурной изумрудной растительностью, полосы чистого белого песка по кромке пляжей, прозрачнейшая вода, почти невидимая у берега. Картинки приобретают масштаб и я обращаю внимание на то, что по мере удаления от берега вода приобретает все более глубокий синий цвет. С высоты видно, насколько глубоко уходит подводный ландшафт. Эта глубина тревожит.
Разбор полетов.
Анимус приобретает личину обожаемого актера. Я недавно думала про него. Былое увлечение вроде прошло. Но приходят ассоциации с бунтарским характером этого господина. Мистер Депп не поддается контролю. Любопытно, что мой анимус себя позиционирует именно так. И любопытно, что я, как оказалось, настолько являюсь контроллером.
Идиллическая картинка подпорчена тревожно глубиной. Все прекрасно на поверхности. Но я боюсь лезть вглубь. Это более менее постоянный мотив в моих снах. Вода - один из символов психологической организации моего я.
И опять вылезает момент контроля. Я не могу контролировать водную стихию. Я не могу контролировать эту часть себя. И я ее боюсь. Настолько, что требуется придумывать такую далекую дистанцию, как просмотр фотографий в интернете.
Но я не могу отказаться от контроля полностью! Я не вижу способов, которые позволили бы мне обойти этот момент.
Никакая рационализация здесь не поможет.
Ваш ход, сударь.

07:45 

Множественные личностные факторы:
Хороший старый клиент просит выйти в выходной - ему прям срочно нужны эти глупые шевроны.
Часть меня очень ему симпатизирует. До такой степени, что готова и выйти, и бесплатно шевроны эти откатать.
Еще одна часть не согласна работать бесплатно. Содрать три шкуры за такой беспредел!
А есть та часть, которой безразличен и этот клиент, и этот заказ.
Еще кто-то внутри меня ворчит и вечно недоволен моей " благотворительностью" . Лучше бы я дома сидела и книжку дочитала.
И ни один из этих внутренних голосов не является истинным.
Обидно.

06:54 

Сон. Я на работе. Чувство отчаяния настолько сильно меня хватило, что я уже не способна сдерживаться. Рядом директор. И ей я говорю, что больше не могу, что мне больно. Эта боль заполняет все мое существо. Я знаю, что мне нужно прожить, пережить ее. Вывести ее вовне без остатка. У меня умирает брат, и это очень больно. Я схожу с ума при мысли о том, с чем приходится столкнуться людям при смерти. Меня ломает, и мой плач переходит в истерику. Я вспоминаю, что психологическая боль не длиться долго, но меня накрывает второй шквал, за которым сон меняет свое направление. Его я уже не помню.
Хоть так. В реальной жизни я не могу позволить себе истерик. Но боль из сна живет внутри меня своей собственной жизнью. Ей нужен выход.

20:09 

Сегодня мама сказала, что брат уже третий день не встает. Значит, уже совсем скоро. Я не плачу. У нас никто не плачет.

Замечательно прописано в Человеке и его символах толкование снов. Многое стало понятнее. Юнговский подход мне очень близок. Он бережен к человеку и не лишает его величия. Даже после Второй мировой - этот подход верит в человека.

Слушаю языковые уроки и Арбогаста. Гимнастики нет. Лечу свою носоглотку.

И все это - не я.
Это лишь маска.

20:26 

Как причудливо сплетаются иногда узоры... Кто-то слушая чудесную мелодию, рисует чудесную картину... Мы читаем книги и создаем музыку. Общаемся с природой и пишем стихи...
И никто не властен предугадать, какой ход будет следующим.

Гимнастики нет. Языки через силу.

Все надоело.

Мысль, что никто мне особо и не нужен. Если бы было по другому, то давно уже бы был. А тут, похоже, я его жду как красивую картинку, чтобы в рамочку вставить и на стенку повесить.

Значит, быть одной. Просто смириться с этим.

Смириться.

20:27 

Была у брата. Выглядит кошмарно. Освенцим и Бухенвальд вместе взятые. Я так и не поняла, знает ли он. Действия родственников тоже не очень понятны. Они, вроде как, рассчитывают, что он сам поймет и сам это произнесет. Но не все люди настолько сильны. Мы предпочитаем избежание. Вот и избегают... Я не лезу в это. Смысла нет. Да и квалификации.
Накал чувств по отношению к господину Арбогасту падает. И слава богу. Ко мне наконец то приходит понимание, что человек, вообще то, в своей тусовке варится, очень далекой от моих интересов. Ощущения, конечно, были улетные, но пора и в норму приходить. У меня есть моя жизнь.
Взялась за учебник французского. Сейчас, после двух курсов аудио, он пошел легче. Все же, печатный текст я воспринимаю лучше.
Сестра двоюродная не перестает меня удивлять. Вроде как в Гюго я ее определила, а сегодня она выдает: статус человека определяет по наличию квартиры, машины и т. Д.... Это для Нюша, вообще, нормально? Вроде как, первоквадренники они... Ну там... Идеи, свободы, равенство и братство... Впрочем, может, и не совсем это тимное. Но эмоции у нее и большинство точно гюговские. Ни секунды без "мины".
Где-то в медитации промелькнуло, что хочется ресурсных отношений. Нужно покрутить мысль на вшивость.
Сколько таких уже канули в Лету? Не работают, заразы.
Тут, пока до своего доберешься, уже ничего и не надо будет, ей богу.
Проблема со здоровьем не уходит пока. Но температуры не было сегодня.
Погода замечательная, а завтра на работу. Никак выспаться не могу.
Вот и циклит меня- ресурсы, ресурсы, ресурсы. Их всегда слишком мало. Их всегда не хватает даже на самое основное. Так и живешь - в вечной нехватке.
Где то увидела, что минусы, проходящие на базовую - одни из самых болезненных. Ну так, у меня этот минус уже сколько тянется. Мне как раз таки и ставят невозможные дедлайны который месяц уже.
Однако, моя натура не считает возможным эти сроки похерить. Я же, блин, всегда сдаю все вовремя!
Как же сильно во мне то ли желание быть красивой, то ли желание получить очередные поглаживания в виде " Мы знаем, ты сможешь! "
Ненавижу эти крючки, так плотно во мне сидящие! И деться от них никуда не могу. Выдирать их больно. А когда нет ресурсов, это будет катастрофой. Уже проходили.

