04:51 

что меня продолжает удивлять, так это снизившаяся потребность во сне. Я просыпаюсь в три-четыре утра... и мне хорошо... при том, что до некоторых пор даже после подьема в семь-восемь я безбожно хотела спать. Конечно, некоторая сонливость в течении дня присутствует, но уровень общего состояния не сравнить с тем, что был месяц назад... я могу весь день провести на ногах и быть в норме! это просто изумительно как хорошо!

04:59 

и еще была прогулка по Москве и попытка взять билеты в музей. Но эти билеты были ужасно дорогие, что меня сильно расстроило. Здесь напрямую просвечивает мое расстройство по поводу цен на картины г-на Арбогаста. 400евро за полотно 40*40см!да я зарплаты в месяц столько не получаю!для Европы это, скорее всего, обычная норма, чтобы не прослыть лохом, не ценящим того, что сам делаешь. Но для российских реалий... в общем, да, я расстроилась. И обиделась. Почти обозлилась. Может, этот сон с женихом-трупом из-за этой злости?
медитация не получилась. Скорее всего, я просто не захотела возвращаться в состояние одиночества, с которым мне следовало бы быть любезнее. Но срабатывает защита.
почему я все время использую это официальное обращение при упоминании имени Арбогаста? почему бы просто не писать Люк?
наверное, это тоже защита. Хотя бы здесь он должен оставаться чужим, незнакомцем. Терпеть не могу панибратства, не имеющего под собой оснований.
и да, я дочитала Насилие и священное. Офигеть, но я это сделала. И рецензию накатала. Я крутая, да.
и сын у меня тоже крут, защитил курсовик на четыре. Господи, я не представляю себе, что значит для Гексли писать программный код!это же... полный финиш, наверное. Но он это сделал, и ему это понравилось. В общем, я за него раздуваюсь как индюк от тщеславия. Какая, к черту, сепарация! разве дети могут перестать бвть продолжением родителей? по крайней мере, с точки зрения родителей.я себе хоть тысячу раз могу твердить, что он - отдельная самостоятельная личность. А подсознание все равно говорит: нифига, это мое, и его успехи - это и мои успехи.

04:36 

Медитация сегодня не удалась. Но я лежу в шавасане и постепенно проваливаюсь в сон. Это лагерь бивачного типа, кантина, ряды столов с едой на ней. Ну да, опять еда. Однако, меня чем то отвлекают, и я не могу продолжить трапезу. Мне приходится идти в соседнюю кантину и оттуда я волоку два больших кекса. В своей кантине, когда я возвращаюсь, уже все пусто, обед закончен. А я хочу есть. Я зла и раздражена. Я пытаюсь собрать остатки еды, которые еще не убрали со столов. Какая то девушка пытается подсесть ко мне. У нее рабочие вопросы. Напротив меня, через несколько столов сижу я сама, версией младше на пару десятков. Это какая то временная петля. Я разглядываю сама себя, отмечая, что, вообще то, неплохо выглядела. Удивляюсь, почему всегда была так неуверена по поводу своей внешности. Потом я-младшая встаю и ухожу. На мне джинсовый комбинезон, который сидит мешковато. Издалека уже за мной основной наблюдает Н.А. а ко мне начинает подкатывать какой-то тип с предложениями руки и сердца. Я откащываю, так как он не внушает доверия. Потом приходит еще один. И тоже такой же хвастливый и самодовольный
Мне неприятны такие люди в принципе. Пока он самозабвенно расписывает, какой он замечательный , и как у нас все будет круто, во мне зреет желчная злоба, которая выливается в ядовитейшую отповедь. Смысл ее - нигде и никогда, можешь проваливать, ты даже в разговоре не можешь обойтись без мата, о каких отношениях может идти речь?!эта злобная патетика оказывает на него сильнейшее влияние, которого я не предвидела и не желала. Он быстро вычерчивает на бумаге часовую схему какого-то мероприятия, по которому была договоренность. Он в крайнем возбуждении, близком к суицидному. В конце этой схемы он почти кричит, вскакивает с рыданиями со своего места и кидается прочь. Я в шоке. Во мне просыпается раскаяние. Я оглядываюсь на Н.А. я этого не хотела, говорю я ей. Но разве могу я его такого принять?наверное, мне не стоило быть такой колючей и злой.
Дальнейшие события развтваются через неопределенный промежуток времени. Я вижу его мать, с которой мы приходим к ним домой. Он выходит к ней навстречу, не ожидая увидеть и меня. Он поражен и не может вымолвить ни слова. Его руки до плечей украшены татуировкой. Запястья перевязаны тряпками. Я понимаю, что он все таки пытался покончить собой. Я протягиваю к нему свои руки и беру его ладрни в свои. Говорю: может быть, нам стоит попытаться. Его руки холодны, как у трупа, а на левой раздроблен и отсутствует мизинец. Я выплываю из сна в шавасану с этим ощущением в своих ладонях, что держу руки трупа.

