08:18 

сон. бывший муж просит меня принять какие то куртки у незнакомвх людей. Я не хочу выделять на это время. Оно мое личное, и он с его матерью вторгаются в мои ресурсы, забирают из. Однако, я уступаю. Начинаю готовиться к тому, когда эти люди придут. А они не приходят, мое время потрачено впустую.
Вчера я наткнулась на свои дневниковые щаписи двадцать лет назад. Всего две. Я перечитала их и ужаснулась. Я терпела такое пятнадцать лет! и оказывается, с самого начала. Записи сделаны, когда сын только начинал ходить. судя по ним, я чувствовала грубое нарушение моих личных граниЦ. Ничего моего там для них не существовало. Мне следовало бы развестись уже тогда. Но я записываю “не хочу беспокоить мужа”. Что это? мне плохо, мне очень плохо, а я ничего не говорю тому, с кем делю постель. Я его, типа, храню. Для чего?это не защита была, а обман.
Во сне выплыла фраза про пятнадцать лет. Я делала это пятнадцать лет, и вот опять меня принуждают, а мне это осточертело.
Механизм соглашательства. Другие достигают своих целей за мой счет. Вывернутое наизнанку платье как символ того, что мои действия сами вывернуты наизнанку.
Я немного поживу с Этим. Хотя, ясно же, что подобные алгоритмы мне не нужны. Именно этот следует заместить на что то более полезное. Как должен выглядеть полезный алгоритм, я не знаю. Следовательно, просто поступаю наугад. От противного. Ни грамма моего личного времени чужакам и тем, в которых я не заинтересована. И никаких исключений.

23:09 

сходили с мамой на концерт волынщиков. Впечатления улетные.
пришло в голову, что в последнее время я часто выхожу куда нибудь именно с мамой. Если в моей личной жизни возникнут какие то перемены, то о таких совместных выходах нужно будет обязательно помнить.
странная особенность человеческого мышления - думать о том, что может и не состояться.
На наших посиделках у меня случилось очередное “прозрение”. Все уже было, в принципе подготовлено, но я, как обычно, смотрела не туда, куда надо.
Я назвала полученное Предстоянием. Я уже была знакома с ним прежде. Когда умирал двоюродный брат. Но чего я не прочувствовала тогда, так это той свободы, которую дает это состояние. Свободы от всех моих алгоритмов, от мышиной возни в мозгах, от тараканьих бегов по жизни. Я очень хочу, чтобы именно Предстояние стало тем, что позволит во мне быть всему остальному. Будет его причиной и связующим звеном.

10:20 

щи, приготовленные впервые за пять лет, на картофельном бульоне без грамма мяса, оказались неожиданно очень вкусными... радует, что я еще не окончательно забыла готовку. Отсутствие главного повара, мамы, подвигает на самообслуживание... но утром она пришла, вроде настроение хорошее. И нет, чтобы просто дома время провести, так она еще к арендаторам собралась... может передумает, ведь и я могу это сделать. В воскресенье опять в больницу, а на выходных с тетей посидит дочь.
Сегодня вечером мы идем на волынщиков, а днем я иду на наши маковые посиделки. Без вопроса. Никак не могу его сыормулировать. Все, что казалось важным неделю назад сегодня потеряло свою ценность. Вернее, я на это смотрю по другому. Маковым картам задаешь вопросы про себя, а что задавать, если и так ясно , что из руинного состояния выходить еще долго? а о чем спрашивать на руинах?глупо ....

Тем не менее, это не депрессия. Я хорошо себя чувствую, у меня есть мелкие планы, выполнение которых мне в удовольствие. У меня есть небольшие (а может, и большие)неприятности на работе, связанные с моей нерасторопностью и неумением сказать “”нет“”. Вовне я завязана на какие то процессы, которые и сейчас двигают моими действиями. Обычная жизнь.

