• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:04 

Иллюзия обмана - фильм квадры альфа

12:27 

Очередной приступ то ли гастрита, то-ли панкреатита. Температура субфебрильно, слабость. Английский клуб накрылся. Я бы и могла пойти, но эмоциональное напряжение даст о себе знать. Так нельзя.

10:48 

Две недели назад потеряла ключи от работы. Было неприятно. Все таки материальные ценности, сейф, склады, офисы... И главное, не могу вспомнить, как я это умудрилась. Всю сумочку перетряхнула несколько раз, все обыскала. Ничего.
Дней десять спустя обнаруживаю ключики эти на старом месте, так, как если бы я дома их обратно вернула на место. А у меня уже новый комплект в отдельной секции лежит.
Вот что это было?
Чужой умысель или мои провалы в памяти? Ничего подобного я за собой не припомню. Очень хочется, чтобы история прояснилась. Ситуация, что ключи просто в сумке лежали, исключена. Я тем отделением для них каждый день по два раза пользуюсь. И даже если, то по логике, находка бы на дне лежала, а не поверх, будто специально положенная. Никто в доме не признается. Либо мама, либо брат. Да к чему им это? Бред! А других просто не было.
А было это все в доме. У меня подозрение на домового. Вредные они. Но это слишком иррациональное и жалкое объяснение. Отдает нещадно деревенском бабским суеверием.

08:58 

Во сне опять пытаюсь что-то доказать бывшему мужу. Сначала у нас была ночь, а утром я заявила, что нужен разговор. Все это было глупо. Я сказала, что если он хочет, чтобы я жила с ними, то он должен принять тот факт, что я не буду прежней бессловесной прислугой.
Рядом оказалась покрепче свекровь. Она начала как обычно влезать в наш разговор. Я взорвалась. Буквально напустилась на нее: Что де Вы опять лезете между мужем и женой?!
Потом меня что-то неприятно царапнуло сзади. Покойника была за моей спиной. С кухонные ножом в руках. Очень символично.
Вы стоите у меня за спиной с ножом в руках, сказала я ей. Она попыталась сделать вид, что это все мои идиотские подозрения.
Я поняла, что муж так и не хочет, чтобы проблема в виде меня снова жила рядом. Я позвала сына, чтобы его отец ему и объяснил, почему мама жить с ними все равно не будет.
Бывший муж начал что-то бормотать про любовь. Типа, я конечно, люблю, но. Это меня взбесило. На повышенных тонах я заявила, что если мужчина любит женщину, то она живет с ним. По другому не бывает, иначе либо он ее не любит, либо он просто не мужчина.
В ответ я услышала обычный оправдательный бред про трудные обстоятельства и неудачное время.
Еще один сон, в котором я что-то пытаюсь им доказать. Мне все еще нужно доказывать свою правоту. Глупо, конечно. Когда уже это состояние уйдет? Оно меня достало.

10:13 

Долгожданный отдых. Книги, кино, салаты, родственники.
Есть время на программирование. Пусть это и будет жалкой попыткой переделки мозгов, но решение принято. Ничего другого мне не надо. Ничто другое не принесет мне ощущения полноценного проживания жизни. Врать самой себе, пытаясь закрыть брешь иными соображениями не имеет смысла. Я делала это с момента встречи с будущим бывшим мужем. В итоге мне подарили сына, но ничего не сказали обо мне самой. А сыновья уходят. Это их долг - уходить от родителей. Особенно - от матерей. И я в результате остаюсь сама с собой. Одна. Следовательно, много решения у меня и быть не может.

10:55 

Двоюродный брат после операции вышел из комы. Насколько сильно он хочет жить? Завтра еще одна операция.
Мне он не снился, моему брату - да.
Еще четыре года назад, когда я находилась в тренинговом процессе, я пыталась до него достучаться. Он не понял. Его иллюзии оказались ему дороже.
В целом, исходя из тенденций, которые я вижу, человеку, находящемуся в негативном мыслительном и эмоциональном фоне, без донорской подпитки, хватает 4-5 лет, чтобы вынести самому себе приговор.
Мне остается лишь надеятся, что Лешка выберется.
Как же глупо все получается... И никто этого не видит. На первый план выходят физические страдания ни в чем не виноватого страдальца. А то, что он сделал со своей душой... Ему самому на это наплевать. Люди любят корежить себя.
Я - тоже. Нужно уходить от этого. Я хочу оставить свое искажение здесь. Как змеи сбрасывают старую кожу.
Прошлое - прошлому.

