• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

Вопрос: причины аллергии. Ответ: падающая чайка в окружении незнакомцев.


Я не согласна с Машей, что причину надо искать в отношениях с мамой.

Я этого не вижу. Пока. Оставить, как есть.


Ощущение, что ум бродит окольными толпами, чтобы только не видеть и не осознавать.


Осознаю необходимость жить с мамой. Опять же, пока. Осознание необходимости изменений вызревает, но медленно. Форсировать я ничего не хочу. Не хочу ничего ломать. Хочу естественного и плавного хода событий.

Революции мне опасны. Мне нужна эволюция. Да, в эволюции тоже есть свои скачки, взлеты и падения. Но они обусловлены предыдущими событиями, подкреплены ими. И я хочу, чтобы внешние изменения в моей жизни были достаточно подкреплены внутренними. Тогда они оправданны и необходимы. А Маша, как мне кажется, указывает мне на путь, к которому я еще не готова. Я его боюсь. Ведь я там уже была. Я знаю, каково это. Жить одной - это не признак "взрослости". Это всего лишь один из опытов одиночества. Так же, как и умение быть одному - это не взросление. Это всего лишь определенный склад психики.


И в любом случае, жить я буду реально одна, никакие соседи -арендаторы мне не нужны. А это значит, что лавочку допдохода нужно будет прикрывать. На это я пока не пойду, деньги нужны и глупо от них отказываться. Мы на эти деньги, в том числе, делаем ремонт, планируем отдых и тд.

В общем, идет сопротивление, рационализация страха и всякая такая фигня.

И я принимаю это все. Это часть меня, и немаленькая такая часть.

21:32 

Обычнейший откат. Получше стало лишь к вечеру.

И такая фигня постоянно. Как обойтись без нее? Или пока не получится? Был сон с бассейном нечистот. Возможно, пока вся эта гадость поднимается со дна, ничего и не получится?

Впрочем, при моем нынешнем настроении я принимаю все. И свою разбитость тоже.

Вообще, сны идут сплошняком, я не успеваю их запоминать. Я так понимаю, что идет обработка поездки. Психологическая нагрузка была довольно приличной.


И самое странное, я не знаю, о чем писать. Я не могу придумать вопроса для метафорических карт. Такое ощущение, что у меня все вопросы закончились. Разве такое может быть? Наверное, может... Меня это не интересует. Меня пока вообще ничего не интересует, кроме того странного, что происходит у меня внутри, и чему я не совсем могу дать имя.


Да, это какая-то информационная обработка. Но на каком-то ином уровне. Раньше это все было по другому.

15:52 

Еще один сон, из новых, удивительных, каких у меня еще не было.
Дом, такой, в котором я была в Страсбурге, музейный сейчас, но ранее просто жилой. Я помню, что плавала где-то, что мне это очень понравилось, а теперь я хожу по дому и его уютным закоулочкам. У меня появляется гид, который чем-то смахивает на господина Познера. Такой же старый, флегматичный и всезнаюший. Он предлагает мне книги для ознакомления. Я подписываюсь в их получении и могу приходить сюда и читать сколько мне вздумается. Это очень старые книги, я предчувствую увлекательнейшее чтение. Под конец он выносит еще одну книгу, толстый старинный фолиант. Тематика у него что-то вроде золотоордынских времен... Отцовская тема и гумилевская. Я спрашиваю у гида, как он догадался, что мне будет интересно? Он смотрит на меня загадочно и отвечает, что читал мои записи про то, что я люблю читать, когда болею. И я вспоминаю почему-то про этот дневник... Не как про электронную вещь, а как про манифестацию чего-то, принадлежащего мне...

10:32 

Прямо сейчас увидела выражение "наполнять свою жизнь мелочами". Очень понравилось. Очень.


Я вернулась из Страсбурга. Столько событий за неделю! И в самом деле - маленькая жизнь. За которую я поняла и приняла очень многое. Не то, чтобы все кардинально поменялось... Нет.


