Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:44 

Действие происходит в северных широтах. Маленький городок. Муж и жена. Жена беременна. Муж ревнует и убивает жену. Он скрывается. Рассказчик- молодая девушка, которую в последний момент муж-убийца подвозит на лодке. Она напрямую задает ему вопрос, смог ли бы он убить жену. Он отвечает, что не смог бы, он слишком для этого слаб. А труп беременной женщины уже лежит в квартире, девушка-рассказчик чудом избегает смерти. Она ведь почти догадалась, что произошло. Есть еще один убийца, но я не помню его роль. Сон быстро забывается. Мораль такова, что оба по природе способны убить, вся разница лишь в том, что один уже успел это сделать не единожды, а второй (муж) рано или поздно тоже убьет еще раз. Нужны лишь подходящие обстоятельства. Много времени посвящено описанию, как жена попала в квартиру мужа накануне убийства. Ведь к этому времени они уже в глубоком разладе. Она полностью деморализована его чрезмерной подозрительностью. Он не верит даже, что ребенок, которого она носит, от него. Фраза с места действия: "она надела теплые перчатки из волчьей(или собачьей?) шерсти, которые были необходимым атрибутов одежды в их суровых широтах. Как произошло убийство, остается за кадром, есть лишь некие подозрения девушки-рассказчицы и её ощущения, что она чудом избежала гибели. Ведь она напрямую задала вопрос убийце. И он, уже убивший на тот момент, лгал ей в лицо.

Весьма атмосферный сон с четко сформированным психологическим подтекстом.

@темы: Сны

22:01 

Хорошо, хоть здесь можно выразиться! Как же я иногда ненавижу тупое, бесчувственное хамло!!! Если бы мне дали побыть немного каким-нибудь тираном или диктатором - расстреливали бы на месте без суда и следствия!
Если уж ты пришел в театр, то будь добр потерпи полтора часа и поживи по законам, там принятым! Нахрен разговаривать в полный голос, решая свои проблемы, к спектаклю не имеющие никакого отношения?!!!
Придушила бы! Ненавижу! Портят впечатление, отвлекают, убивают всю сосредоточенность на действии!!!! Какого дьявола, спрашивается?!!! Из какой берлоги такие вылезают?!!!! А еще им нужно наделать кучу селфи в стиле " мы там были". Посмотрите, какие культурные, по театрам ходят!
А еще эти постоянно звонящие телефоны и вспышки камер. Господи, они же культурно развлекаться пришли! Раз в жизни выбрались, больше уже не придут, этот поход нужно сохранить на века!!
Бесит!!!!!!
Сегодня многое бесит, вот и злюсь.
Хотя, есть повод немного погордиться собой. Я всю неделю прозанималась и французским и китайским. Обожаю Пимслера. В планах закончить первые разделы, а потом подключить Петрова. В китайском многие звуки неочевидны, без письменной транскрипции не обойтись. Зато я начала понимать разницу в тонах. Пока французский на 8 уроке, а путонхуа на 4. К середине лета реально прогнать и аудио и видео. Вдруг меня все же возьмут в Шелковый путь?
И еще скорочтение. Таблицы Шульте каждый день, а вот с остальным пока нерегулярно. У меня тупо стандартная скорость чтения - 238 слов в минуту. Ускоряясь, можно довести до 600, но тогда нихрена не понимаешь из прочитанного. Угол зрения очень узкий, нужны постоянные и ежедневные упражнения.
А с этим беда. Откуда только брать эту решимость? И физкультура... Позвоночник потихоньку накрывается опять медным тазиком... Как всего много надо делать, а ведь еще и просто почитать хочется, и фильмы посмотреть, и английский не забывать.... Я хочу всем этим заниматься! И еще кое-чем еще в довесок. Работу при этом основную даже в расчет не беру, хотя следовало бы. Там тоже нужно повышать уровень. Но пока она остается всего лишь источником заработка. Хотя, случаются и приятности. Недавно симпотный дизайн собрала, вышло прикольно. Побольше бы таких вещичек, а то заколебалась шевроны клепать....

