• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

21:41 

Как интересно получается...
Мне нужно получить страховку и заполнить анкету. Все остальное, по идее, у меня уже есть.
Удачное место у хостела. Полчаса до исторического центра. Говорят, там чисто. Но нет кухни. Что делать с питанием, пока не знаю. Горячий обед, похоже, придется проводить в кафешках.
Алехандро говорит, что на неделю у него уходит 50-70 евро на еду, готовит он сам. Вполне приемлемо. Может, он на кухню меня пустит? Хоть дня на два? Надо обсуждать.
И приеду я вечером, когда будет темно. Хочу попросить Алехандро меня встретить. Это было бы очень кстати.
Город там... Лазить- не перелазить... А ведь еще хочется в мероприятиях поучаствовать и в пригороде и окрестностях побывать...
Мечты-мечты....

20:03 

Вот прям сейчас! Чего-то он скидывает в твит! А я не понимаю!!!!! И чего я до сих пор не знаю французского, а???? А ведь он про Метаморфозис что-то говорит! На фоне Нотр-Дам! Боже, какая картинка!!!!
Я просто лох и неудачница. Пойду искать того, кто переведет...

19:54 

И все таки молчание господина Арбогаста задевает.
Происходит это, есс-но, от ЧСВ. Ну, не знаю я обстоятельств, по которым не вижу обратной связи. Обстоятельства эти могут быть совершенно разнообразны, да, и никак не связаны с моей озабоченный персоной. И также никак не связаны с его личными качествами характера.
Это все осознано по логике. Но я же логический иррационал)))). И иррациональное чувство "обидки" держится. Мне было достаточно сложно внутренне собраться и принять решение о том, чтобы обратиться к человеку лично. Это моя интроверсия. Да и то обстоятельство, что, несмотря ни на что, я все же неровно к нему дышу.
И вот я вся такая "вымученно экстравертированная", а в ответ - тишина. Обидно.
Хотя и ожидаемо. Может, потому и обидно, что подтвердились ожидания, а не надежда.
Но зато я сегодня провела самый крутой шоппинг в своей жизни!))) хорошо чувствовать себя при деньгах!
Это чувство я познала в Китае. Там удалось "загнать" кое-что из экипировки местному населению по вполне сходной цене. И с каким же удовольствием я сгребала китайские чаи с магазинных полок, не думая о том, сколько же у меня осталось в кармане!
И вот, сегодня я перемерила пол"бутика" и выбрала вещи с офигенной скидкой вполне приличного качества. Впору размурлыкаться.... Хочу всегда так отовариваться!
Прям на душе полегчало, как вспомнила процеспрпримерки. Тоже такое у меня впервые. Обычно примерки бесят.
Противный Арбогаст! Выучу французский, встречу его - все скажу, что я о нем думаю! С дамами так нельзя. И кое-кому отвратительно не хватает хороших манер.

21:25 

Я взяла билеты до Страсбурга! Все, отступать некуда, они невозвратные. Здесь уже никаких метаний: "хочу-н хочу, буду- не буду" . Лечу, и точка!
Господин Арбогаст молчит. В инсте он точно должен был увидеть сообщение. Если только таких как я, у него по двадцать штук каждый день...
В любом случае даты решены и менять их я не буду.
Оформляю документы и подаю их на визу.
Справку с банковского счета сегодня уже взяла.
Нужно заполнить анкету. Распечатать инфу по всем билетам и брони хостела. Оформить справку с места работы, фотки, копии паспортов -и все!!!! Я в Страсбурге!!!
Всего то ничего.

20:56 

На Эйнауди я не попадаю. И вообще, я не знаю дат своей поездки! Арбогаст, зараза, молчит. Я написала ему на официальный сайт. Ничего. Сегодня кинула сообщение в инстаграм. Тоже ничего. Может быть, позже ответит... Не уверена.
Только за билеты на самолет и гостиницу нужно будет отдать почти 45000. Это как то дороговато. Возможно, придется рассматривать даты в октябре...

20:01 

И еще один момент. 8 сентября в Москве будет концерт Ludovico Einaudi. Нужна дополнительная пятнашка, чтобы туда попасть. Очень хочу. Он играет просто офигительно. Это стоит услышать живьем.

Каким то странным образом мои инресы сосредотачиваются вокруг музыки - сферы, в которой я ровным счетом ничего не понимаю...

19:50 

Напрягает отсутствие информации по творческим и рабочим планам господина Арбогаста на сентябрь. Как спланировать поездку?
И мысль промелькнула, что не следует свое удовольствие завязывать на планах другого. Не правильно это, дурно.
Значит, отталкиваюсь от себя и только от себя.
Получаю деньги за шелковый путь и смотрю, на что именно меня хватит. А дальше уже конкретно покупаю билеты

21:11 

Шелковый путь закончился.
А моего родного брата избили по пьянке и закрыли на три дня плюс еще штраф в 70 тыс.
Что творится с мужчинами в нашей семье?
Он не понимает. А кто должен понимать, как не он?

На работе от начальницы ушел муж. Дочь и внучка болеют. Она говорит, что понимает. Понимает ли?