09:13 

сон был о том, как мы провалили танец. Его просто не было. Позорище. Всем раздали конфеты, строго по 17 штук. одну половинку я не долго думая, запихала в рот. Господи, любовь к шоколаду не истребить из моего сердца никакими путями.
и опять же еда и танцы. В провальном варианте. Связывать это с одиночеством не хочу. Потом.

23:59 

слишком сильно сказано- чудовища. На поверку, самым страшным чудовищем оказываюсь я сама. И сама себя за это наказываю. Целый мир, выжженный до состояния почерневшей обугленной пустыни. Лишь за то, что он посмел причинить мне боль. И боль эту я не могла стерпеть. Теперь ее приходится терпеть постоянно, как напоминание о содеянном. Концепция Жирара о насилии и священном как нельзя лучше укладыаается во всю эту схему. Он вообще умница, этот Жирар. После него осталось , правда, еще куча работы... И все это с постоянной оглядкой на самое главное правило: не подходи слишком близко и не отходи слишком далеко. Теперь у меня есть целый мир Одиночества, с которым тоже нужно иметь дело теперь уже осознанно. Это такой же продукт моего сознания, как и все остальное. И он не терпит небрежности в обращении.

20:16 

похоже, то, от чего я отворачивалась с переменным успехом, все же должно быть признанно. Это очень страшно. Я пока не могу себе представить, как это будет происходить. В некотором роде, это уже происходило несколько раз при очередных кризисах, но было неосознанным. Теперь же у меня нет оснований для этой неосознанности. Предстоит веселое свидание со своими чудовищами.

21:31 

надо зафиксировать. Сегодня на медитации я наконец поняла, как и откуда брать то, что мне нужно. Это было офигительно. Если только этот способ ввести в постоянную практику... и больше ничего не нужно. У меня уже все есть!

05:39 

сон, скорее всего связанный с последней маковой картой. Я в городе. идет наводнение. Цунами. Скоро все погибнет. Я не могу найти ни рдного здания выше третьего этажа. Такие невысокие строения наверняка захлестнет. Я продолжаю поиск спасения.
что же это за событие, которое я считаю настолько катастрофичным?накануне пришла к выводу о необходимости работы и с внутренней матерью. Но в процессе самом ничего такого неожиданного и не было. Все, что мама могла, она мне дала. Я не думаю, что так уж идеализирую ее. Я не чувствую, что сильно слита с ней. Я не так уж жду ее одобрения или критикую ее... и ее критика в мой адрес не особо как болезненна. Нет, цепляет конечно, но разве же это можно сравнить с тем, как цепляла критика отца! да и вижу я, почему и зачем она говорит то, что говорит и делает то, что делает.
Я не считаю, чтр здесь прямо уж так копать надо.
Но к чему тогда сон?не понимаю. Не вижу предпосылок.
вторую неделю просыпаюсь в четвертрм часу. Неплохо.

08:33 

вопрос, куда съездить в отпуск. Никаких мыслей по этому поводу.
нет, мысли то есть... Во Францию я хочу. Снова в Страсбург. Но 60К у меня в этом году на подобные эскапады не планируется.
Но я очень хочу на набережную реки Иль. И солнце сквозь кроны лип, и шелест листвы, и речной запах, старинные домики, круассаны с кофе и туманы по утру... возьмите меня снова туда, пожалуйста, пожалуйста!

06:08 

опять еда во сне. Что то из яблок, винегрет, супы. Я стою перед поваром и выбираю блюда. Я закащала что то, что готовится очень долго. Я боюсь, что задерживаю других людей в очереди. Повап девушка просит меня забрать ее брата из больницы. она работает, а больше у них это некому сделать. Я сомневаюсь, что меня саму отпустят, потому что сама на работе и сейчас аыбираю еду в т.ч. для Ж. Я отхожу с подносом, ищу свою рабочую группу. Ж. Не вижу, вижу других. Подхожу к ним. Самой еды не касаюсь.
я не понимаю, при чем здесь еда. Ну, ресурс, но какой? почему она мне продолжает снится, несмотря на практику?