Я надеюсь, что смогу ее принять, чтобы идти дальше. Я надеюсь, что смогу не избегая смотреть на свое место среди всего этого бедлама. Ведь это и в самом деле один большой сумашедший дом... и странно аыдумывать себе алгоритмы с помощью которых можно в этом странном доме прожить. и не только прожить, но и вернуть себе свой разум. выявить его , определить его как именно свой, отделить от безумных процессов и научиться пользоваться им там, где это необходимо.
я снова вспомнила свой сон про Аид и тот безнадежный бой с многоликим врагом. Как я перестала различать , что реально, а что нет. Я не помню, что именно мне помогло. Какая странная досадность! но, может, потому и не помню, что это сложно выразить словесно.

21:17 

мама четвертый день ухаживает за сестрой после полостной операции. Фактически исполняет роль няни для шести лежачих после операции в палате. Говорит , “так надо, положено”. Блин, я все понимаю, лишь бы не до потери сил. Вот соционический Дюма во всей красе. А завтра нам вечером на концерт. Успеет ли отдохнуть?я не вмешиваюсь, это неуместно, да и вроде завтра она дома будет ночевать. И голос у нее уже измученный.
На работе опять с этими отчетами и с тупой Лилей история продолжается. Недостачи слишком большие , и я уже не знаю, как концы с концами сводить. Пофиг, пусть сами ищут.
Вот, пофиг! книжка “Тонкое искусство пофигизма”. И как то я даже с автором согласна. После очередного кризиса я просто счастлива попасть, как он говорит, в “середнячки”. Ни особых талантов, ни заслуг, так, серединка на половинку. С такой же самой обычной жизнью. И это даже успокаивает.
“Синий” хочу на выходных дочитать.
Однако все мои неудачи не запрещают мне снова и снова задавать себе вопросы. И самый острый : мужчина в моей жизни. Ну, это я его считаю острым... и что-то было такое, связанное с моим ощущением себя как некоего “бедного родственника”, выклянчивающего милости от тех, кому я и нафиг не нужна.
притом милости фальшивые и ненужные на самом деле.
может , и в самом деле , никто мне не нужен? я достаточно эгоистичный человек, чтобы особо не задумываться о нуждах других... так мне не подопечный нужен, а мужчина...
может, поразмышлять о том, что же для меня значит - мужчина?
я помню фильм-сказку про Василису и Кощея, старый, черно-белый. Мне было лет пять... меня впечатлило. Черт, а Кощей то опять про Аид... может, эта сказка и легла на наметки родовых программ? так можно все, что хочешь, приплести...
Хорошо, оттолкнемся от настоящего. Кроме опыта с мужем, я обладаю очень маленьким, но опытом интимного общения еще с двумя мужчинами. И оба они в чем то напоминали мне бывшего мужа. И мне это не нравилось. Я ни в ком не чувствовала силЫ, как в отце. Это настолько я испугана была его необузданностью, что предпочитаю избегание встрече? в какой то степени эта тема начала прорабатываться... но... Бывший муж человек очень закрытый, настолько закрытый, что не мне, интроверту , было брать его бастионы. Второй был ... алкоголик и разгильдяй. И не было у него никаких глубин, до которых нужно дойти. Третий - милый мальчик... не мужчина еще... незрелый и нуждающийся в няньке. И ни один из них не обладал внутренней силой. Мужской внутренней силой. .. а сейчас она мне и не нужна. Я сама получаю доступ к этому ресурсу. Наверное. Если это не самообман.
Я могу рыдать в подушку и биться в истерике, но этого никто не увидит. На людях я - уравновешенное и отрешенное создание. В последнее время, правда , я позволяю другим видеть свои эмоции - злость, гнев, раздражение. Эмоции силы. Эмоции слабости я позволяю себе только в одиночестве. Можно предположить, что на самом деле я слабый человек. Но это ни о чем... все мы в чем то сильны и слабы... это не то.