22:29 

Еще один сон с участием бывшего мужа. Схема прежняя: сначала близость, затем я расставляю точки над I. Как интерпретировать точно не знаю. Но эти сны уже не оставляют после себя неловкого недоумения. Здесь просыпается злость. Я выговариваюсь им. Словно черчу вокруг себя те границы, которые должна была им указать раньше, много раньше. Лучше поздно, чем никогда...


Немного поумилялась на новогодний романтический бред: комедию "Француз". Какое очаровательное российское недоразумение! Как жаль, что в жизни по большей части приходится иметь дело с такими вот Ленчиками или Карасиками... Не то чтобы они были плохи... Да вот ни тот ни другой тип лезть дальше кастрюли с борщом не будет, к сожалению.

Размышлять о парижских каштанах и я не собираюсь, конечно... Мне больше по душе речные излучины. Всегда любила воду и Лагуз понимала больше Берканы и Феху.. Все же она глубже бывает даже Ансуза. Лишь Одал ее превосходит...

21:04 

Иллюзия обмана - фильм квадры альфа

12:27 

Очередной приступ то ли гастрита, то-ли панкреатита. Температура субфебрильно, слабость. Английский клуб накрылся. Я бы и могла пойти, но эмоциональное напряжение даст о себе знать. Так нельзя.

10:48 

Две недели назад потеряла ключи от работы. Было неприятно. Все таки материальные ценности, сейф, склады, офисы... И главное, не могу вспомнить, как я это умудрилась. Всю сумочку перетряхнула несколько раз, все обыскала. Ничего.
Дней десять спустя обнаруживаю ключики эти на старом месте, так, как если бы я дома их обратно вернула на место. А у меня уже новый комплект в отдельной секции лежит.
Вот что это было?
Чужой умысель или мои провалы в памяти? Ничего подобного я за собой не припомню. Очень хочется, чтобы история прояснилась. Ситуация, что ключи просто в сумке лежали, исключена. Я тем отделением для них каждый день по два раза пользуюсь. И даже если, то по логике, находка бы на дне лежала, а не поверх, будто специально положенная. Никто в доме не признается. Либо мама, либо брат. Да к чему им это? Бред! А других просто не было.
А было это все в доме. У меня подозрение на домового. Вредные они. Но это слишком иррациональное и жалкое объяснение. Отдает нещадно деревенском бабским суеверием.

08:58 

Во сне опять пытаюсь что-то доказать бывшему мужу. Сначала у нас была ночь, а утром я заявила, что нужен разговор. Все это было глупо. Я сказала, что если он хочет, чтобы я жила с ними, то он должен принять тот факт, что я не буду прежней бессловесной прислугой.
Рядом оказалась покрепче свекровь. Она начала как обычно влезать в наш разговор. Я взорвалась. Буквально напустилась на нее: Что де Вы опять лезете между мужем и женой?!
Потом меня что-то неприятно царапнуло сзади. Покойника была за моей спиной. С кухонные ножом в руках. Очень символично.
Вы стоите у меня за спиной с ножом в руках, сказала я ей. Она попыталась сделать вид, что это все мои идиотские подозрения.
Я поняла, что муж так и не хочет, чтобы проблема в виде меня снова жила рядом. Я позвала сына, чтобы его отец ему и объяснил, почему мама жить с ними все равно не будет.
Бывший муж начал что-то бормотать про любовь. Типа, я конечно, люблю, но. Это меня взбесило. На повышенных тонах я заявила, что если мужчина любит женщину, то она живет с ним. По другому не бывает, иначе либо он ее не любит, либо он просто не мужчина.
В ответ я услышала обычный оправдательный бред про трудные обстоятельства и неудачное время.
Еще один сон, в котором я что-то пытаюсь им доказать. Мне все еще нужно доказывать свою правоту. Глупо, конечно. Когда уже это состояние уйдет? Оно меня достало.