22:00 

В ладонях моих - нерастраченное пламя. В сердце моем - смирение трав, ждущих зимы и снега. В мыслях моих - дом мой, построенный ветром. Вот я, возьми, если нужно тебе.

22:29 

Такая замечательная возможность - видеть во сне то, что недоступно наяву. Однако, она никогда особо не реализуется. Иногда какой-то мелочи достаточно, чтобы эта мелочь залезла в сновидение, но вот вещи большие, которых желаешь неимоверно... Глухо, как в черной дыре.
Я, к примеру, очень хотела бы поговорить с одним человеком, но этого нет. В обычной жизни такой разговор невозможен. Во сне - почему бы и нет... Но некто не отдает необходимых для этого распоряжений. Обычного программирования, похоже, здесь недостаточно...

20:55 

Уже давно заметила в себе эту особенность - зеркалить других людей. Я не могу видеть свои границы, хотя вижу границы других. Было бы интересно встретить человека, в котором я увидела бы себя. А так, все, чем я обладаю - всего лишь чужие отражения. Я не знаю себя.

20:25 

Очень хочется новогодних праздников. С одного боку - тазик с салатом, с другого- пульт от телевизора. А посередине - книжка. И так десять дней подряд. И никакой работы! И никаких посторонних!
Начну с Превосходства, потом по гештальттерапии, потом немного Грофа. И бедный резерфордовский Париж!

08:17 

Поминки по отцу... Два года, как умер. Смерть, самая простая и самая странная штука, еще страннее только жизнь.
Трое человек, с которыми меня связывали, в свое время, сильнейшие эмоциональные узы, и все негативные, ушли друг за другом с разницей в полтора-два года. Бабушка, отец и бывшая свекровь.
С этой стороны я даже рада, что вовремя сбежала от мужа. Все таки, развестись это не в гроб лечь. Я знаю женщин, у которых было именно так.
Отношения между людьми лично для меня очень загадочная, и местами даже опасная штука.
Может, именно этот мой отрицательный опыт и тормозит теперь появление в моей жизни чего-то нового.
Причин много, очень много... Будем разбираться.
Вспомнила тот свой сон, где отец бил бабушку. Этого не было в действительности. Но меня в детстве пороли. Да и во взрослом состоянии однажды перепало. Именно в лицо. Это до сих пор унизительно вспоминать.
Я не могу в точности вспомнить, почему это произошло. Я была взвинчена. Ему показалось, что я его матом послала. Могло ли быть такое? Вряд ли. При всей своей разобранности в тот период. Я могла употребить эти слова в своей речи, это да. Но безотносительно отца. Все остальное - это его собственная взвинченность и подозрительность. О, да! Эта его вечная подозрительность! Как бы кто не умалил его роли лидера и домашнего тирана! И такое уже бывало... Вспоминаю, как резко он однажды отреагировал, когда я произнесла что-то вроде "опустить" в применении к кому, уже и забыла. Для меня тогда это было синонимом "низкой культуры". Отец услышал иное. Он услышал тюремный жаргон, значения которого точно я до сих пор не знаю, потому что мне это не интересно. От рукоприкладства меня спасло то, что отец, вроде как, понял, что я не совсем в курсе тюремный понятий.
Он жил без оглядки на других. Заставляя именно других оглядываться. Мне давно уже пора это прекратить. Он ушел, его больше нет. Осталось простить и забыть.
Это сложно, учитывая почти сорок лет, проведенных в зоне, которая ему была доступна.

19:51 

Перечитала прежние записи... Я все думала, что должна просить прощения... А ведь не за что его просить! Я пятнадцать лет жила и заботились о человеке, который меня, может, никогда и не любил. Ему ведь уже под тридцать было, а мне 18, когда мы встретились. Ему позарез пора было жениться. Да все тихой не попадалось, беспроблемной. А тут я - неопытная студентка на выпуске. И вроде покладистая. Много не требовала. Ради меня и жертвовать-то ничем особо не пришлось. А я по недостатки опыта все принимала за должное. Его, наверное, родители и упросили жениться. Отец его, скорее всего. Мама моя говорила, что старик очень уж просил перед отъездом " не бросать" его сына. Вот так я и попалась, служанка-кухарка-наложница. А я себе такую большую любовь нарисовала!
Пройденный этап. Я хочу, чтобы это стал пройденный этап. И больше не надо никаких снов о нечистой совести. Хотя, может, и не моя это совесть была нечиста, а их. Что обошлись со мной, как с бесправной посудомойкой. Я их прощаю и хочу, чтобы они исчезли из моей жизни и снов.