06:38 

уже около полугода я то ли бессознательно, то ли сознательно провоцирую людей на то, чтобы они выявляли передо мной свое нутро.
Происходит это обычно по следующей схеме. В разговоре я допускаю некие “промахи”: снижение стилистики, открытое признание собственного невежества, а то и глупости. Удивительно, как это хорошо срабатывает. Людей можно считывать на раз-два.
К примеру, не так давно я употребила в речи слово “хавчик” - еда. Одна из сотрудниц обернулась ко мне с преувеличенно пораженным выражением на лице: “Как ты можешь!еда!, это же еда!” неделю спустя у меня возникла довольно неприятная проблема с траффиком на телефоне. 2 гига за день куда то слились. По служебной необходимости мне пришлось обратиться к этой же самой сотруднице с просьбой раздать интернет. Что она и сделала, попутно выразив удивление, куда я могла деть такую прорву траффика. И тут же делает предположение : порно-сайты. Ну да, смешно... в этот момент рядом оказывается Ю.Л. он слышит эту историю и также задается таким же вопросом:куда и как. И так же делает идентичное предположение : порно.
обвиняя меня в грехе бескультурья, обвинители так часто сами впадают в означенный грех! да еще при полном отсутствии фантазии!
все так просто, до тошноты.
еще, на книжном сайте я время от времени “признаюсь”, что залезаю гуглить какие то вещи. Забавно, да и мерзко видеть, как люди , вполне образованные, начинают пользоваться этой мнимой слабостью, выставляя ее как неопровержимое доказательство моего нижайшего уровня развития.
Хочешь увидеть человеческое непотребство, дай ему в руки оружие против себя.
Но и благородные натуры раскрываются также. На том же сайте я так же однажды признаюсь в скрытом расизме. Но человек, которому я делаю такое признание, не только не пользуется им, чтобы покрасоваться на этом отвратительном фоне собственной толерантностью, но и сам делает подобного же рола допущения, свидетельствуюшие о его повышенном чувстве осознанности, наличии предыдущих размышлений на этот счет и собственных выводов по предмету.

19:08 

в конце фильма идет заключительная песня. А я четко слышу последние слова: мы предали отца.
Два раза.
Я об этом читала буквально день назад. Я не сомневаюсь, что в самом тексте песни были другие слова, фильм-то был позитивненьким фентези отечественного разлива.
Я немного прифигела.
Означает ли это окончание процесса сепарации?
Опять это славное детское нетерпение.

02:23 

опять бессонница. А ведь на работу надо... месяц уже по субботам работаю...
у меня проблема. Я не могу разделить внутреннего отца и мужа. Меня, похоже, все устраивает. И даже инцестная часть не особо волнует, хотя я еще не копала там слишком глубоко.

Сын должен проходить первую практику. Связей, чтобы устроить его, особо нет. От отца его ничего не вышло, пришлось самой подключаться. И вроде как что то срастается. Это пока остается фактором, питающим мою спесь. Мол, вот, у бывшего никогда ничего нормально не получается, а я вся такая деловая в два притопа проблему решила.
смешно, да. Но спеси от этого понимания меньше не становится. Бывший даже после развода заставляет меня быть “мужиком в штанах”. Господи, как же это надоело . Надоело решать вопросы за тех, кто это обязан делать сам. Ладно, у сына пока отмазка есть в виду незрелости. И то, я уже не совсем понимаю, где эта незрелость, вообще то, должна заканчиваться. Что он может делать сам, а что, все таки, нужно делать для него и мне?запуталась я здесь. Пока придется плыть по течению.
впрочем, я и плыву по течению.
Вообще, инцест, конечно, очень хреново выглядит, даже если он с внутренним отцом. И даже если этот внутренний отец и не родственник тебе никоим разом. Может, в этом все дело?то, что я не воспринимаю его кровным родственником? нет сознательного запрета на близость?что то я окончательно запуталась. Надеюсь , внутренняя динамика эту ситуацию разрулит как нибудь.