Дело не в эмоциях, а в качествах характера. Итак, незрелость, незрелость, незрелость. Хорошее зеркало. И хороший ответ. Но не о нем мне снятся сны. Не о нем.
Хотя, зрелая личность в партнерах - это удача и несомненный дар судьбы. И зрелость эта ... не та, когда ходят с серьезной смурной миной размышляя о судьбах отечества.
А что же такое зрелость? тоже хороший вопрос, и он, похоже, в точку. Зрелость - пооцесс, прерывающийся со смертью. Зрелый человек - тот , кто делает себя. Кто в курсе этого занятия и не питает по этому поводу никаких иллюзий. Вернее, может и питает, но умеет с этими иллюзиями прощаться.
что ж, остановлюсь на этом. Пойду опять проверять гармонию алгеброй.
Хотя, пооверять же нечего. Мой горизонт удручающе пуст.

06:46 

сон. Средневековье, зелено-коричневое, темное, с огнями огромных каминов и сквозняками в пустых мрачных замках. Странная дружба между рыцарем и эльфом. Ну, это я назвала их так. Потому что маленькое создание с прозрачными стрекозьми крвлышками и зеленом костюмчике очень похоже на эльфячку Питера Пена, Тинкли, вроде, ее зовут? рыцарь же - молодой мужчина, с которым я , вроде как, ассоциируюсь. В любом случае, грань между ним и мной размыта.
Я не помню, как они встретились. Похоже, в свое время рыцарь спас эльфа чуть ли не от смерти. Наверное. Их странная дружба включает беззаботное времяпрепровождение вместе. Рыцарь воспринимаеи эльфа маленьким мальчиком, любопытным и проказливым. Однажды эльф угодил в чашкк то ли с вином, то ли с кровью. Его крылья и сам он намокли, а содержимое оказало на эльфа опьчняющее действие, потому что тот заснул прямо на дне этой чашки, откуда его достал рыцарь. И здесь происходит раздвоение меня и рыцаря. Кже как будно я держу эльфа в своих полусомкнутых ладонях, как в маленькой теплой пещере, где он согревается, просыпается и трезвеет. Он начинает летать внутри моих полусомкнутых ладоней , и ощущение похоже , как будто держишь стрекозу. Эльф возмущен, что его держат взаперти. И, наконец, уже рыцарь, смеясь, отпускает его. Вот такие вот забавы.
Но однажды рыцарь очень торжественен. Он ведет эльфа в какую то залу замка, и там обнаруживается целая толпа , вернее, кучка, таких же как эльф.
“”Ты нашел и привел ко мне мой народ!“” - эльф потрясен. Теперь он не одинок. Он может жить среди таких же, как и он сам.
Рыцарь и эльф расстаются на годы. Но рыцарь скучает. И однажды он смотрит в волшебное зеркало, которое отыскало ему его эльфа. А эльф уже не маленький мальчик, а молодой человек с простоватым лицом и глазами, подведенными черной краскоц. то ли ритуально, то ли у эльфов так принято. Рядом с ним стоит его друг, они стоят навытяжку перед кем то еще, их лица растеряны и расстроены. Похоже, их за что то ругают. Рыцарь думает о том, что если бы они снова встретились, то стал бы его эльф также обожать его, как это было раньше. И под конец горячее желание встречи.

21:34 

на работе поцапалась с закройщицей и продавцом сувенирки. Но состояние лучше, чем вчера. Может, потому и лучше, что поцапалась?скорее бы уж начальница приехала из отпуска, заколебалась я без нее. Спихнуть всю эту банду ей на руки, пусть сама разбираетсЯ. я от них устала.
Вчера самый главный заявил, что нифига я не скажу “нет” авралам, ведь “это же наша жизнь”... бедняга, бес его путает. Работа - это часть жизни, никто не спорит. Но только часть ее. впрочем, прокрутив мысль до конца, пришла к выводу, сто мне пофиг. Куда ни посмотри, а мои реакции - это реакции алгоритмов, какой сильнее - тот и победит. И страх быть изгнанной из структуры , к которой стремишся принадлежать или считаешь, что принадлежишь, вообще является самым сильным человеческим страхом. особенно, если смотреть с точки зрения расстановок.