10:13 

Долгожданный отдых. Книги, кино, салаты, родственники.
Есть время на программирование. Пусть это и будет жалкой попыткой переделки мозгов, но решение принято. Ничего другого мне не надо. Ничто другое не принесет мне ощущения полноценного проживания жизни. Врать самой себе, пытаясь закрыть брешь иными соображениями не имеет смысла. Я делала это с момента встречи с будущим бывшим мужем. В итоге мне подарили сына, но ничего не сказали обо мне самой. А сыновья уходят. Это их долг - уходить от родителей. Особенно - от матерей. И я в результате остаюсь сама с собой. Одна. Следовательно, много решения у меня и быть не может.

10:55 

Двоюродный брат после операции вышел из комы. Насколько сильно он хочет жить? Завтра еще одна операция.
Мне он не снился, моему брату - да.
Еще четыре года назад, когда я находилась в тренинговом процессе, я пыталась до него достучаться. Он не понял. Его иллюзии оказались ему дороже.
В целом, исходя из тенденций, которые я вижу, человеку, находящемуся в негативном мыслительном и эмоциональном фоне, без донорской подпитки, хватает 4-5 лет, чтобы вынести самому себе приговор.
Мне остается лишь надеятся, что Лешка выберется.
Как же глупо все получается... И никто этого не видит. На первый план выходят физические страдания ни в чем не виноватого страдальца. А то, что он сделал со своей душой... Ему самому на это наплевать. Люди любят корежить себя.
Я - тоже. Нужно уходить от этого. Я хочу оставить свое искажение здесь. Как змеи сбрасывают старую кожу.
Прошлое - прошлому.

22:00 

В ладонях моих - нерастраченное пламя. В сердце моем - смирение трав, ждущих зимы и снега. В мыслях моих - дом мой, построенный ветром. Вот я, возьми, если нужно тебе.

22:29 

Такая замечательная возможность - видеть во сне то, что недоступно наяву. Однако, она никогда особо не реализуется. Иногда какой-то мелочи достаточно, чтобы эта мелочь залезла в сновидение, но вот вещи большие, которых желаешь неимоверно... Глухо, как в черной дыре.
Я, к примеру, очень хотела бы поговорить с одним человеком, но этого нет. В обычной жизни такой разговор невозможен. Во сне - почему бы и нет... Но некто не отдает необходимых для этого распоряжений. Обычного программирования, похоже, здесь недостаточно...

20:55 

Уже давно заметила в себе эту особенность - зеркалить других людей. Я не могу видеть свои границы, хотя вижу границы других. Было бы интересно встретить человека, в котором я увидела бы себя. А так, все, чем я обладаю - всего лишь чужие отражения. Я не знаю себя.

20:25 

Очень хочется новогодних праздников. С одного боку - тазик с салатом, с другого- пульт от телевизора. А посередине - книжка. И так десять дней подряд. И никакой работы! И никаких посторонних!
Начну с Превосходства, потом по гештальттерапии, потом немного Грофа. И бедный резерфордовский Париж!

