Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:45 

Некоторых вопросов лучше не задавать. Я все равно не пойму эти дурацкие игры подсознания.
Приснился отец, да так приснился, что лучше бы этого не было. Он бил свою мать по лицу, уродуя его и калеча. Я была в ужасе. Эта параллельная реальность была просто отвратительна.
Не следует тревожить мертвых даже вопросами. Это же элементарная предосторожность, а я все лезу, куда не просят.
Никак не дойдет до меня, с чем лучше не играть.
Идиотка.

23:19 

Если бы у меня были неограниченное ресурсы, то я каждый день ходила бы в театр. Как много может сказать пластика тела и тембр голоса! Просто удивительно.
Сегодня произошло нечто, что было со мной впервые. За сценой, актерами и декорациями я увидела судьбы людей, которых они играли. Я увидела их в других ситуациях и в другом окружении, в которых они, без сомнения, были. Но не в этом спектакле.
Это очень интересный психологический феномен, вроде тех картинок, где невразумительные пятна складываются в объемные фигуры.
Немного смущает, что дядя ушел в антракте. Театр не по нему. Да и мама уже не так проявляет энтузиазм.
Глупо ждать от других зеркального отражения собственных эмоций.
Но эта глупость так естественна.
Мне немного больно, немного неловко, я немного расстроена. Всего понемногу. Наверное, до конца осознавать негативные эмоции у меня получается не очень хорошо. Ведь я прячусь от них в раковине равнодушия. Что уж говорить о более сильных душевных порывах.
Оставим кесарю кесарево.
Я всего лишь женщина. Женщина, которая любит ходить на спектакли. Я обретаю прекрасный опыт. Я хочу, чтобы он остался со мной и за порогом. Интересно, сколько всего остается при нас, когда мы умираем? Скоро годовщина папы. Он мне теперь почти не снится. За полгода ни одного раза. С тех пор, когда предупредил о смерти бывшей свекрови. Он не Желал, чтобы я возвращалась к бывшему мужу.
Так странно. Он приснится накануне годовщины или нет?

