23:25 

как быстро у меня внутри все меняется... еще в пятницу я пишу, что не готова к отношениям, а в воскресенье заявляю, что вполне готова. Не буду лгать самой себе о том, что под отношениями я всегда имею в виду отношения между мужчиной и женщиной. И тот обмен, которого я хочу, это обмен между мужчиной и женщиной.
Я считаю, что именно в таких отношениях обе стороны раскрываются наиболее полно как с сильных, так и со слабых сторон. Невозможно узнать себя наиболее полно ни в каких других видах отношений. Увы.
И стремление мое к мужчине обусловлено влиянием на меня моего Анимуса. Тем бессознательным, что определяет меня, как женщину. Влияние это очень жесткое. Я боюсь его и как следствие боюсь мужчин. Ну, моего отца у меня были причины бояться.
Так что мне нужно сделать, чтобы примириться с этой частью меня? это конкретный вопрос. И я хочу очень конкретный ответ на него.
примирение с отцом. Сепарация.
я делала это бесчетное количество раз. И все не до конца. Письма прощения, бесконечные внутренние диалоги, сны, медитации.
Отец, я прощаю тебя, и прошу, чтобы ты простил меня. Я благодарю тебя за все, что ты для меня сделал. Я люблю тебя.
достаточно ли это искренне? где мерило для такой искренности?

где вообще мерило для всей этой боли, обвинений , взаимных претензий... и разве имеют они значение, когда один из нас в могиле?

Все это не имеет никакого значения. Кроме того древнего, что живет во мне и требует своей безраздельной надо мной власти.

Я люблю тебя, отец, прости меня, я прощаю тебя и благодарю за все.