Мне просто стало очень спокойно. Даже когда я теперь раздражена, злюсь, возмущаюсь, негодую, то где-то там, глубоко внутри я спокойна. Ведь это мои раздражение, злость, возмущение... Они мои, и я их некому не отдам. Они мои домашние зверушки, о которых я хочу заботиться.


Я влюбилась. В очередной раз. В Страсбургский Кафедральный Собор. Это очень странно. Это глубже, шире, бесконечнее. Так можно любить солнце и луну, но их не создавали люди... В них нет присутствия Духа.

А Собор... Прекрасен!

08:17 

Так много всего. Я в Страсбурге. Господина Арбогаста здесь нет, зато есть Алехандро. Мне нужно определится с самой собой. И в то же время я просто позволяю всему быть. Всему. Моему разочарованию, моему очарование. Позволяю быть самой себе...

06:36 

Не так уж и много чувств в моей палитре. Интересно, а как чувствуют этики? Жаль, невозможно забраться другим в сердца...

22:27 

Удивительнейший сон!
Мне впервые приснился господин Арбогаст! И как приснился!
Мы с мамой гуляем по старому городу, вроде как Казань. И что-тр там народе ярмарки, все праздничное, красивое. И слышу я музыку, ту, которую он играет. Маму прошу сойти с некой телеги, на которой нас подвозили, чтобы услышать яснее эту музыку. Пробираюсь к месту сквозь гуляющих народ, а там он, собственной персоной! Звезда, кака говорится, в шоке. Т. Е. Я в шоке. Я маме говорю, что, вот, я так далеко собралась поехать, чтобы услышать его, а он тут, рядом, сам приехал как раз накануне моей поездки! Я слушаю и смотрю на представление с новым, но, похоже, весьма выразительным, восхищением.
Он не поет, только играет, а когда заканчивает, то скромно откланявшись, уходит со своими людьми. Когда проходит мимо меня, то оборачивается, обращается прямо ко мне и говорит, что не стоит идти за ним, а то другие, такие же как я , набегут. А нас, фанаток много, а приехал в том числе и отдохнуть. Ему ни к чему лишнее внимание. Ну что мне остается делать! Я отдаю ему небольшой поклон, как бы давая понять, что его просьба услышана. Мы с мамой ходим по ярмарке, заходим в разные стилизованные под народную русскую старину магазинчики и аттракционы. И тут я опять слышу музыку. Такую красивую! Я снова маму тяну туда, откуда доносятся звуки. Это народное представление. Музыку играет гусляр. В палатке все резного дерева, красивущее, музыканты в народных русских костюмах, они видят мое восхищение. И начинают соревноваться друг с другом. На разных инструментах играют одну мелодию. Так хорошо играют, но мотива я не помню! А под конец спрашивают, чья игра больше всего понравилась. Я говорю, что больше всего понравились гусли, так как они похожи на скрипку, тоже струнный инструмент.
И гусляр тогда показывает свои пальцы, мозолистые, с многочисленными мелкими шрамиками-заусенцами, как будто он много раз резался о струны. Я кивнула головой, давая понять, что признаю его усилия, чтобы овладеть мастерством. Инструмент на его коленях грубой поделки, и я удивляюсь как из него можно извлекать такие нежные звуки. Гусляр говорит, что это его раны от электричества. Я не совсем понимаю. От каких-то многочисленных мелких разрядов, возникающие при игре на инструменте.