19:29 

Ну, вот наконец я и додумалась до обидно и банальной правды. Мой бывший муж уже не любил меня на момент нашей первой и единственной ссоры. И по всем признакам он не любил меня уже давно. Когда я потеряла ребенка, а это было через три года после нашей свадьбы, он, скорее всего, избавился от влюбленности, если она и была. Прошло десять лет после этого, а он так и не набрался храбрости признаться. Трус! А ведь, после ссоры я даже напрямую спрашивала его, любит ли он меня. И получила идиотский ответ, что, мол, конечно, уже не так сильно, как раньше... Помню, меня этот ответ очень озадачил. Как это можно любить человека больше или меньше? Ты или любишь, или нет.
В общем, наивная я дура. Столько времени убила, ожидая, что он захочет меня вернуть. А тогда, пятнадцать лет назад, отец говорил, что если я захочу развестись, то и он , и мама меня поддержат. Он уже знал правду. Да мне не сказал. А я то удивлялась, откуда такие мысли.
Все так глупо и почти смешно. Я даже минут пять ненавидела, когда поняла.
Все поняла. Та ссора была необходима, а иначе я так и жила бы в неведении, как нелюбимая жена. Но каков же трус!!!
Мужчины и вправду очень большие трусы.
Теперь с неким облегчением балую себя мыслью о том, что уж чего-чего, а жить с человеком, который меня любит, я достойна.
Вот чего я по настоящему желаю. Быть с тем, кто меня любит.

20:09 

Изуверский день. Все как один сговорились меня довести до ручки. С утра начал Ю. л. Вот надо ему стало, чтобы нашили эти дурацкие шевроны в месте, технологически невозможном. Вернее, возможном, да только времени на это надо вагон и маленькая тележка, а заказ сдать нужно сегодня. Я ему говорю- невозможно, а он мне- ставь людям задачу, пусть делают. Ну какая вода ему под хвост попала? Прихожу в цех, оповещаю. Народ ожидаемо взволнован, одна из швей заявляет, мол, иди и скажи ему, какой он дурак. А мне вот только этого не хватает! Нашли козу отпущения!
У самой меня в цехе дурдом. Мне и разметка, и запялка, и на машине, и шевроны чистить... Ставлю другого оператора - брак! Что за ерунда! Бесит! Приходится самой. А тут и С клиентами надо говорить, и другие вопросы решать по производству...
При стандартном сроке изготовления в 14 дней, дать на заказ полторы смены - издевательство. Нам машину только полдня настраивать и с новым текстилем еще полсмены разбираться. Ненавижу эти вечные цейтноты, которые нам периодически устраивают.
Господи, дожить до новогодних праздников бы не свихнувшись.

22:13 

Сны

Удивительные полеты во сне прошлой ночью. Фиолетовый сланец, почему? И два сочетания слов, но неточно: сиже миа, кире миа. Возможно, буквы р и ж меняются местами, точно не помню. Но полеты! Какие красивые места я посетила: излучиеы рек, сады, гуляющая летняя публика, грозы с жемчужные дождем и сказочным ветром...

@темы: Сны

20:52 

От Людовика 14 скрывали, какую роль его отец, Людовик 13, играл в государственном управлении. Король-солнце считал отца фигурой незначительной на фоне кардинала Ришельё. Матушка постаралась.
Как легко меня убедить в чем-либо. В фильме Иллюзионист главные герои доводят главного же злодея до самоубийства, вешая на него убийство, которого он не совершал. И это воспринимается как норма. Ведь злодей был плох, он обладал рядом личных недостатков и вообще замышлял государственный переворот. Значит, вполне оправдано, что на него навесят и всех других собак до кучи.
Какой извращенный подход. И я проглотила его, не разжевывая. До меня только четыре года спустя дошло, что злодея, по сути, оболгали. Еще один хороший пример того, как легко я принимаю видимо за действительное.
Какая же это мерзость!