22:49 

я злюсь на себя. На свою неорганизованность, неспособность следовать плану, слабоволие и недостаточную мотивацию. Что за жалкое зрелище!
сын грустно сказал, что мне искать собеседника будет сложно.
Я подумала, что что-то в этой области делать надо. Мне нужны люди, как я, с которыми мне будет о чем поговорить. В семье часто не понимают о чем я вообще толкую.
Раньше я такое списывала на собственную коммуникативную некомпетентность. Но сейчас - нет. Я устала винить в этом только себя. Я вообще устала винить в этом кого либо. Я просто смирилась с тем фактом, что в моем окружении нет никого, способного поддержать разговор со мной на уровне, который мне был бы интересен.
это совершенно не значит, что мне не интересно то, о чем говорят другие. Интересно, но интерес должен быть взаимным. А я по жизни играю в чужиХ воротах. Устала, просто устала.
Хочу умных, интеллигентных, начитанных людей с хорошим кругозором. Которым и я была бы интересна.
Критичной в отношении себя, сверхкритичной я тоже устала быть. Да, я - интересная личность. Я достаточно читаю и думаю, чтобы ею быть. У меня интересная работа и важные для меня планы. Мое мышление обладает системностью, которая страдает от моей же неорганизованности, но эта системность есть, есть зачатки того, что я хотела бы развивать.
И развивать это было бы гораздо интереснее рядом с кем-то, кто идет той же дорогой.
обладая склонностью к некоторому эзотерическому восприятию мира, в том числе, я все пытаюсь выдумать это чудесное заклятье, которое привело бы меня к таким же как я.
Концепция “”твое окружение - это ты сама“” утратило силу надо мной. Я - это я, а не мое окружение. Я отличаюсь от тех, кто сейчас рядом со мной. По мировоззрению, по ценностям, по читаемым книгам, по музыке, которая нравится, по вкусам и пониманию жизни. Я не считаю их жизнь недостойной , а взгляды неверными. Но меня не вдохновляют их взгляды. Они не ресурсны для меня.
Для того, чтобы отбиваться от моих кошмаров нужно нечто большее, чем слабенькое “”это же просто сон“”. Чтобы я могла ощущать радость от собственной жизни, мне нужно больше, чем “”выгляни в окошко, какая там красота“”. Да, я могу выглянуть в окно и порадоваться вместе с другим его радостью. Но он не может порадоваться радостью моей. Мне не с кем делиться собой. Мои слова для других - пустой звук. Вернее слишком сложная шифровка, которую лень разгадывать.
Раньше я винила себя в высокомерии. однако, не высокомерие - желание разделить то, чем владеешь. А то обстоятельство, что моя собственность не прельщает окружающих... это не моя вина. И не их. Просто мы из разного теста.
Мне нужны люди, для которых было бы ценно то, чем я владею, то, что я умею, то, что я могу дать.
вероятно, я и на работе остаюсь потому, что там я нужна. Там нужно мое знание предприятия, мой опыт, моя квалификация. Это утешение, хоть и слабое. Ведь как личность, я востребована в очень узком кругу. Часть этого круга нуждается во мне, связанная узами крови, а часть - моей толерантностью, честностью и отсутствием подлости. Но это так мало!у меня же есть гораздо больше!
я хорошая ученица, внимательный слушатель, преданный человек, если по настоящему верю в идею, да и если просто считаю другого принадлежащим к своему кругу. Я надежна, на меня во многом можно положиться. Свои обещания я выполняю. Я могу вместе с другими пережить трудные времена, не жалуясь и делая то, что нужно делать. Я умею идти на компромисы. Я умею договариваться, потому что умею слушать. Я умею делать самую черную работу. Если есть поддержка или вера в достойную цель, я могу физически выдержать многое. Разделить тяготы.
Я все это уже делала. Но самое грустное в том, что в все это востребовано теми, кто платит мне сейчас зарплату. И они этим бессовестно пользуются... ибо взваливают непосильное. И я останусь с ними пока я им нужна. Я умею быть благодарной, даже если это идет мне во вред.
но этот обмен, пусть и неравноценный, идет лишь на уровне работы. Межличностных контактов подобного уровня от меня никто больше не ждет. Нет рядом заинтересованного в равноценном обмене. ..
пишу и размышляю над справедливостью написанного. Разумеется, во мне много и того, от чего стоит держаться подальше. Но что я знаю точно, так это то, что я готова идти дальше. Я готова к изменениям, диалогу, к обмену. На уровне, достойном человека, а не машинки “”подай-принеси-хочу-не-то“”.
Да уж... я не смогу сейчас оценить уровень честности с самой собой. Возможно, что это всего лишь игра на зарабатывание очков. Но ступая на эту загадочную почву собственных страхов, претензий и ожиданий, разве нет у меня права на заблуждение?разве я не живой человек? и разве , обнаружив, что лгу сама себе, сейчас я буду продолжать закрывать на это глаза?нет. Я могу заблуждаться на свой счет, но лгать - никогда.
Заблуждения стоят очень дорого. Это упущенное время, потерянные возможности. Но никогда - потерянные люди. Да, сейчас я это вижу. и люди, которых я хочу рядом, могли бы стать таким мерилом моих заблуждений, так же как и я могла бы быть таким мерилом для них.
Забавная мысль. Не до конца продуманная, впрочем, но забавная.

10:27 

мне снова предъявляют обвинения в высокопарности и восторженности. Как давно я услышала их в первый раз... и давно уже не слышала в последнее время.
Связано это с принятыми решениями. Я по сути гораздо ближе к тому, что другие именуют пафосом и экзальтацией, чем к тому, что, опять же, другие называют практицизмом, здравым смыслом и “простотой”. Я больше не хочу быть “проще”. На это у меня уходят ресурсы. Мне нужно постоянно контролировать себя, чтобы быть “проще”.
Я больше не так сильно страдаю от одиночества, чтобы “зарабатывать очки”, снижая свою речь и стиль мышления.
Пусть это будет казаться искусственным, надуманным. Но означать подобная реакция будет только одно - эти люди просто плохо меня знают. А я перестаю бояться подобных слов в свой адрес. Во мне очень много от двадцатилетней барышни. И я этому рада.