19:54 

Вчера снова была работа с метафорическими картами, а сегодня я больна. Откат.
На картинке : обнаженная женщина-туземка, прядущая белую шерсть.
Я бодро сочинила историю, в которой ничего не увидела.
Ну, то есть, увидела, но ничего не "щелкнуло". Единственный момент: противоречие между обнаженностью женщины и тем, что в её руках все средства, чтобы одеться. Я все не могу додуматься до убедительно причины, почему же она не имеет одежды, если может сама ее сделать.
Классическая версия: продуктом ее труда пользуются другие. "сапожник без сапог".
Еще один вариант: одежда ей не нужна. Она живет в тропиках, тамошний быт и регламент диктует именно обнаженный стиль.
Ничего из этого не срабатывает. Нет ощущения, что это вот оно, мое.
Меня это злит, бесит. Постоянно вспоминаю сон с морской волной за прозрачной стеной из стекла. Вот она, прекрасная, чистая, удивительная, но я не могу подойти ближе, не могу вдохнуть свежего воздуха, ощутить брызги на лице.
Локализации неприятных ощущений - диафрагма. Маша считает, что это травма отвращения. Я не смогу ее вспомнить. Скорее всего она была в первые недели после рождения.
Как работать с тем, не знаю, чем?!
Единственный возможный компромисс - оставить все как есть. Пусть будет. Пусть просто будет. И тоска, и боль, и страх, и печаль. И бесполезность, и ущербность. В любом случае, все это - часть меня.

19:53 

Это необходимо. Похоже у меня проявляются признаки отрицательного переноса.
Маша требовала от меня, чтобы я продолжала углубляться туда, куда я не хочу лезть.
Она ждет от меня аффекта.
В терапии аффекты признаны исцеляющими. Но я не желаю быть в таком состоянии! В состоянии, когда я перестаю себя контролировать, перестаю что-либо соображать и становлюсь одним сплошным клубком боли. Никакого разума, никаких чувств, никакого света. Одна сплошная боль, гнев и ярость.
И это не принадлежит ребенку.

06:42 

Чего хочет? Я вчера это проговаривала... Близости, душевной близости, тепла, защиты, возможности иметь безопасное место, из которого можно так же безопасно выглядывать во внешний мир.

Маша просила меня проговаривать что-то типа:" хочу платье, хочу играть, хочу тортик" но это была лишь имитация желания.

06:28 

Вчера работали с метафорическими картами. Я вытащила изображение, котором взрослый мужчина сидел на стуле, стоящая рядом маленькая девочка словно пряталась в его руках, своими руками обвивая его шею. Они оба смотрели на что-то за пределами картинки. Он протягивает туда руки и улыбался. Её улыбка была смущенно, но и заинтересованной тоже.

Как все таки я умудрилась наугад из сорока картинок вытащить именно эту! Мой вопрос звучал:" Почему я одна? "
И вот ответ: потому что я застряла в детстве, не получив то, в чем нуждалась. А дети не могут строить отношения. Отношения бывают между взрослыми людьми.

Не удивительно, что я притягиваю к себе таких же детей, как и я сама. Слишком молодых, инфантильных мужчин.
Поэтому я живу с мамой, хотя есть прекрасная возможность жить отдельно.

Теперь вопрос звучит так:" каким образом эта маленькая девочка может получить сполна то, чего, вообще-то, заслуживает? "

Как это реализовать? Как уговорить собственное подсознание, что пора двигаться дальше?

Но она не хочет слушать. Ей безразличны мои взрослые желания. Что-то из разряда детской истерики :"хочу, и все! "

Хорошо. Послушаем, а чего, собственно, хочет -то?

21:57 

Иногда сильное желание заканчивается апатией.
И все же. Есть вопрос: почему я одна. Без своего мужчины.
Когда я найду на него ответ, я буду рядом с тем, кого выберу.
Есть страх, а выберет ли он меня?
Но разве мне привыкать быть не выбранной?
Это больно, но терпимо.
Такое упрямство иногда утомляет. Зачем мне мужчина? Что мне с ним делать?
Даже с этим господином Арбогастом? Разные миры, разные культуры, разные склонности и привычки.... Хорошо, допустим, будут совпадения, и что?
То, что поначалу будет игрой, со временем наскучит. Хорошие игроки живут лишь в книгах.
Но я бы поучилась шахматам. Помню, в детстве, я была очень азартна, а постоянные победы деда меня выбешивали. И я садилась за партию снова и снова. Чтобы проиграть, разумеется. Возможно, доведись нам продлить время обучения, я смогла бы достичь какого-нибудь результата...
Это было интересно. И уж точно не скучно иметь сильного противника -учителя.