15:54 

Итак, пошлость, вульгарность и идиотизм.
Пошлость в современном понимании связана со скабрезностью, шутками ниже пояса. Я больше пользуюсь этим словом в его старом значении. Плебейство, низость духа и неспособность к анализу и абстракциям. Пошлость сильно связана с вульгарностью. Однако не следует смешивать их обе с простотой.
Я иду от простого. И не моя вина, что это простое воспринимается, как низкое и вульгарное. Оккам вам всем в помощь, если кто-либо возьмется за труд вытесать что-то рабочее из груды бесполезного хлама.
Люди, мнящие себя "духовно развитыми" как правило всегда имеют проблемы в сексуальной сфере и сферах физического и ментального здоровья. Это правило, которое не я выдумала. Чтобы к этому правилу прийти, достаточно проанализировать несколько биографии типичных интеллектуалов.
Поэтому я не доверяю такому "духовному развитию". Достаточно небольшой проверки, чтобы все обычные проблемы подобной личности выплыли наружу. И нет, чтобы понимать свою слабость в этом! Они носятся со своими болячками, как с короной Российской империи. И по ходу пьесы расписываются в собственном ржавом снобизме.
Вот этот комплекс явлений я и понимаю под пошлостью.
О вульгарности.
Не так вульгарно женщине предположить у мужчины недостаток женского внимания, сколько мужчине считать эту женщину недостойной лишь на этом зыбком основании. Кроме того, подобное обстоятельство выдает недалекий ум и совершенное отсутствие остроумия.
Идиотизм.
О, тут мне придется покаяться. Я действительно идиотка, раз принимаю видимо за действительное. Я-то думала, что космические туманности, выбранные в качестве виртуального окружения, отражают широту, глубину и всеохватность. Ошибочка. Впрочем, это поправимо.

09:45 

Некоторых вопросов лучше не задавать. Я все равно не пойму эти дурацкие игры подсознания.
Приснился отец, да так приснился, что лучше бы этого не было. Он бил свою мать по лицу, уродуя его и калеча. Я была в ужасе. Эта параллельная реальность была просто отвратительна.
Не следует тревожить мертвых даже вопросами. Это же элементарная предосторожность, а я все лезу, куда не просят.
Никак не дойдет до меня, с чем лучше не играть.
Идиотка.

23:19 

Если бы у меня были неограниченное ресурсы, то я каждый день ходила бы в театр. Как много может сказать пластика тела и тембр голоса! Просто удивительно.
Сегодня произошло нечто, что было со мной впервые. За сценой, актерами и декорациями я увидела судьбы людей, которых они играли. Я увидела их в других ситуациях и в другом окружении, в которых они, без сомнения, были. Но не в этом спектакле.
Это очень интересный психологический феномен, вроде тех картинок, где невразумительные пятна складываются в объемные фигуры.
Немного смущает, что дядя ушел в антракте. Театр не по нему. Да и мама уже не так проявляет энтузиазм.
Глупо ждать от других зеркального отражения собственных эмоций.
Но эта глупость так естественна.
Мне немного больно, немного неловко, я немного расстроена. Всего понемногу. Наверное, до конца осознавать негативные эмоции у меня получается не очень хорошо. Ведь я прячусь от них в раковине равнодушия. Что уж говорить о более сильных душевных порывах.
Оставим кесарю кесарево.
Я всего лишь женщина. Женщина, которая любит ходить на спектакли. Я обретаю прекрасный опыт. Я хочу, чтобы он остался со мной и за порогом. Интересно, сколько всего остается при нас, когда мы умираем? Скоро годовщина папы. Он мне теперь почти не снится. За полгода ни одного раза. С тех пор, когда предупредил о смерти бывшей свекрови. Он не Желал, чтобы я возвращалась к бывшему мужу.
Так странно. Он приснится накануне годовщины или нет?