21:57 

Еще одна вещь. Уволила новую сотрудницу. Три месяца отработала у нас. Не производственник она, ну вот ни разу. Все по десять раз объяснять надо, да еще с опаской что и в одиннадцатый будет тоже самое. А тут с её подачи свара в цеху началась. Оно мне надо? Я на них наорала. Ну, как, наорала... Громким, очень громким голосом, крикнула, чтобы прекратили это безобразие и разбежались по местам.
Вечером ей говорю, чтоб такого больше не было. Она же заявила, что не потерпи, чтобы на нее орали. Что я на всех всегда ору. Это интересно, надо завтра у девчонок спросить. Ну, слово за слово, я узнаю, что это она нам одолжение делает, что работает у нас. Да, с такой зарплатой, как у нее, конечно, может и правильно. Да только она считает своим достоинством совсем не то, что считаю достоинством я. Вся эта ее безропотность и глупая, даже не исполнительность, а послушность меня порядком достали за три месяца. Я терпела, сколько могла. Больше не могу.
Чувствую себя капитальной свиньей. Ну, иногда это бывает полезно. Но работать больше с ней не могу. Никаких моральных сил на нее нет.
У меня на работе нет даже средних зарплат. И что лично я могу с этим сделать? Оклад назначает директор. Мое дело - цех вышивки с его производством. Я, по своим внутренним причинам, согласилась с теми условиями, которые там существуют. И работаю, плохо, хорошо ли. Не нравится - удирай отсюда во все лопатки, благо, наручниками к батареям не приковывают.
Несправедливость можно отыскать везде. Я же в настоящее время не собираюсь драться за светлое будущее. Мне бы в настоящем как-то устроится.
С Достоевскими больше не работаю. Кошмарно. Если все этики такие с техникой и техпроцессами... Нахрена тогда дуалы? Уж лучше тождик...
И еще: устала от бессмысленной болтовни. Одно дело, самой себе мозги выедать чайной ложечкой, а другое - позволять это другим.
Да, то самое наблюдение, ради чего заметка. Некое раздвоение личности. Одна часть мучается угрызениями совести по поводу несправедливо обиженного, а другая вполне спокойно созерцает дело рук своих. Да, иногда я делаю несправедливые вещи. И это всего лишь повод не забывать про наличие совести.
Мне бы еще перестать эмоционально вспыхивать При малейшем стрессе. Да и вообще от стресса уходить. Без пустырник пока не получается.
Покой, покой в себе нужен. А для этого - ресурсы. Но все, что я успеваю накопить за сон, прослушивание музыки, рисование, отдых, чтение и т. Д. Улетучивается на работе. Слишком напряженный график для меня. Вчера я еле домой дошла. Зачем то гимнастику еще сделала. Через силу. Сегодня решила не делать. Надеюсь, хоть медитация нормальной будет. Вчера она была невозможна просто по причине банальной, но сильнейшей усталости.
Сама работа мне нравится. У меня есть возможность делать действительно красивые, классные вещи При помощи высокотехнологичного оборудования. Я получаю от этого удовольствие, мне это интересно.
Неинтересно - сроки исполнения. Очень часто их можно описать словом- невозможные. И это не от меня зависит. Со сроками работает офис. А ему частенько их просто спускают сверху.
Я очень хочу, чтобы у меня было время на все мои интересы.
Что еще? Устала, спать хочу. Влюблена? Да, наверное. Не знаю. Это блажь . Но голос хорош... Как же он хорош!... Хочу всегда быть такой, какая я тогда, когда его слушаю.
Еще хочу встретить мужчину. Достойного. Наверное, это неправильное слово. Достойного чего? Кого? Мы все чего то и кого то достойны.
Я не знаю, кто мне нужен, наверное. Поэтому никого и нет. А может, мне никто не нужен? Пять лет одна уже. Привыкла.
Может быть. Нет одного верного взгляда на жизнь. Можно и одной быть. А можно - с кем-то.
Устала.
Хочется быть сильной. От этого желания только больше чувствуешь свою слабость.
Наверное, еще хочется кого-то любить. По-настоящему. Как женщина может любить мужчину.
Да, только пусть у него будет здоровая пищеварительеая система. Хочется готовить вкусные штуки, а они все, заразы, тяжеловаты. Хочется приготовить хороший плов. Только сейчас его есть будет некому. А жареные пирожки? А курица с яблоками? А манты? Лагман? Яблочный пироги? Блины и чак-чак? Все это не по моему желудку сейчас. Если и готовить, то для более подготовленных.
Ах, да, еще хочется научиться играть в шахматы. И преферанс.
А завтра будут языки и гимнастика.

Maska

главная