09:07 

отыскала изумительную запись работы Арбогаста. Раньше я ее нигде не встречала. Часть католического собора, не алтарная, а скорее, один из пределов, освещение падает главным образом на вертикальные элементы архитектуры: колонны, проемы высоких витражей в два яруса, стены. Люк в тени. Начинает орган, подхватываемый голосом, тенором, Люка, а после вокала вступает волынка... я так хотела бы услышать все это вживую!
как же описать, как передать словами то, что владеет душой, пока звучит такая музыка, такое пение...
мелодии, созданные в ушедшие эпохи Западной Европы, обладают, в соответствующей обработке, неизъяснимой силой. И сила эта покоится на магической, языческой простонародной составляющей, облагороженной высоким человеческим духом, доставшимся этой музыке от древней аристократии. От рыцарей Круглого стола, от Озерных фей и горных духов....

Волынка и орган. Престранное и красивейшее сочетание. И как же очнуться от того колдовства, которое несет с собой эта музыка?а когда она укрепляется магией языческого чантинга... что может разрушить такие чары?

Ведь все это я несу в себе. И умрет оно лишь только, когда умру я.

22:27 

ура, я дослушала Познера и вернулась к Арбогасту!
и снова вал эмоций. Самая первая волна - чистый восторг от голоса и ритмики. Это, все же, мое. Такое далекое от моей обыденности, моей повседневности и рутины, то направление в музыке, которое выбрал он, так полно и удивительно совпадает с моими внутренними Монголиями, что даже невероятно, что так может быть. Вторая волна - вслушивание в тембр, совершенно сумашедший во всех его регистрах. Как хорошо, что он не получил классической муштры в консерватории! они бы уничтожили эти совершенно запрещенные обертоны в его голосе! третья волна - сладкие , совершенно женские фантазии на тему того, какими достоинствами может обладать мужчина, так поющий...
и мне, наконец-то, становится неловко. Я впервые начинаю подозревать, что эти мои фантазии не такие уж безобидные. И во всяком случае, абсолютно неблагородные и недостойные.
Сколько еще времени должно мне понадобиться, чтобы отделить зерна от плевел? мое восхищение работой классного мастера от эмоциональной мастурбации?
я не совсем в этом разбираюсь. Этот узел пока еще слишком крепко затянут. подозреваю, что многие другие попадают в ту же самую ловушку. Но я нигде не видела примера, как кто-то с этим справлялся... достойно справлялся, я имею в виду.
Что для меня было бы “достойно”?
возможность открыто выражать самое глубокое преклонение перед талантом. И не оскорблять его неуместным “фанатством”. Не задевать достоинства другого даже мысленно. В каком-то смысле снова стать девственницей. Со всей полнотой знания, но осознанно сделавшей выбор, предназначенный для сохранения суверенных границ каждой личности.
Да, это бы был “высший пилотаж”. Написала, и самой завидно
стало. Я никогда не была такой девственной. Ни эмоционально, ни мысленно.
В этом отношении вспоминается “королева-девственница”. Когда я узнала, что Елизавета присвоила себе такое определение, то это меня сильно смутило. Как же так, коли у тебя любовников через край?
однако, век тот был весьма сложен... вероятно, в таком титуловании содержалась не только общественно-политическая пропаганда... я не могу ручаться. Но может быть, в этом Елизавета черпала и какие-то личные, персональные силы.
как пройти по такой тонкой грани? по грани, которую видишь только ты? которая имеет значение только для тебя?
почему это имеет для меня значение? потому что научившись подобному финту, я стану сильнее, неуязвимее. Животная составляющая психики очень портит мне картину моего чистого бесполого “”я“”.
в результате приходим к отрицанию существенной составляющей. Чем подобное заканчивается, известно прекрасно.
где ответ? чего я, вообще, хочу-то?
мне нужно закрыть все двери и побыть наедине С Ничем.
Однако, г-н Арбогаст никогда не поет о Пустоте. Даже самые его трансцендентные вещи говорят о Мире, о Свете, о Жизни... слушая его я в какой-то мере постигаю Жизнь через его музыку. Так же, впрочем, как и через книги.
Странная ситуация. С учетом того, что я смотрю в смерть.
Желание силы и неуязвимости - иллюзорное желание.
Чего я хочу? видеть, слышать, ощущать, чувствовать, думать... жить... я, живущая, чтобы смотреть в смерть, хочу жить.