21:42 

Некоторые подвижки намечаются. Недовольство ситуацией смягчается, зацепки становятся не такими активными. Иногда я уже вполне могу подумать "ну и что? "
И все же нужно продолжать.
Иногда попадается на глаза мужское "а сама-то, а сама-то! " в том смысле, что если претендует на многое, то и предложить должна немало.
Поразмышляем над этим. Физически, конечно, не первой свежести. Ну какая свежесть в сорок лет? Но и от мужчин я этого не жду. Есть какие-то разумные вещи: не отращивать пивного живота, держать себя в чистоте, следить за внешностью. Элементарные вещи, которых и я сама придерживаюсь. Всегда приятно, когда от тебя и окружающих хорошо пахнет. И также приятно быть хорошо одетой и смотреть на хорошо одетых людей. Не думаю, что мои перегибы именно здесь проживают.
Иногда я могу быть даже красивой. Жаль, что это бывает нечасто. Не для кого. Для себя не интересно. Под настроение завиваю волосы, накладываю макияж, одеваю бижутерию... Ну опять же, " и что? " я это могу, дальше то что?
Материальная обеспеченность. Ну естественно, встретить мужчину, предлагающего дворец и табун иноходцев, я как и многие, рисую в больном воображении. Но это все романтика, а проза жизни состоит в том, что если я сейчас и не обеспечена материально, то крыша над головой и работа у меня есть. Крыша, кстати, в моей собственности. Ремонт ей, конечно , нужен , ну так и сделаю я его потихоньку. Это вполне реально. Работа не особо денежная, очень нервная, но интересная. Начальство иногда чуть побольше деньжат подкидывает. Чтоб совсем, значит, не загнулись. Ближайшие два-три года я хочу потратить на закладку запаса прочности в виде сбережений. Я не предприниматель, для меня реальнее понемногу откладывать с зарплаты, чем открыть свое дело. Хотя, если бы были лишние полтора миллиона, то я взяла бы одну машинку... Красивые штуки бы делала на ней. Но коммерцией не смогла бы... Заказчиков с их дурацкими хотелками у меня на работе хватает. Для души бы...
В общем, вешаться на шею мертвым грузом у меня желания нет. И никогда такого не было. Себя обеспечить я всегда смогу.
Что ж, что еще осталось? Ум? Ну, не Софья Ковалевская! Как есть. Однако, и в противоположном поле я его, этот ум, особо не наблюдаю. Достаточно одной единственной проверки. Умение спорить. Здесь сразу все встает на свои места. И ум, и воспитанность, и кругозор, и темперамент, и преобладающее мировоззрение. И вот здесь я довольно жестока. Мужчина обязан быть умнее меня. Ну а какой мужчина потерпит женщину умнее себя? Только мазохист. Меня такие не интересуют, я не садистка. Потом, мне интересно учиться. Я хочу учиться у мужчины. Возможно, я из породы вечных учениц. Так разве это криминал?
Ах, и еще одно. Но самое главное. Мое глупое сердце почему-то уверено, что должно быть вручено лишь мужчине благородному. И тут я совсем впадаю в маразм и понимаю, что пролетаю по полной. Я не могу решать, насколько благородна я сама. Более того, я стремлюсь ко всему благородному. И здесь очень легко впасть в ошибку. Ведь кроме книжных примеров, у меня нет опыта общения с благородными людьми. Я плохо представляю себе как оно выглядит на самом деле. Хотя нет, я знаю, как оно выглядит. Но реальная жизнь не располагает к его проявлениям. Да и понятия благородства у всех разные. И здесь мне также хотелось бы учиться. Ну, или, хотя бы, восхищенно наблюдать.
Да, к сожалению, я не могу предложить сама последние два пункта в полной мере. Ну так и сама я не требую этого в полной мере. Мне нужна лишь та степень, с которой я могла бы обретать новое.
Я достаточно умна, чтобы интересоваться языками. Я могу поддержать беседу на любую светскую тему. Буду немного занудой, но, возможно, некоторые из моих замечаний могут казаться небезынтересными. Я много, хоть и бессистемно, читаю. Это дает мне представление о литературе, истории, психологии, искусстве, науке... Я немного интересуюсь театром и музыкой. Я люблю природу и путешествия. Я читаю о других культурах и мне приходилось общаться с иностранцами. Я участвую в одном очень крупном международном спортивном проекте...
Я хочу продолжать вращаться во всем этом. Я хочу в этом расти. И поэтому, разве странно, что мне хотелось бы видеть и моего предполагаемого спутника в этом?
И если бы вдруг, когда я призналась бы в интересе к верховой езде, меня бы научили держаться в седле, разве это означало, что я требую слишком многого? Или танцам?
Так почему же, в ответ, отчего-то ты не замужем, я, смутившись, отвечаю, что меня замучила гордыня или иллюзии.
Где здесь гордыня и где иллюзии? Я не хочу учить. Но в жизни мне именно приходится учить. Но для меня отношения между мужчиной и женщиной - это отношения ведущего и ведомого. Я ведомый. Для меня роль ведущего очень затратна психологически.
Но как я могу позволить себя вести человеку, чьих воззрений я не разделяю? Это бред.
Неужели поиски своей ровни сейчас являются для женщины позерством и гламурной роскошью?

Maska

главная