Что я вижу? Тотальное нежелание брать ответственность. Но и "просвещать" других я не хочу. Один раз сказала - достаточно. Как будто у меня есть ответы на чужие вопросы. Пусть роют их сами.

Я становлюсь жестокой.

По принципу "со мной никто не сюсюкался".

Это с одной стороны. А с другой - ведь никому и не нужно понимать самих себя. Ведь это очень болезненный и мучительный процесс. Страдать "красиво" - намного легче.

У брата невысказанный гнев. Гнев, за который он не хочет отвечать. Он не хочет отвечать за свои эмоции. Женская позиция. Семейная позиция мужчин в нашем роду. Крутые мачо снаружи - и бабы внутри.

Может, именно поэтому и мне попадаются только такие.

Одна из установок, которые я в себе нашла во время шп : я не люблю себя слабой.
Еще одна: мужчины все делают не во время.
И еще, последняя: настоящих мужчин нет.

09:20 

Тяжелая поездка. Всплывают мои личные косяки. Я все еще нуждаюсь в покровителе-отце. Недолюбленная в детстве, называется. По крайней мере, я так считаю.
Отец требовал соответствовать своим представлениям о "настоящем человеке". Только требования эти предназначены были явно мужчине. Он просто не умел любить дочь. Вернее, любил, как мог любить.
В результате, я все время залезаю в зону, изначально мужскую. У меня нет иной модели поведения. Или я считаю, что её нет.
Но что мне делать с той маленькой дурочкой, которая так упорно требует внимания внутри меня? В моей жизни для нее не так уж много места, к сожалению.
Вчера пришлось паковаться под шквальным ветром и проливным дождем. Опять форс-мажор. Мы продрогли и вымокли до нитки. Где тут я могла обратить на нее внимание? А в обычной жизни?
Возможно, если я вспомню, чего больше всего хотелось в детстве, это поможет? Мои желания особо никому не были интересны. Опять же, это я так считаю. Я не вспомню сейчас, как это было на самом деле.

22:54 

Все как обычно, и кормежка - отменная.

06:29 

Ну и начало у поездки! Хрень, а не начало. Если и дальше так пойдет....

21:13 

Снова приснился Лешка. Будто бы я показываю кучке каких любителей острых ощущений потайное место. Там собираются всякие важные люди, косо смотрящие на несоблюдения приличия в людном месте. Лешку замечаю среди них сразу. Он - маленький мальчик. Я спрашиваю его, как он здесь. Лешка жалуется, что все здесь по расписанию. Еда, работа, отдых. А потом он спрашивает меня, где можно достать шкаф. Причем сам вопрос оказывается вышитым красным и золотом на английском, только слово шкаф - русское. Where in the dark can I get a... Так это и вышилось.
Утром рассказала маме. Она говорит, шкаф - это наследство. Мать Лешки и его жена не стали дожидаться сороковых и делят все сейчас.
Я спросила, снится ли Лешка еще кому-то? Мама сказала, что больше никому.
Потом она еще сказала, что он меня больше других любил. Но мне не хочется так думать. У него ведь родители и сестры родные... Хотя... Если вот так с наследством....
Мне больно от этого. Я не православная. Подала по татарскому обычаю. Но мне кажется, этого мало. Я прошу, очень прошу дать его душе покой. Скажу его сестре, пусть сделает что-ли что-нибудь по православному обычаю. Или сама зайду в церковь... А когда? Уезжаю ведь уже 4. И сороковые я буду в дороге.
Надо все это обдумать. И сделать правильно.

21:56 

Легко рассуждать лежа на диване.
Ты в своем безопасном месте. Там, где тебя никто не достанет.
Но чего ради жить еще? Когда ничего не имеет значения, то это состояние стоит испытывать всегда.
Социализации - идеальная сфера тренировок. Для интроверта это всегда - форс-мажор.
Впрочем, и это не имеет значения. Так странно.
Когда ничто не важно, то что здесь делать?
Играть старую комедию. И даже правил не менять.

22:40 

Shut up, dance.
Кратко и емко. Сразу приходит на ум Руппи, танцующий с ведьмами. И Андерсеновская Русалочка. Немая и танцующая для своего принца. Как бы ни было больно - танцуй.
А боль возвращается, ноги и поясница быстро приходят в негодность.
Нужно выдержать еще неделю. Потом еще четыре недели... Потом месяц.... Потом - другую неделю...
Этот странный затяжной сон, в котором я вечно чего-то жду. Это что-то никогда не настанет. Ведь оно уже есть здесь и сейчас, и ему нет нужды отвечать на мое ожидание.
Я готова к любому повороту событий. Я свободна от предпочтений и упований. И даже если это не так, то на самом деле, и это не имеет никакого значения.