11:04 

блин, хотела, вообще то, коснуться причин, по которым я не занимаюсь языками. А отвлеклась на фильм.
Во первых, нет четкого плана и критериев оценки достижимого. Посмотреть кино, почитать книгу - это не цель . Вернее, не та цель, продвижение к которой легко контролировать.
Здесь я осознаю, что мне стало скучно. Я не хочу дальше думать на эту тему. Включилась защита. От чего?неужели знание языков - ложная для меня цель?весьма на это похоже... раз я до сих пор топчусь на месте. Либо, присутствует страх провала. Даже не провала, а отсутствия успеха. Я, кажется, не готова вкладываться там, где не получу скорой и видимой отдачи.
не совсем то... надо думать дальше.

Да, господин Арбогаст... я его не слушаю, у меня в наушниках пока господин Познер. Но желание есть снова вернуться. Вернусь - вернутся и эмоции.

10:53 

вчера целый день провела в соцсетях. Днем спала, вечером смотрела “Красавицу и чудовище” - новый фильм с Эммой Уотсон. Несмотря на всю эту психологическую ерунду вокруг сказок, именно эта сказка продолжает отзываться во мне сильно и эмоционально. В том числе и из за музыкального сопровождения. Студия Диснея была крута в то время...
сама Эмма в роли Белль - не очень. Гастон - бесподобен. Чудовище-принц - странен. А главными героями стали Люмьер и Клоксуорт. И тетушка Потс.
в этом есть и какая то частица правды. Обычные люди, а не герои-любовники, ждут наступления чуда. Медленно умирают, но не перестают верить, что оно, это чудо, произойдет в их жизни. И делают все, что в их силах, чтобы соединить то, что поначалу казалось соединить невозможно. Они сделали... и стали ждать некоего алхимического процесса, который в фильме показан очень слабо... а жаль... это лишь означает, что создатели фильма плохо себе представляют содержимое таинственного горшочка, который они поставили на огонь.

09:45 

перечитываю записи дневника. Наталкиваюсь на фразу “мужчина в моей жизни”. Я думала над этим. И пришла к выволу, что на самом деле он мне пока не нужен. Мне нужен отец, попечитель, охранник, любовник, наконец, но не мужчина. Увы, к настоящим отношениям я не готова. За сорок лет не поняла этого, и неизвестно, стану ли готовой в будущем.

09:32 

снова сон с работой, путешествием(шелковый путь) и отелем. Мне нужно срочно србрать вещи и прийти на какое то сборное мероприятие, но я что то забываю в номере. Возвращаюсь еле-еле. Дорогу плохо до номера помню, спрашиваю ее у китайского персонала на английском, благодарю на китайском. Здание очень большое.
Этот сюжет уже несколько раз повторился. Его локация. Какие то помехи в рабочей атмосфере. Что-то , что не пускает вперед, задерживает. Но и антураж - временный. Отель не место постоянного проживания. Это перевалочный пункт. И я психую в его границах. Все никак не могу выбраться из своеобразного лабиринта.
Это если ставить целью выход. Во сне она есть. Я часто ищу выход. Здесь я возвращалась, чтобы доделать нечто забытое. Что то, что было недоделанным. И я опять забыла, что именно. Взять какую тр информацию? я помню, что включала комп...
в общем, провальный сон, неинтерпретируемый.