21:42 

Некоторые подвижки намечаются. Недовольство ситуацией смягчается, зацепки становятся не такими активными. Иногда я уже вполне могу подумать "ну и что? "
И все же нужно продолжать.
Иногда попадается на глаза мужское "а сама-то, а сама-то! " в том смысле, что если претендует на многое, то и предложить должна немало.
Поразмышляем над этим. Физически, конечно, не первой свежести. Ну какая свежесть в сорок лет? Но и от мужчин я этого не жду. Есть какие-то разумные вещи: не отращивать пивного живота, держать себя в чистоте, следить за внешностью. Элементарные вещи, которых и я сама придерживаюсь. Всегда приятно, когда от тебя и окружающих хорошо пахнет. И также приятно быть хорошо одетой и смотреть на хорошо одетых людей. Не думаю, что мои перегибы именно здесь проживают.
Иногда я могу быть даже красивой. Жаль, что это бывает нечасто. Не для кого. Для себя не интересно. Под настроение завиваю волосы, накладываю макияж, одеваю бижутерию... Ну опять же, " и что? " я это могу, дальше то что?
Материальная обеспеченность. Ну естественно, встретить мужчину, предлагающего дворец и табун иноходцев, я как и многие, рисую в больном воображении. Но это все романтика, а проза жизни состоит в том, что если я сейчас и не обеспечена материально, то крыша над головой и работа у меня есть. Крыша, кстати, в моей собственности. Ремонт ей, конечно , нужен , ну так и сделаю я его потихоньку. Это вполне реально. Работа не особо денежная, очень нервная, но интересная. Начальство иногда чуть побольше деньжат подкидывает. Чтоб совсем, значит, не загнулись. Ближайшие два-три года я хочу потратить на закладку запаса прочности в виде сбережений. Я не предприниматель, для меня реальнее понемногу откладывать с зарплаты, чем открыть свое дело. Хотя, если бы были лишние полтора миллиона, то я взяла бы одну машинку... Красивые штуки бы делала на ней. Но коммерцией не смогла бы... Заказчиков с их дурацкими хотелками у меня на работе хватает. Для души бы...
В общем, вешаться на шею мертвым грузом у меня желания нет. И никогда такого не было. Себя обеспечить я всегда смогу.
Что ж, что еще осталось? Ум? Ну, не Софья Ковалевская! Как есть. Однако, и в противоположном поле я его, этот ум, особо не наблюдаю. Достаточно одной единственной проверки. Умение спорить. Здесь сразу все встает на свои места. И ум, и воспитанность, и кругозор, и темперамент, и преобладающее мировоззрение. И вот здесь я довольно жестока. Мужчина обязан быть умнее меня. Ну а какой мужчина потерпит женщину умнее себя? Только мазохист. Меня такие не интересуют, я не садистка. Потом, мне интересно учиться. Я хочу учиться у мужчины. Возможно, я из породы вечных учениц. Так разве это криминал?
Ах, и еще одно. Но самое главное. Мое глупое сердце почему-то уверено, что должно быть вручено лишь мужчине благородному. И тут я совсем впадаю в маразм и понимаю, что пролетаю по полной. Я не могу решать, насколько благородна я сама. Более того, я стремлюсь ко всему благородному. И здесь очень легко впасть в ошибку. Ведь кроме книжных примеров, у меня нет опыта общения с благородными людьми. Я плохо представляю себе как оно выглядит на самом деле. Хотя нет, я знаю, как оно выглядит. Но реальная жизнь не располагает к его проявлениям. Да и понятия благородства у всех разные. И здесь мне также хотелось бы учиться. Ну, или, хотя бы, восхищенно наблюдать.
Да, к сожалению, я не могу предложить сама последние два пункта в полной мере. Ну так и сама я не требую этого в полной мере. Мне нужна лишь та степень, с которой я могла бы обретать новое.
Я достаточно умна, чтобы интересоваться языками. Я могу поддержать беседу на любую светскую тему. Буду немного занудой, но, возможно, некоторые из моих замечаний могут казаться небезынтересными. Я много, хоть и бессистемно, читаю. Это дает мне представление о литературе, истории, психологии, искусстве, науке... Я немного интересуюсь театром и музыкой. Я люблю природу и путешествия. Я читаю о других культурах и мне приходилось общаться с иностранцами. Я участвую в одном очень крупном международном спортивном проекте...
Я хочу продолжать вращаться во всем этом. Я хочу в этом расти. И поэтому, разве странно, что мне хотелось бы видеть и моего предполагаемого спутника в этом?
И если бы вдруг, когда я призналась бы в интересе к верховой езде, меня бы научили держаться в седле, разве это означало, что я требую слишком многого? Или танцам?
Так почему же, в ответ, отчего-то ты не замужем, я, смутившись, отвечаю, что меня замучила гордыня или иллюзии.
Где здесь гордыня и где иллюзии? Я не хочу учить. Но в жизни мне именно приходится учить. Но для меня отношения между мужчиной и женщиной - это отношения ведущего и ведомого. Я ведомый. Для меня роль ведущего очень затратна психологически.
Но как я могу позволить себя вести человеку, чьих воззрений я не разделяю? Это бред.
Неужели поиски своей ровни сейчас являются для женщины позерством и гламурной роскошью?

20:57 

Нет, не отпускает иррациональная обида на бывшего мужа. Не могу простить. Даже не то, чтобы простить, а забыть это чувство заброшенности и ненужности, когда ждала хотя бы минимального внимания. А потом... Ну как возможно было обвинить меня перед моим же собственным отцом?! И в чем? В том, что я была "как пьяная"! А я ни капли в рот не брала! И спиртным вообще мало интересовалась. И это после 15 лет супружеской жизни.
И сразу еще одно воспоминание. Полугода не прошло со дня свадьбы, и мне приспичило пооткровенничать с ним, признаться в чем- то таком, что вызывало смущение. Смущение он уловил, но интерпретировать его... " У тебя был кто-то до меня? " Тогда я просто рассмеялась, мне это показалось забавным, но неважным. А теперь вот вспомнилось в другом свете. Он был у меня первым. Первым и единственным на тот момент мужчиной в моей жизни. Тогда я была в него влюблена. И что же, спасло это меня от его подозрений?
Вывод: он никогда меня не знал по настоящему, да и не хотел знать, наверное. Иначе бы было иначе.
Иначе он не отдал бы меня призракам и фантомам.
Как же это больно и унизительно, когда тебя бросают!
Не могу избавиться от этого. Не могу.
Часто вспоминаю тот день, с которого все началось. И теперь мне кажется, что началось намного раньше. Его реакция на мою шутку, которую он счел за насмешку или издевательство... Он был у себя в доме, со СВОИМИ родными, в своем праве. Я же всегда там была на положении прислуги. И так налететь на меня... Будто я покусилась на что-то очень важное... Может так оно и было. Может, я и перешла границу, которую не следовало переходить. Так скажи об этом наедине, без свидетелей. Зачем устраивать прилюдно аутодафе? Зачем давать возможность другим меня унизить?
Не могу забыть.
Но хочу перестать об этом думать.