Так что, никуда я не денусь. Мне остается лишь наблюдать собственное поражение И его последствия. Какими они будут, я не знаю. Потеряю работу? наберу 100 кило?закончу раком? вот про рак забывать не стоит.

Книги “Шарлотта и Дом-сумеречье” Боккачино и “Синий” Пастуро. “Дом” прямо для меня книжка. Темы похожие: смерть, странные дома, нелюди и загробные жильцы. “Синий” написана слишком мелким шрифтом, читать тяжело, хотя сама по себе изумительна.

Жду выхода новых серий “Люцифера” . Забавный сериал.

У сына все без изменений, только хвост закрыть один с прошлой сессии, да на права все таки сдать.

Тетю положили в больницу, прооперировали , удалили желчный. А муж ее пьяный звонит к нам и рвется ехать к жене в больницу. В ьаком виде?

Мама... переживает. Я очень надеюсь, что там все будет благополучно. Двоюродный брат протянул еще два года после похожей операции.

Мы едим дрянь. Как в прямом, так и во всех переносных смыслах. И однажды механизм, несущий ответственность за переваривание всего этого мусора, дает сбой. На уровне тела, на уровне эмоций, на уровне мысли.

мой хондроз вроде начал проходить.
Ощущения и в самом деле близкие к тем, что , наверное, овладевают пережившими какой нибудь природный катаклизм. Я хожу по разбомбленной местности, переворачивая обломки и роясь в грязи, в поисках чего то целого и пригодного. О том, что могло погибнуть в этом катаклизме, лучше не думать.

06:17 

сны. Первый. Я в каком то тропическом населенном пункте, приехала к родственникам в гости. Поселок накрывает тропический ураган. Вода заливает полы в доме. Ураган прошел, и я радуюсь, что дом не снесло, хотя в пятидесяти метрах были постройки, которые смело. Но ходить по дому теперь неприятно, все в грязи, принесенной водой.
Второй. Я работаю за компом. Делаю что то серьезное, трудоемкое, типа отчета. Рядом какой то мужчина бурно выражает свой восторг по поводу моей работы. И попутно пытается обнимать меня. С одной стороны мне его пылкость льстит. Но с другой стороны она мешает работать и раздражает. Кажется неискренней и фальшивой. Я грубо пытаюсь осадить его. Но он навязчив и не воспринимает всерьез мои огрызания.
никаких выводов. Пофиг.

19:56 

я вернулась на пять лет назад. Только отца нет. Но ситуация та же. Тогда я выбралась на книгах. И немного на английском... сейчас я и в этом вижу чужие алгоритмы. Ничего своего.

10:26 

если бы я была более сильной личностью, то несомненно, следующим шагом было бы самоубийство. Меня ведь и так нет. Есть куча разнвх алгоритмов, доставшихся по роду и в течение жизни. Но страх, слабость и понимание, что этот шаг причинит боль моим близким, не дадут мне сделать этот шаг. Весь этот набор понятий и представлений, призванный служить выживанию индивида. Я сдаюсь и им в том числе. но перед моим внутренним взором - кучка черной золы, оставшаяся от того китайца из сна. Вот я и есть эта маленькая сиротливая кучка. Чуть дунет сквозняк - и ее тоже нет.