13:24 

Был сон про отца. Не помню, когда именно. Сюжет по аналогии с Кладбищем домашних животных. Т.е. отец вернулся из могилы, чужой, неловкий труп. Другие умершие мужчины в нашей семье лежат себе под землей... что они там делают? Отец отвечает: “они там ШЕВЕЛЯТСЯ”. Мертвецы, которые медленно скребут конечностями под толщей осевшей земли, корнями деревьев и растений...
теперь эта фраза “они шевелятся” вызывает у меня приступ истерического хихиканья. Она так образно напоминает о близости смерти и ее полной бессмысленности.
я капитально напилась на восьмимартовском корпоративе. Были только женщины и фотограф для фотосессии. Интересно будет увидеть фотки. Он мне показывал в фотоаппарате, но я уже была пьяна и ничего не заценила. Разве только узнала себя на снимках. Уходя из салона прихватила пакет с мусором. Пришлось тащить до дома, так как приличной мусорки нигде не нашлось на протяжении всего маршрута. Странно, что не догадалась оставить его у ближайшей урны с мусором. Вот что значит сужение сознания при алкогольном опьянении.
Есть четыре выходных дня. Хочу отоспаться, закончить две книги и присмотреть следующие.
Потихоньку начала заниматься здоровьем. Интересно, надолго ли меня хватит. Еще бы продолжить заниматься языками.... блин, всего то полчаса в день... но эти полчаса никак не хотят образовываться в моем времени.
сын закрыл очередную сессию. Осталось только на права досдать. Когда буду присматривать машину, ума не приложу.
Я усердно выхожу из комнат в коридоры замка. Там тихо, темно и прохладно...

08:09 

я упрямо дослушиваю познерское Прощание с иллюзиями. И мне надоело. Но бросить жаль.
Наткнулась на Влюбленного Дракулу. Обычный женский роман. Думала, если на английском почитаю, то хоть так смогу оправдать себя, но прочла разгромную рецензию на книгу. Да и сама, прочитав пару листов, начала понимать, что здесь совсем не то, что я бы хотела. Потом вспомнила о Языке Третьего рейха. О том, что язык “думает и сочиняет за тебя”. И первый раз в жизни приняла осознанное решение отложить чтиво в сторону. Даже если я буду читать подобное на неродном языке, вторжение этой информации все равно состоится. А я уже не хочу такого.
Поэтому выбрала Женщин викторианской эпохи. Было интересно и познавательно. А еще - унизительно. Всего сто с небольшим лет назад женщина мыслилась как недочеловек, ущербное, бесправное существо. И весь подъем женского движения происходил не благодаря, а вопреки. Дико, мерзко. Я рада, что родилась в конце 20 века. Я не феминистка, но чувствовать себя недееспособным придатком к мужу, отцу, брату и т.д. не хочу. Хотя унижение от слов “разведенная женщина” я все же ощущаю. Я не смогла быть покорной удобной непрекословящей женой и невесткой. Грешна.

07:48 

снова снится еда. Столы, ломящиеся от разных блюд. Ощущаю себя блокадницей. Но я проявляю интерес только к одному-двум. Снится человеческое тепло, и я плачу, понимая, что скучаю по отцу. По его теплу и поддержке. Когда просыпаюсь, то недоумеваю. Я не могу себе предстааить, чтобы отец меня обнял. Это кажется надуманным и неестественным. Мое тело костенеет от этого, и я чувствую желание уклонится от этих вооброжаемых объятий.

19:20 

во сне теряю телефон и ридер. Заколебало уже.
Наяву страдаю с отчетами, которве ненавижу. ненавижу!