20:03 

Я еду в Страсбург - разочаровываться. Мне этого очень хочется. Хочу видеть без этих розовых очков детского восхищения историей. Хочу разочароваться и в господина Арбогасте тоже. Пока - не получается.

22:08 

Поняла, что у меня все же есть некоторые наработки во французском. Я теперь не запоминаю, а вспоминаю. И это очень чувствуется по умственных затратами. Все легче, логичнее, понятнее. Со многим я уже сталкивалась, осталось только закрепить окончательно. Красота!

21:51 

Снова начала смотреть Полиглот. Уроки французского. Алехандро пишет по-французски . Очень мило.
У Арбогаста тоже интересно разбирать французские тексты. У меня есть целый месяц. Весной было тяжело совмещать французский и китайский. Может, поэтому все и заглохло. Но в Китае тр, что осталось в голове, очень даже пригодилось. И ведь оно осталось, самое главное! Будет интересно живое общение. Должностные же беседы надоели.

21:05 

Что стала замечать : отторжение мелких, поверхностных текстов, любого контента, за которым не стоит мощная архетипика. Впрочем, это было всегда. Просто не было подходящего объяснения, почему вдруг не привлекает то или иное. Для меня важно чувствовать черную сенсорик. Любой архетип, в том числе, продавливает и по этой части. Работа с ними на "порхание мотылька" не похожа ни в коей мере. Это всегда цунами.
Я как слабый энергетический тип всегда ищу такой подпитки.
Впрочем, слабый, конечно же, относительно. Я стала сильнее.
Вспоминаю события пятилетней давности. И свою невозможную амебоподобность. Растерянность, тоску и разбитость.

Как много поменялось! Та женщина куда-то ушла, исчезла. И я знаю, что со временем я буду только сильнее.
И мне это понимание исключительно нравится

21:29 

Я уже и в полтинник не укладываюсь! 25 тыс только приехать и уехать. А жить, а есть, а развлекаться? А это Европа, где все дорого, вообще-то!
Господи, ну неужели ты не можешь присмотреть для меня какую-нибудь "манну"? Я очень хочу привезти сувениры из Страсбурга. И бутылочку белого!
Ну, Господи, пусть у меня на все хватит денег, а?!

09:03 

Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в этом мире, чтобы это было?

Я бы хотела приобрести способность видеть то, что есть на самом деле. Без искажений дурного восприятия. Без иллюзий или самоуничижения. Просто, то, что есть.

08:55 

Намедни домовой тырил одеяло. А у меня уже ни страха, ни мыслей лишних. Отчитала его "бисмиллей" и дальше спать.
Отвезла документы на визу. Теперь только ждать - дадут-не дадут. По идее, должны дать. Но пока факт не свершится, всегда есть вероятность обратного. Так что, трепещем и внемлем...
А вообще, накладная поездочка получается. В полтинник уже не укладываюсь. Дикарем ездить дорого. Надеюсь, Страсбург окупит эти затраты. В эмоциональном плане, естественно. Ибо как заработать в этой поездке - не представляю. Если только и там "по сходной цене" не загонять вещички. Но у меня ограничение по весу багажа. 8 кг. Придется очень сильно думать, собирая его.
А вообще, мысль. Набрать мелочовки сувенирной... Может, кому-то приятно будет...
Надо обдумать..
Сны сегодня разные и много. От выпавшего зуба до общежития с вампирами. Видно сказалась вчерашняя поездка.

21:54 

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Maska

главная