19:45 

Мама читает про послевоенный голод. Мужик, спасая детей, воровал государственное зерно. Её реакция - это хорошо и правильно. Я не согласилась.
И объяснения мои Ни мама, ни родной брат не поняли.
Я не могу сказать, что воровать государственное зерно - правильно, если твои дети голодают. Здесь не может быть никакой оценочности. Животные таскают еду своим малышам не потому, что это правильно. И не потому, что это хорошо. На этом уровне, на уровне выживания - ты дерешься зубами и когтями, не используя свою человеческую часть. Но когда человеческое возвращается, то приходит и способность к анализу, к пониманию. И воровство здесь не перестает быть воровство. И не становится "хорошим воровством". Нужно всегда понимать чем и за что придется расплачиваться, отворачиваясь от нашего дара. Не признавая Тени, нет и полного понимания "Я". Да, я украл, и это отвратительный поступок. И мне придется принять себя - отвратительного вора. Смогу? Не прикрываться голодом, детьми...
У меня нет права судить тех людей. Но для себя я точно знаю, что кража ляжет жерновом на шею. И не только мне, но и моим детям и внукам... Разве своим архетипам я смогу доказать, что украсть - это хорошо? Ага, счас, разбежались они поверить.
Эти наши незримые спутники существуют тысячелетия. И тут такой мой тоненький голосок:"Эге-гей, там, в дебрях подсознания, я украл с благими целями, на самом деле, это хорошо! " Прокатит? Нет. Даже пытаться не стоит. Рано или поздно раздавит в лепешку. Суицид, алкоголизм, наркомания... Мало? Хотите еще поиграть с богами?

Господи, да почему мне вообще это надо кому-либо говорить?

Я не культпросвет. Точно.

04:38 

Снова снился покойный брат. Раньше, до смерти, он мне вообще никогда не снился. Делить было нечего. И снится он мне не так, как прочие. Про других во сне я думала как о живых. А О Лешке точно знаю, что умер. И словно фильм просматриваю о последних его днях. Вместе с его женой. И в этом фильме брат словно оправдывается и одновременно удивляется:"я же все делал, как они говорили... ". Кто это - они? Я так поняла, что он имел в виду врачей. А его жене я после того, как фильм закончился, сказала, что человек не должен быть так одинок перед смертью. Она его фактически бросила. Жена плачет, пьет успокоительное. Но какая сейчас разница? Лешке это уже не поможет.
Как же так, как же так?...

21:21 

Сфера проработки: завышенные ожидания от коллег по работе. Привязанность к архетипам Мастера, Профессионала. Тень - неумеха и Бездельник. Кстати, в снах ни разу не высвечивается. Я по ходу их не вижу.
Работа с коллективом - не моя епархия. Отставить эту ересь и заниматься своими делами.
Но я из-за этих уродов завтра к шести утра тащусь! Не хочу, но притащусь. Потому как - надо.
То, что должно быть сделано - будет сделано. Чертов принцип! Твой принцип, кстати, Анимус! Если бы ты знал, как меня им измучил! С женщинами так нельзя. Нас надо нежить и лелеять, а не кидать на баррикады.
Наличие противоречия - налицо-. Что с этим делать? Хрен его знает. Пока я думаю, то, что должно быть сделано, успеет десять раз сделаться. Или не сделаться. Ведь никакой разницы нет.
На самом деле ничего не имеет значения. Никакого. Звездное небо над головой - ничто без закона внутри.
Наш дар и наше проклятье. Возможность быть человеком. Возможность творить символы. Возможность творить свою душу.

22:05 

Зарегилась на Couchsurthing. Реальный вариант аккомодейшенз. Я все про Страсбург... Вот ведь вопрос, а будет ли там петь господин Арбогаст, когда я туда приеду? И как узнать, где он вообще будет петь в конце сентября? На сайте пока никаких планов на этот период. Самая поздняя дата - конец августа. Но я так хотела бы услышать этот голос вживую!
Мой персональный театр в голове приходит в полный транс при этой фантазии : Средневековый готический собор, последний трубадур планеты и это восхитительное ощущение от Средневековых музыкальных мотивов...
А еще там есть велосипедные маршруты... Винные в том числе)))) ну, я, конечно, могу не потреблять ни-ни... Но по такому случаю... Главное, потом вернуться к месту просыпа.
В общем, нужен хост, билеты и шенген.
До Шелкового пути - две недели. Выезд 04.07. Ура, мы едем на минивэне! Как хорошо, что не с кейтерингом! Но смущает то, что в машине из женщин - я одна. Что-то, похоже, я перебрала со своим желанием побольше ощущать мужской энергетики рядом. Конечно, я всех знаю уже не первый год и все такое... Но путешествовать три недели таким составом.... Надеюсь, они не слишком будут меня испытывать.
На работе дурдом. Языков нет, гимнастики нет. Сыну оплатит курсы вождения его кузен по отцу. Это шикарный подарок! Спасибо ему!

07:59 

Опять странные мужчины во сне. Я уже заколебалась думать, что это означает. Наверное, мне легче оставить все, как есть. Ну, придурки и придурки. Пусть будут. То ли это какие-то левые части моей психики, то ли объекты, введенные в действие сна, чтобы показать мои типичные реакции на типичные раздражители...
Мне очень понравилась та моя реакция во сне, где я была готова как быть в ситуации, так и выйти из нее. Было бы здорово пользоваться подобным состоянием для всех своих сценариев и в жизни.

Maska

главная