08:17 

Поминки по отцу... Два года, как умер. Смерть, самая простая и самая странная штука, еще страннее только жизнь.
Трое человек, с которыми меня связывали, в свое время, сильнейшие эмоциональные узы, и все негативные, ушли друг за другом с разницей в полтора-два года. Бабушка, отец и бывшая свекровь.
С этой стороны я даже рада, что вовремя сбежала от мужа. Все таки, развестись это не в гроб лечь. Я знаю женщин, у которых было именно так.
Отношения между людьми лично для меня очень загадочная, и местами даже опасная штука.
Может, именно этот мой отрицательный опыт и тормозит теперь появление в моей жизни чего-то нового.
Причин много, очень много... Будем разбираться.
Вспомнила тот свой сон, где отец бил бабушку. Этого не было в действительности. Но меня в детстве пороли. Да и во взрослом состоянии однажды перепало. Именно в лицо. Это до сих пор унизительно вспоминать.
Я не могу в точности вспомнить, почему это произошло. Я была взвинчена. Ему показалось, что я его матом послала. Могло ли быть такое? Вряд ли. При всей своей разобранности в тот период. Я могла употребить эти слова в своей речи, это да. Но безотносительно отца. Все остальное - это его собственная взвинченность и подозрительность. О, да! Эта его вечная подозрительность! Как бы кто не умалил его роли лидера и домашнего тирана! И такое уже бывало... Вспоминаю, как резко он однажды отреагировал, когда я произнесла что-то вроде "опустить" в применении к кому, уже и забыла. Для меня тогда это было синонимом "низкой культуры". Отец услышал иное. Он услышал тюремный жаргон, значения которого точно я до сих пор не знаю, потому что мне это не интересно. От рукоприкладства меня спасло то, что отец, вроде как, понял, что я не совсем в курсе тюремный понятий.
Он жил без оглядки на других. Заставляя именно других оглядываться. Мне давно уже пора это прекратить. Он ушел, его больше нет. Осталось простить и забыть.
Это сложно, учитывая почти сорок лет, проведенных в зоне, которая ему была доступна.

19:51 

Перечитала прежние записи... Я все думала, что должна просить прощения... А ведь не за что его просить! Я пятнадцать лет жила и заботились о человеке, который меня, может, никогда и не любил. Ему ведь уже под тридцать было, а мне 18, когда мы встретились. Ему позарез пора было жениться. Да все тихой не попадалось, беспроблемной. А тут я - неопытная студентка на выпуске. И вроде покладистая. Много не требовала. Ради меня и жертвовать-то ничем особо не пришлось. А я по недостатки опыта все принимала за должное. Его, наверное, родители и упросили жениться. Отец его, скорее всего. Мама моя говорила, что старик очень уж просил перед отъездом " не бросать" его сына. Вот так я и попалась, служанка-кухарка-наложница. А я себе такую большую любовь нарисовала!
Пройденный этап. Я хочу, чтобы это стал пройденный этап. И больше не надо никаких снов о нечистой совести. Хотя, может, и не моя это совесть была нечиста, а их. Что обошлись со мной, как с бесправной посудомойкой. Я их прощаю и хочу, чтобы они исчезли из моей жизни и снов.

19:29 

Ну, вот наконец я и додумалась до обидно и банальной правды. Мой бывший муж уже не любил меня на момент нашей первой и единственной ссоры. И по всем признакам он не любил меня уже давно. Когда я потеряла ребенка, а это было через три года после нашей свадьбы, он, скорее всего, избавился от влюбленности, если она и была. Прошло десять лет после этого, а он так и не набрался храбрости признаться. Трус! А ведь, после ссоры я даже напрямую спрашивала его, любит ли он меня. И получила идиотский ответ, что, мол, конечно, уже не так сильно, как раньше... Помню, меня этот ответ очень озадачил. Как это можно любить человека больше или меньше? Ты или любишь, или нет.
В общем, наивная я дура. Столько времени убила, ожидая, что он захочет меня вернуть. А тогда, пятнадцать лет назад, отец говорил, что если я захочу развестись, то и он , и мама меня поддержат. Он уже знал правду. Да мне не сказал. А я то удивлялась, откуда такие мысли.
Все так глупо и почти смешно. Я даже минут пять ненавидела, когда поняла.
Все поняла. Та ссора была необходима, а иначе я так и жила бы в неведении, как нелюбимая жена. Но каков же трус!!!
Мужчины и вправду очень большие трусы.
Теперь с неким облегчением балую себя мыслью о том, что уж чего-чего, а жить с человеком, который меня любит, я достойна.
Вот чего я по настоящему желаю. Быть с тем, кто меня любит.