18:52 

сон. Я у двоюродных. Там и бабушка покойница. Сестра выбегает с кухни в слезах. Когда спрашиваю, говорит, она довела. Сначала я пассивна, говорю ей, что сама такое же терпела годами. Но потом иду на кухню и очень решительно все высказываю бабушке. Это моя сестра, говорю я ей. Я ее очень люблю и не позволю обижать. И любое уважение должно быть взаимным. Это последнее слово я подчеркиваю Тоном. И просыпаюсь. С одной строны, я устала от того, что я опять чего то кому то доказываю. С другой стороны, это похоже на попытку примирения и налаживания отношений между поотиворечивыми частями психики.

19:02 

Л. подозревали в воровстве на прошлой работе. А М. собирается уходить... что за хрень?впрочем , по настоящему меня это уже не колышет. Я шумлю приличия ради, чтобы окружающие не наступали на меня. Но внутри - безразличие. Сказала начальству, что в Китай в этом году не поеду, а оно так легко согласилось... я даже удивилась. И обрадовалась. Одной проблемой меньше. Лето проведу с небольшим, но отпуском, да еще и в ягодную пору. В лесу буду гулять, на речке...
мысли в связи с уходом М. были, что, может, и мне место поискать. Обезъяний ум включился. Посмотрела на него и плюнула . Одни проблемы от этого.

11:22 

сходство уволенной Л. И моей собственной Тени. Деморализующее сходство.

06:27 

еще один сон. Я снова за рубежом, но теперь я точно знаю, что в Страсбурге. В 12.40 у меня отходит автобус в аэропорт, я встретилась в городе с Т. Она тоже там, но в аэропорт едет на машине. Мне нужно торопиться. Я прихожу на остановку и тут выясняю, что мои часы бегут вперед, что у меня еще есть время побыть тут. вокруг меня почти все - русские. Меня это раздражает. Во Францию я приехала, называется. Я захожу в магазин, кладу вещи в камеру хранения. Я хожу по продуктовым рядам, зочу купить сыр, но вспоминаю, что у меня нет валюты. в магазине есть зона кафе с небольшой площадкой для выступлений и черным пианино. местная техничка при уборке очень грубо себя со мной ведет, мне неприятно. Я ухожу из магазина и вспоминаю, что забыла там вещи. Когда возвращаюсь к камере, то все ячейки там рухнули друг на друга. Я еле нахожу свою, забираю вещи. Выхожу, колокола бьют 12. Очень красивый перезвон, мне хочется записать его на видео. Я делаю несколько фото интересных знаний. Погода солнечная, цвета яркие.


За одну ночь два сна с путешествием. Про первый думала, что из за шелкового пути, но тут вот Страсбург выплыл.

01:20 

сон. Я где то за рубежом, путешествую. В компании. Разбираю вещи перед вылетом обратно. мы на первом этаже гостиницы. За окном проливной дождь. А прямо под нашими окнами - река, ее высокий и живописный берег, зелень. Я вслух говорю : как же здесь красиво, почему я раньше этого не увидела! я выхожу из этого дома. На улице рядом со входом клумбы похожие на грядки. На ожной из них растет засохшая черная роза. Я отгибаю ее лепестки. В середине они темно бордового цвета. Мимо проезжает иностранец, он обращается ко мне по английски. Что у вас за домом, спрашивает он . A bar? I need a bar. Я его не понимаю. Вам нужен лес?твм нет леса. Я не понимаю, что такое a bar. Он уезжает. Я захожу в дом и говлрю своим спутникам, что не поняла его. Может, ему нужна была биржа? я снова готовлю вещи к отлету. Среди них - интересное деревянное ожерелье. Если бы оно было сделано в реальности, то было бы очень красивым и оригинальным.
Фигура Ю.Л. я жалуюсь ему, что он не бережет людей. Они не выдкрживают нагрузок и уходят. Если бы с ними были бережнее, то они бы оставались. Он отвечает, что у них, в компании ГП всенда было так. Типа, слабаки им не нужны. И вот я уже на работе.