19:32 

наверное, мне очень понравилась эта метафора- свет, льющийся сквозь витражи. Для меня это звучит очень поэтично. Кажется, я устаю притворятся. Я устаю все время думать о том, как привязать себя к земле, если, опять же, пользоваться метафорами.
Мне надоело ... делать вид, что я очень практичный и приземленный человек... интересоваться подробностями рутинных дел у других. Нет, не так. Я просто каждый раз удивляюсь тому, что люди не видят настоящего значения этих своих дел. Конечно, не то, чтобы я сама подозревала о значении собственных поступков... но если бы я могла стать метафорой, то я бы выбрала быть именно светом, льющимся сквозь витражи. Это просто очень красиво.
Я вижу, что использовала два раза слово просто в одном абзаце. Просто. Все просто. Как этот свет. И что может быть сложнее?ведь для того, чтобы он мог проникать в собор сквозь цветное стекло, этот собор сначала должен быть построен. В одном маленьком явлении должны сойтись миллионы случайностей, которые вовсе не случайны.
однажды мы все станем просто смыслом метафоры. Умберто Эко так хорошо подметил это в Имени розы. Когда роза увянет, то что же останется от ее имени?что остается от символов, когда предметы, ими обозначенные , исчезают?
Мне бы очень хотелось передать в свой род что-то сильное. Что то, что помогло бы другим. Я очень хочу, чтобы те странные и безумные алгоритмы, которые действуют в моей жизни, на мне же и завершились. Я бы не хотела быть причиной чьих то страданий. Я бы хотела... ничего. Уже ничего. Я отрываюсь от земли, как во сне, и взмываю в небо. Я сдаюсь, я терплю поражение. Я признаю, что меня нет.

23:16 

сегодня ассоциации льются. Я перечитала написанное. Меня поразило и поразило неприятно многократно повторяющееся слово получить. И у меня появилась потребность защитить себя от обвинения в меркантильности. Ведь я хочу записаться в когорту щедрых и широких душой.
но это не так. Вернее, я не знаю, как это на самом деле. Здесь очень легко либо переоценить свою способность брать и отдавать, либо недооценить. И то, и другое опасно.
Есть определенные признаки, указывающие на проблемы как в отдаче, так и в принятии. Наверное, при ьаком тонком механизме невозможно одну часть сохранить здоровой, если нарушена противоположная часть.
Но этот механизм, опять же, восстанавливать есть смысл в определенной системе. Если же система изначально не предусматривает восстановления механизма, то и все начинания в этом направлении просто опасны.
И нерезультативны.
теперь мне бросилось в глаза слово опасность. Итак , идет связка механизма отдачи-принятия с опасностью. И имя ей враждебность окружающей среды. И это тоже мое наследие. И я не знаю, как себя убедить, что это не так. Что все в мире меня обожают и души во мне не чают...
Весь мой генетический опыт вопит о том, что доверять нельзя. Что за любой доброжелательной улыбкой стоит чужой интерес к манипулированию мной в своих целЯх. В чужих для меня целях.
Нет доверия, нет безопасности, кругом засада, а я похожа на маленького ежика, чьи иголки колят исключттельно владельца.
И это тоже стратегии выживания. И я не знаю, насколько она оправдана.
как оказывается, я очень мало знаю о себе....

22:43 

можно сказать, что это все - выбранные стратегии, обеспечивающие иллюзорную безопасность и иллюзию выживания. Стратегии, доставшиеся в наследство от целого племени гоменидов. Можно сказать, как это принято, что я больше, чем эти стратегии.

Но я не чувствую себя больше, чем эти способы взаимодействия. Я чувствую себя маленькой, беззащитной и никчемной.

И сложно выращивать в себе нормального человека в таких паскудных условиях. Сложно пытаться изменить собственные программы, подцепленные , как вирус СПИДа, в нежном детстве.

Нужны ресурсы. Сон, хорошая еда и хорошие книги. Еще бы таких же хороших людей... качественных... да они, вроде, по большей части, все - качественные. Чего жаловаться?

Потому что неправильная формулировка. Не хорошие люди нужны , а ресурсные. Те, что входят в жизнь ярким событием, наполняют ее смыслом. Хочется влюбленности. На последней влюбленности я вырвалась в Европу. Я прекрасно понимаю, что строю в своих фантазиях воздушные замки. Но какая разница, насколько эти замки воздушны, если они позволяют расширить твой реальный жизненный опыт?