04:07 

Романтическая любовь?
Я лежу рядом со своим мужем. Не помню, что было до этого момента. Он спит, а я начинаю чувствовать первые признаки "общения" с "домовым": мое тело цепенеет, на грудь наваливается плита. До этого, раньше, я пользовалась мусульманским Свидетельством. При определенной волевой концентрации в проговаривании морок отходил. Но сейчас... У меня уже черт знает сколько не было мужчины. И я не стала сопротивляться. Однако, призрачный орган, входящий в меня, на удивление куцый. Я испытываю недовольство. Пытаюсь внести элемент игры и ласки, тянусь рукой к предполагаемому лицу любовника... А ему это не нужно. Мои запястья жестко фиксированный, как и все мое тело. Мы застываем, как мухи в янтаре. Теперь во мне просыпается запоздалый страх. Я посмела играть с тем, чего не понимаю. Страх перерастает в ужас, когда я начинаю попытки сопротивления и понимаю, что мои заветные слова сейчас не сработают.
Преодолевая оцепенение, тянусь к единственному человеку, который находится рядом, мужу, а он, сонный, отворачивается. Он понятия не имеет, что происходит. И я, прорываясь сквозь мое жуткое оцепенение, заливаясь слезами, размахивая неповинующимися мне руками и ногами, кричу ему: "Прости, прости! "
Я пытаюсь нашарить на постели его тело, но не нахожу. Он уже скатился с кровати, разбуженный моим воплем, и смотрит на меня в изумлении и смеясь.
...и тут я по настоящему просыпаюсь. В родительском доме, на своем узком диване, задыхаюсь от пережитого ужаса. Со стоном на губах.
Еще накануне я проговорила про себя, что главное, это то, что работа, какая бы она ни была, идет. После такого сна я понимаю, что нахрен мне такая работа не нужна.
Зачем мое подсознание для таких уроков выбирает самый жуткий опыт, который я получала в этой жизни? Я не хочу ничего знать о тех, кто по ту сторону грани. Больше не хочу.
Мне нужно выявить как можно больше ассоциаций с этим сном. Шагая через этот липкий, гнилой страх и отвращение к себе.
У них нет лица! У них нет себя в нашем понимании. Абсолютное, бесконтрольное, безграничное, вечное, не осознающее. Я не могу долго стоять с этим рядом.
Мне никогда не снилось что-либо подобное. До замужества собственно эротических снов вообще не было, а потом все обозначалось лишь предварительной игрой, поцелуями и ласками. И даже это уже выглядело мерзковато. Не то, чтобы я была совсем фригидной, но с мужем мне чего-то не хватало. Секс оказался достаточно приземленной областью бытия, с чем я до сих пор не могу смириться. Здесь нет личности, только индивид. Все касания направлены к одной цели и значат лишь одно. Это иногда убивает.
Я помню другой свой сон, еще в девичестве. Я поцеловала мужчину. Даже не в губы. В щеку. Это было одно единственное, легкое прикосновение. Но как много оно значило в сюжете сна! Жертвоприношение, покорность, отстраненность, согласие, ожидание, немое восхищение и поклонение, понимание и готовность следовать выбранному пути...
Я начинала со снежных вершин... А сейчас скатилась в такую грязь...
Вот этим и приходится расплачиваться за любовь к фантомам.
Я представить себе не могу, что попрошу у бывшего мужа прощения. Моему сознанию оно нафиг не нужно. Единственное, что возможно для меня в этой ситуации- это мысленная просьба простить. Но, похоже, это не срабатывает. Я до сих пор считаю, что мне не за что просить прощения.
Гордыня всегда была одним из самых моих сильных грехов.