Проснулась. Поняла, что a bar похоже на питейное заведение. Расслабиться мужик хотел, да я ничем ему не помогла. И шелковый путь о себе дает знать. хочется избавиться от чрезмерных нагрузок. А сегодня был тяжелый день. 11 рабочих часов с получасовым перерывом. я проверила свой старый отчет. Там все правильно. Я вывела остатки к февралю. С С. пересчитали склад и навели там порядок. И ничего не сошлось. Все надо перепроверять.
И это не моя основная работа.

19:46 

по книге Язык Третьего рейха. Истоки зла нацизма автор видит в немецком романтизме, в его беспредельности и свойстве германского народа, которую автор назвал чрезмерностью. Отсутствием чувства меры. Якобы Тацит еще писал о том, что если германец садится за игру и проигрывает, то он может и себя проиграть в рабство.
А ведь я как-то заметила, что г-н Арбогаст виновен в этом грехе. У него мать - немка.
Что это, совпадение?или же верно подмеченная тенденция? речь не о том, скрвается ли в г-не Арбогасте неузнанный нацист, а в том, является ли он преемником старой традиции, которую мне удалось расшифровать. От немецких романтиков до Гитлера и Геббельса очень далеко. Однако Клемперер их вполне логично увязывает.
Впрочем, у него в книге я начинаю распознавать преклонение евреев как нации перед человеческим разумом и тем, что называют интеллегентностью.
Романтическая восторженность им чужда. И воспринимается как опасность.

06:46 

вчерашний сон про обучение в школе. Я разговариваю то ли с братом, то ли с сыном. Учитель делает замечание, вызывает меня “к доске” и говорит поделиться новостями, которые я хотела обсудить приватно. Я начинаю говорить, но речь моя невнятна. Учитель насмешливо бросает, что я не могу привлечь внимание аудитории. Тогда я плюю на сдержанность и обращаю внимание слушателей на те радости детства, которые они несомненно испытывали. Детские лагеря, лето, речка, лес... время, когда мы, детьми, были счастливы. Теперь моя речь слушается более внимательно и с одобрением.
сегодня. Я опять теряю сумку с документами и телефон впридачу. Мало того, не просто теряю, у меня их уводят какие то негры-студенты. Обманом и хитростью. Основная идея - собственная неорганизованность и недоверие к окружению.
Накануне была работа по приемке и пересчету продукции на переделку. Склад холодный. Места мало, одежда непонятная, а ее надо классифицировать. И это абсолютно не моя задача. А в пчтницу буду считать другой склад. Это опять не моя задача. А потом отчеты. Бедную тупую Л. наконец уволили. Она не вышла на работу, сославшись на заболевшего ребенка. Те задания, которые ей давали, она до конца не сделала.
эту историю я еще не анализировала. Отметила лишь свое обычное возмущение чужой глупостью И леностью.вопрос в том, чьей глупость и леностью я возмущаюсь и почему.
Были в театре. Постановка объявлена комедией, но на самом деле это драма с элементами комедии. Мало действия и много отношений. Концовка меня озадачила и беспокоила до тех пор, пока я не прибегла к г-ну Юнгу и не переложила сюжет в термины архетипики личности. Тогда все сошлось, и я успокоилась.
да, еще были на концерте волынщиков. И это мне очень напомнило представления Г-на Арбогаста. Получилось улетно.
Книга LTI язык Третьего рейха. Я очень страшусь тех времен. Особенно, понимая, что они никуда не делись, здесь вот буквально, за стеночкой. Вместе с автором обозревая становление гитлеровского режима, я вижу, как корни этого безумия находят отражение и в нашей повседневности. Концлагеря и газовые камерв - это не история, это наш грех, в который мы можем впасть очень легко. Противоядие слишком специфично, чтобы можно было проводить массовую вакцинацию. И вирус нацизма сидит в бессознательном человека глубоко и давно. И только ждет, когда условия для его рецидива будут благоприятны.

Maska

главная