Здесь кроется та же загвоздка со стратегиями выживания. По крайней мере олин раз в моей жизни получилось так, что эти самые воздушные замки стали причиной получения одного из самых ярких опытов в моей жизни. Возможно ли, продолжая строить эти прекрасные строения, получать такую же отдачу?

Что послужило настоящим двигателем в страсбургской истории? была ли это именно моя влюбленность? я с самого детства была неравнодкшна к истории запада. И его культуре. К католичеству. К его страстному призыву. К языческим его суевериям. и эта привязанность приложила свою печать к моему отношению к феномену Люка Арбогаста. Дальше все пошло по накатанной, как положено. И идет так до сих пор. Я просто терпеливо выжидаю срок, когда это кончится. И конечно, сила моих эмоций сейчас уже не сравнится с той, что была почти год назад.

Я посетила Страсбург, втайне надеясь на чудо. На чудо человеческой встречи.
Чуда этого не произошло. И это и в самом деле было ударом. Ожидаемым ударом. Но все равно тяжелым. Я потерпела очередное крушение. Я знала, что так и будет. И тем не менее, я проделала весь путь до конца. Потому что хотела себя проверить. Потому что хотела проработать до конца весь вариант этого безнадежного стремления, чтобв потом не было повода сказать, что чего то не было сделано. Я сделала все, что смогла, как в том сне. Не моя вина, что мне в очередной раз всучили пустышку. Ведь пуствшкой произошедшее можно считать только если ставить целью путешествия с небожителем. С другой же стороны, со стороны реальной жизни, я получила опыт. Восхитительнецший опыт, я не могу этого отрицать. было бы преступлением этот опыт обесценивать. Собор средневековья, громадой уносящийся ввысь, на самые небеса... месса, серьезная, таинственная, почти мистическая.... свет льющийся сквозь витражи, мощеные улицы, о которые стаптываешь все ноги... культура и быт времен, канувших в Лету... витрины магазинчиков, словно сошедшие с рекламнвз кадров по винтажу и рустику.
Все это теперь есть у меня. У меня нет любимого человека по имени Люк Арбогаст. Но есть все это. И боль очередной отверженности. Стоит оно того? я не знаю. И если бы был еще один шанс проделать весь путь, даже при неизменных исходных данных, я бы его проделала.

Ради чего? ради чего я готова на боль? ради чего я готова быть отверженной?

Ради света, льющегося сквозь витражи. Ради того, что он есть. Ради того, что я имею глаза, чтобы его видеть, и сердце, чтобы им восхищаться. У меня есть то, с помощью чего я могу видеть всю эту красоту. Я могу чувствовать тот бесконечный, невыразимый трепет, охватывающий все мое существо, когда я внимаю этому свету. Ради причащения тайны, которая открывается мне во всем ее могуществе, когда я понимаю, с чем имею дело, что стоит передо мной.

И неважно, что потом оказывается, что я - чужая. Что я - изгой.

Как мне стать своей, как найти систему, в которой мои слова не бвли бы пустым звуком?
Как найти того, на кого я могла бы смотреть также, как на те витражи? я знаю, что во мне сейчас говорит зов Анимуса. Я знаю, что люди - это не поток фотонов. Я знаю, что с любым, даже самым снисходительным, было бы тяжело. Как никак, у меня за плечами пятнадцать лет семейной жизни. Но я также знаю, что никого другого я и не выберу. Я знаю, что выбираю я. Я знаю, что выберу только того, кто позволит мне смотреть так, видеть так, чувствовать так. Позволит и поддержит.

Я мучаюсь от одиночества и ищу этой поддержки. Поддержки партнера, соратника и единомышленника. Мужчины, который смог бы так встать рядом со своей женщиной, чтобы она смотрела туда же, что и он.