23:07 

Итак. Романтическая любовь... Сегодня в театре играл актер, в которого я, по моим собственным заверениям, влюбилась. Он очень хорошо играет. Превосходно играет. Я восхищена этой игрой. Он может быть очень смешным и очень серьезным. Иногда он делает обе эти вещи одновременно. Что я люблю? Его? Его игру? Свои эмоции? Возможность проводить свое время таким образом? Я этого человека вообще не знаю. Я вижу только маску, называемую ролью.
Эти маски носят все. Как -то я была на тренинге, чтобы в этом лишний раз убедиться.
И что же? Вот маска встретила маску, и оба вообразили, что влюблены. Это бред! Быть влюбленным в маску -бред. Все равно, как влюбиться в призрака или фантом. Но как будто кто-то знает, как быть настоящим! Никто и нигде этому не учит. Мой бывший муж отказался быть настоящим. И меня настоящую он видеть не захотел. А что, в самом деле, люди, когда они настоящие, не всегда привлекательной зрелище. По большей части даже отталкивающее. Сейчас немодно учить величию духа. Сейчас за душу принимают эмоции. А за характер - настроение. И что же станет со мной, вообразившей себя влюбленной? Чему меня это научит? К чему взовет? Я иногда рвусь между страстным желанием ощутить нечто волшебное и убивающим осознанием, насколько это желание глупо и пошло.
Сегодня по дороге с работы домой я увидела осеннюю рябины. Листва ее была охвачена пожаром солнечного света, пронизывающего кроны. Это было волшебное зрелище. Я потянулась в сумочку за телефоном, чтобы запечатлеть это мгновение. Когда я все нашла его в дебрях черного кожзама и снова взглянула на дерево, то чуда уже не было. Солнце сейчас быстро садится.
Разве это не урок? Разве я смогу быть способной на романтическую любовь, если все, о чем я думаю при встрече с чудом, так это о том, как заграбастать его побыстрее в свои жадные ручонки?

06:47 

Не верю в романтическую любовь... Мне сорок лет. Лет двести тому назад я считалась бы глубокой старухой... Наш век, отказавшийся от старения, смешон. Как смешны бывают люди в возрасте, пытающиеся выглядеть и вести себя как молодежь. Каждому свое. Необходимо видеть грань, отделяющую умение вести себя достойно и стремление "быть как все".
Я была романтический влюблена в своего бывшего мужа... А до него - в литературного персонажа. Оказалось, что литературу любить проще. Она не предает.
Испытывать любовные чувства к человеку сейчас мне будет очень сложно. Это требует известного напряжения сил. А я обленилась. Мне спокойнее быть привязанной к выдуманному фантому. Да и по складу своего характера я больше похожа на зеркало. Могу отдать лишь то, что приняла. На большее моих сил не хватает.

20:59 

Я перестала верить в романтическую любовь. Об этом обстоятельстве я больше всего сожалею. Если раньше сказки были частью моих эмоций, то сейчас я не могу больше испытывать такого предельного накала чувств. И это еще один повод к недовольство собой. Это старость, а я так не хочу стареть!

15:41 

Мало того, что состояние паршивое, так я еще и выходных лишилась! Бесят клиенты, ставящие раком!
Прочитала и поняла, что это-слова проститутки. Ну просто супер денек!

02:41 

Да, и с чего вдруг дневник? Бумага опасна, электронные носители-тоже. Сеть-великая помойка. Одной грязью больше, одной меньше... А здесь будет только моя грязь. Либо я избавлюсь от нее, либо приму. Но делать вид, что она мне не принадлежит, больше не могу. Я всего лишь разведенная женщина, оказавшаяся без мужчины. Сколько времени прошло? Последний раз с мужем- лет пять-шесть назад... Не помню. Был еще один мужчина, но это был неудачный выбор с моей стороны. Два года назад. Встречались раза три-четыре... Больше я не вытерпела.
А мужчина, тем не менее, мне нужен. В чем проблема? Хотела бы я это знать.

02:28 

Сейчас третий час ночи. Бессонница. Я болею, нос заложен и трудно дышать. Капли не особо помогают. Мне что-то нужно делать с самой собой, но в голову не идет ничего, кроме традиционных рыданий в жилетку. Через три часа на работу, и состояние некондиции обеспечено. Аллилуйя!

Maska

главная