04:58 

Опять еда во сне. Много еды. Халявной еды, которую я теперь пытаюсь стащить с собой. Но Jack Daniel's мне все равно не достался. Выпивку только по картам клуба). Какой-то клуб интеллектуальных игр По странным картам со странными рисунками. Вощможно, отсылка на маковые карты. Вначале очень красивые прозрачные цветы, которые выглядят как украшения. Я рву их, они начинают подвядать. Я ставлб их в воду. На столе очень много других цветов и зелени. Потом разные странные витые лестницы, целый лабиринт из них. На ум пришел Шамбор. Ну, тот, который Да Винчи строил... там тоже лестницы странные... потом этот фуршет. Шоколадные конфеты, напитки, всякая фигня для детей... притащил меня сюда С. На своей машине. А до этого всего какая-то женщина потребовала отдать ей золотое кольцо с проверенной пробой. Мы его делали из браслета побольше. Проба 585. Я и поехала его отдавать, а заехали по пути на фуршет.

Опять еда. Но тут я ее не ем, я ее стараюсь сохранить впрок. Скорее всено дело в ресурсах как таковых. И моих практиках по их накоплению.
и да, я в ресурсе около недели. Я высыпаюсь. Я хорошо себя чувствую. Это очень непривычно.

07:01 

сон. Я плаваю в чистейшей морской воде. На дне песок, водоросли, какая-то живность. Но страха нет. Я же все вижу. Ногами достаю дно, зарываюсь пальцами в песок. На дне отражение полки с книгами в ослепительно блестящих переплетах. Это священные книги. Мама говорит, что жертвенное место это место где меняют лошадей. Я пытаюсь возразить. Там же иногда даже человеческие жервы приносили, при чем здесь лошади...
проработка по внутреннему отцу.

13:26 

казиник, похоже, Гамлет. Если Познер - Дост... отношения противоположностей... что то непохоже. Надо еще подумать.

13:11 

давно уже в разговоре с одним знакомцем он упомянул, что ему очень нравится голос Лары Фабиан. Я тогда послушала ее немного, но решила, что ничего особенного и удивилась ее популярности.
вчера наткнулась, наверное, на самое известное исполнение ею композиции Je t'aime. Живой концерт, где почти всю песню она исполняла в сопровождении аккомпанимента публики.
и вот там я поняла ее популярность. Да, ее голос силен, хорош для исполнения популярной музыки. Но его притягательность усиливалась эмоциональной индукцией толпы. Сама Фабиан , было видно, ошеломлена этим эффектом, который, я не сомневаюсь, она приписала любви публики к ней и ее творчеству.
Но ее голос эстрадный, не оперный. Причем лишенный каких то личных характеристик. Просто сильный голос молодой женщины. Мне так кажется. В общем, не прониклась я этой индукцией.
в отличие от Тарьи Турунен, к примеру... вот там голос, так голос...
и это возвращает меня к голосу Люка Арбогаста... какими же странными иногда оказываются человеческие предпочтения.

01:37 

какой кошмарный сон!
похороны. Умерла, с одной стороны, как-будто моя бабкшка по отцу, а с другой стороны, свекровь бывшая. Квартира бабушки, зал и спальня с кухнец. В гостях родственники с моей стороны, соседи и родственники со стороны мужа.
В квартире-СРАЧ. Иного слова не подберешь. В туалет сходить невозможно, унитазы забиты грчзью и объедками, сливп нет. В ванной плавают огромные зеленоголкбые , поросшие мхом осетрины и поют песни. Их купил пъяный в стельку дядя.
Мама разговаривает с Ф. И чуть не плачет, рассказывая ей о том, как рбращалась со мной свекровь. Рядом Г., ее дочь. Мы пытаемся уложить всех спать. Таи два животных, одна из них кошка, которая из буйных, носится по квартире, никакого покоя. Я пыьаюсь ее утизмирить, но не получается. на нее даже воду вылили, но она так дикой и осталась. Мама рассказывает очередной эпизод несправедливого ко мне отношения и замечает, что ему подвергалась только я одна, больше никто. Мужа нет, он в командировке. Прислал какие то штаны, которые я должна переделать и привести в божий вид. Завтра похороны, и я просто в ужасе: я не успею подготовить к ним дом, это нереально. Я сообщаю об этом дяде М. Он меня успокаивает, хотя сам тоже пьян. Я нахожу одеяла, чтобы укрыть ими гостей, мы все устали, а тут приходят какие то рабочие и начинабт делать на потолке что то, приходится ждать. В доме бедлам. Я еле выдерживаю. Потом кто то начинает жалеть меня, видно с маминой подачи, из за свекрови. Мне эта жалость костью в горле, я пытаюсь прекратить все это и резко и громко говорю, что все нормально. Приходит покойный отец, говорит, что я правильно все делала, что я молодец, что с родителями никогда жить не надо. Он резок и немного мрачен, в своем репертуаре. Я замечаю сыну и Г., что папа у нас по социлнике Жуков. Со всеми вытекающими. Я пытаюсь помыть посуду, но не могу, так как доступа к чистой воде нет и ей некуда сливаться.
в зале, в стенке отделение с подарками побрякушками. Я пытаюсь найти среди них мои подарки, но их нет, муж выкинул после разрыва. Наверное. Ф. , новлрит Г., тоже несладко было с матерью, тоже досталось. Меня спешно зовут проводить соседей, они уходят.
я помню этот грандиозный бардак. И меня он пугает его размеры поистине пантагрюэлевские. Ощущение бессилия, невозможности разгрести эти завалы. И ограниченности во времени.