Да, в этом нет безопасности, нет легкости, нет уверенности. И каждый новый день начинался бы с вопроса- почему?для чего?зачем?
и ответом было бы - потому что мы видим этот свет... и каждый день мы бы искали этот свет и находили его. Вместе. И пусть бы этого мужчину звали совсем не Люк Арбогаст, который, ко всему прочему, лыс, толст, весь в татуировке, курит и пьет пиво (фу!)
, но которому я, как и Люку, прощала бы все несовершенство мира ради того, что он умеет видеть.

19:24 

Это надо зафиксировать. Единственное событие в моей жизни, которое я согласилась бы повторить при тех же самых исходных данных, это моя первая влюбленность. Влюбленность, приведшая к тому, что я стала смотреть в смерть. Влюбленность, от которой я не могу отказаться.
Ни одно другое событие я не хотела бы переживать заново в том ключе, какой он был. Даже рождение сына.
Я считаю, что всегда платила слишком большую цену за все радости, которые могла получить от этой жизни. Может быть, это и есть причина для того, чтобы не жить. Чтобы отвернуться от нее и забыть о том, что она существует.
Родить ребенка - это, наверное, самое сильное переживание в жизни каждой женщины. Счастье, которое тебя переполнчет в этот момент, несравнимо ни с чем.
Но платить за это приходится вечным страхом за него. Страхом перед мыслью, что привела в этот мир существо, котрое по твоей вине должно будет рано или поздно умереть. Моя тетя похоронила своего сына. Это трагедия. Это невыносимо. Это сводит с ума.
За все приходится платить столь высокую цену что и вправду, лучше не касаться жизни. Лучше заранее прийти в смерть и оттуда ждать, когда же это все закончится. Только в смерти есть безопасность. Неподвижность, неизменность и предсказуемость.
именно этим я и занимаюсь, как истинный соционический Баль, жду, когда же это все закончится.

В связи с темой платы вспомнился давний сон, где я бегаю по рвнку в поисках того, кто сможет мне одолжить хоть немного денег, чтобы я могла купить хотя бы один единственный прекрасный цветок. Денег мне никто не дал, и все, что мне досталось, это измятый и покалеченный неликвид, который к тому же оказался из бумаги.

Это был вещий сон, приснившийся мне еще в пубертатном возрасте. И зря я не смогла его расшифровать. Хотч, почему не смогла? смогла. Да чтобы я сделала по другому, уже зная все ответы? мне предложили то, что меня не интересует. Мне предложили другие цветы. Менее красивые, мятые и несвежие. Бесплатно. Меня это не интересовало. Но вот что интересует сейчас, так это то, что если бы я была платежеспособной, то оказался бы тот цветок настоящим? было бы истиной то, чего я ищу, если бы я смогла заплатить за нее ее реальную цену?

И почему часть меня не захотела оказать благотворительность другой моей части, нищей, но жаждущей чего то чудесного. Ведь у тех, богатых частей деньги были. Я помню этот восточный рынок и его изобилие. Я помню купцов, которые презрительно поглядывали на меня, униженно выклянчивающую гроши. Я помню их роскошные одежды. У них было все. Они могли одарить меня так, что я смогла бы выкупить у старика всю его корзину.

Но никто не дал мне денег. Почему? почему кто то во мне считает, что я должна быть нищей, попрошайкой, что меня можно презирать игнорировать, отмахиваться от меня? почему меня можно обмануть? почему можно посмеяться над моими желаниями и стремлениями? почему самое прекрасное, что я только когда либо видела, оборачиваетсч иллюзией? почему я считаю, сто я недостойна настоящего?

10:15 

также как и безопасность-иллюзия. Нет ее, никакой, и не будет. она доступна лишь в состоянии небытия. Я все это знала и раньше. Но никогда так остро не осознала, как сейчас. Вина, бесконечные оправдывания, придумыаание себе безопасного мужа... бред. В итоге мы все умрем. Пошло и банально.