20:09 

Изуверский день. Все как один сговорились меня довести до ручки. С утра начал Ю. л. Вот надо ему стало, чтобы нашили эти дурацкие шевроны в месте, технологически невозможном. Вернее, возможном, да только времени на это надо вагон и маленькая тележка, а заказ сдать нужно сегодня. Я ему говорю- невозможно, а он мне- ставь людям задачу, пусть делают. Ну какая вода ему под хвост попала? Прихожу в цех, оповещаю. Народ ожидаемо взволнован, одна из швей заявляет, мол, иди и скажи ему, какой он дурак. А мне вот только этого не хватает! Нашли козу отпущения!
У самой меня в цехе дурдом. Мне и разметка, и запялка, и на машине, и шевроны чистить... Ставлю другого оператора - брак! Что за ерунда! Бесит! Приходится самой. А тут и С клиентами надо говорить, и другие вопросы решать по производству...
При стандартном сроке изготовления в 14 дней, дать на заказ полторы смены - издевательство. Нам машину только полдня настраивать и с новым текстилем еще полсмены разбираться. Ненавижу эти вечные цейтноты, которые нам периодически устраивают.
Господи, дожить до новогодних праздников бы не свихнувшись.

22:13 

Сны

Удивительные полеты во сне прошлой ночью. Фиолетовый сланец, почему? И два сочетания слов, но неточно: сиже миа, кире миа. Возможно, буквы р и ж меняются местами, точно не помню. Но полеты! Какие красивые места я посетила: излучиеы рек, сады, гуляющая летняя публика, грозы с жемчужные дождем и сказочным ветром...

@темы: Сны

20:52 

От Людовика 14 скрывали, какую роль его отец, Людовик 13, играл в государственном управлении. Король-солнце считал отца фигурой незначительной на фоне кардинала Ришельё. Матушка постаралась.
Как легко меня убедить в чем-либо. В фильме Иллюзионист главные герои доводят главного же злодея до самоубийства, вешая на него убийство, которого он не совершал. И это воспринимается как норма. Ведь злодей был плох, он обладал рядом личных недостатков и вообще замышлял государственный переворот. Значит, вполне оправдано, что на него навесят и всех других собак до кучи.
Какой извращенный подход. И я проглотила его, не разжевывая. До меня только четыре года спустя дошло, что злодея, по сути, оболгали. Еще один хороший пример того, как легко я принимаю видимо за действительное.
Какая же это мерзость!

15:54 

Итак, пошлость, вульгарность и идиотизм.
Пошлость в современном понимании связана со скабрезностью, шутками ниже пояса. Я больше пользуюсь этим словом в его старом значении. Плебейство, низость духа и неспособность к анализу и абстракциям. Пошлость сильно связана с вульгарностью. Однако не следует смешивать их обе с простотой.
Я иду от простого. И не моя вина, что это простое воспринимается, как низкое и вульгарное. Оккам вам всем в помощь, если кто-либо возьмется за труд вытесать что-то рабочее из груды бесполезного хлама.
Люди, мнящие себя "духовно развитыми" как правило всегда имеют проблемы в сексуальной сфере и сферах физического и ментального здоровья. Это правило, которое не я выдумала. Чтобы к этому правилу прийти, достаточно проанализировать несколько биографии типичных интеллектуалов.
Поэтому я не доверяю такому "духовному развитию". Достаточно небольшой проверки, чтобы все обычные проблемы подобной личности выплыли наружу. И нет, чтобы понимать свою слабость в этом! Они носятся со своими болячками, как с короной Российской империи. И по ходу пьесы расписываются в собственном ржавом снобизме.
Вот этот комплекс явлений я и понимаю под пошлостью.
О вульгарности.
Не так вульгарно женщине предположить у мужчины недостаток женского внимания, сколько мужчине считать эту женщину недостойной лишь на этом зыбком основании. Кроме того, подобное обстоятельство выдает недалекий ум и совершенное отсутствие остроумия.
Идиотизм.
О, тут мне придется покаяться. Я действительно идиотка, раз принимаю видимо за действительное. Я-то думала, что космические туманности, выбранные в качестве виртуального окружения, отражают широту, глубину и всеохватность. Ошибочка. Впрочем, это поправимо.

Maska

главная