Если бы это было реальностью, то я ничего бы делать не стала, а после похорон ушла бы.
похоже, отразились проблемы, доставшиеся мне от этих двух женщин. Старых, вздорных, жестоких и неумных женщин. Смерть одной, моей родной бабушки была первой, а смерть свекрови последней пока в моем роду. Смерть Лешки принадлежит его роду.

Кошка - неявный недоброжелатель. Отсутствие мужа показатель того, что я столкнулась с проблемой именно его несепарированности от матери. Его мужская часть отсутствует в моем внутреннем конфликте.

Я только не понимаю, к чему такие послания? я все это знаю. Единственное новое, это понимание, что с такой захламленностью бороться бесполезно. Ее надо сметать и разравнивать, чтобы осваиваться на пустом пространстве. Это и в самом деле будет легче.
немного радует поддержка родителей. И слова отца... они мной уже забылись, но его намерение не связывало меня и эту ужасную квартиру... он говорил, что я должна жить отдельно... может, это сон о том, чтобы оставить уже весь этот хлам в прошлом?
я пребываю в тихом шоке. Я очень хочу, чтобы этот сон был о тех процессах, которые идут в моем бессознательном и не требуют моего сознательного участия. Разве что их регистрации, что они вообще есть. Я не хочу иметь дела со асей этой кучей проблем, которые эти две женщины после себя оставили...
господи, и где тот седой господит, с которым я так хорошо недавно танцевала? ну почему я опять попадаю в какую то муть?

21:16 

И что же?что это было?человек на связь не вышел, а когда я расторгаю соглашение, заявляет, что оно уже было мной расторгнуто. Ничего не понимаю. Единственное объяснение, что он был пьян и ни черта не соображал. Как то так...
Сын сегодня озаботился проблемами сепарации. И меня теперь толкает туда же. Все ему кажется, что я делаю это неправильно. беднягу в этот раз сильно прихватило... сочувствую. Ну а что можно сделать? каждый с этими играми разбирается для себя сам.
Книга Рене Жерара Насилие и священное. В очередной раз странный выбор. С подозрением, что мне легче читать отвлеченный научно-популярный материал, чем художку, где нужно включать сердце. А с сердцем проблемы. На медитации я его не чувствую. Не могу расслабить грудную клетку.
нужно послушать Страсти по Матфею Баха. Казиник решил, что если слушать одну единственную мелодию, то именно эту... его интервью с Познером мне не понравилось. Манера Познера строить диалог именно с этим человеком - отвратительна. А Казиник больше здесь понравился. Поменьше в нем было догматичности и безаппеляционности. Со стороны же Познера почти все вопросы звучали грубым наездом и чуть ли не хамством.
Может это от того, что в возрасте человек не склонен выбирать себе проводников, решив, что его опыта вполне достаточно, чтобы самому выносить экспертные решения?
Наверное, во многом и моя позиция сейчас выглядит именно так для сына. Странные все эти дела...
я рада , что мне не пришлось сегодня никуда идти. Мне отчего то кажется, что у меня есть способность угадывать “облико морале“ человека. И в этом странном незнакомом знакомце я угадала черты Д.- алкоголика. Они сентиментальны, как правило, когда выпьют и нуждаются в компании. Если это так, то я рада, что недоразумение избавило меня от хлопот.
Ну вот, я опять, по факту, получаю то, чего хочу: спокойствие и любимый диван.
вся загвоздка оказывается в том, что я решительно неготова ни к какому непродуманному риску.
О, хорошо бы снова с телеской попробовать...

13:06 

промежуточное. Жду сына с посиделок с психологом. А он задерживается. И мысли всякие в голову приходят, что размазала она бедного парня по тарелочке... И вечером уже совсем не хочется никуда идти, ни с кем знакомиться... за книжку бы... и чтоб тихо и спокойно... а тут надо будет в люди выходить... маета одна...

Maska

главная