06:48 

воля- ресурс конечный. Однажды просто становится пофиг.
Отсюда, любые стремления, встречающие на своем пути постоянное сопротивление, обречены на затухание.

08:47 

я считаю, что то, что меня окружает, это не настоящая жизнь. Вкуса настоящей жизни я не знаю.
и моя ответственность служит лишь ширмой для глубочайшего пренебрежения всем и всеми.

06:37 

обычный шейный хондроз. Пора привыкать? во сне Леонидыч обучает математике, а у меня не клеится. Дерганье на работе представляется совершенно бессмысленным. Смысла вообще очень мало вокруг. И внутри тоже.

08:09 

я пподошла к черте, у которой захотела закрыть дневник для всех.

22:41 

сегодня температура, шея болит, голова ватная.
Итоги расстановки. фигура из сна, которая меня пугает, моя часть, сформированная как ответ на фигуру отца. Высокомерие - реакция на его тиранию. И эта часть мечется между папой и мамой, которые согласия друг с другом найти не могут. Мне самой вся эта история сначала по барабану, потом я заинтересовываюсь пугающей фигурой, так как та заявляет, что она -сама жизнь. Есть противостояние между фигурой отца и фигурой из сна. Моя фигура перерождается в часть, которая для мамы. И она служит прослойкой между фигурой из сна и фигурой мамы. Фигура дедушки противостоит фигуре мамы. На фигуру отца фигура дедушки не смотрит. Типа, не все гладко между ними было.
Мое впечатление. Поразил и смутил вопрос фигуры из сна:“ты никогда не хотела умереть?” я не смогла на него ответить. Даже если и хотела, то это было очень давно. И не всерьез. Я хотела, чтобы меня любили, умирать я не хотела. Руководитель Наиля решила, что фигура из сна сформирована влиянием отца. Пусть будет так. Пусть будет как угодно, только чтобы меня перестали пугать. Особых эмоций на расстановке не было. За меня это сделала Эльмира, заместитель фигуры из сна. Она угадала огромность своей роли, ее вездесущесть, ее высокомерие. Но в расстановке не было того тотального ощущения бессилия, которое возникает у любого, имеющего с ней дело. Заместительница отца правильно угадала соперничество между отцом и фигурой из сна. Наверное, правильно. Я не знаю, была ли я высокомерна в отношении отца. Он очень сильно на меня давил. В таких условиях должно было быть противодействие. Есть упрямство. Есть самолюбие... но высокомерие... как таковое в чистом виде?я не знаю. Фигура из сна в результате признала отца. Для меня это решение просто из разряда фантастики. Да тому чудовищу просто наплевать, есть ли у меня родители или нет!его такие мелочи не волнуют. А если и заволнуют, то он приберет их под себя и даже спрашивать не будет кто кого сильнее! кстати , фигура мамы с огромным недоверием относилась к фигуре из сна. С одной стороны, это понятно... с другой стороны... когда она закрыла от фигуры из сна мою заместительницу, то фигура из сна стала типа такая белая и пушистая :“да вы что, я же ей жизнь показываю!” на самом деле, если бы эту ситуацию возможно было актуализировать, то фигура из сна, маму бы просто снесла.
Вывод. Мой страх стал меньше. И это уже хорошо. Если все так просто, и все дело именно в моей защитной реакции на влияние отца, то тем лучше... остается еще вероятность, что я буду защищать право на уникальность фигуры из сна, создавая жтакий Стокгольмский синдром в масштабах собственной психики. Ведь все во мне просто вопит, что фигура из сна - это не мое!или же мое, но сформированное не в ответ на отца. Они не связаны!
Теперь я очень жалею, что не записывала сны. Можно было бы проследить по ним, когда и при каких обстоятельствах это началось...
мне нуна реукция в виде сна.

10:26 

вчера температура и жила сзади на шее болит. Психосоматика опять полезла.

Maska

главная