Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

Сон. Я в компании других людей. Кто-то есть знакомый. Я осознаю, что это сон, и люди, меня окружающие - это части меня. Части моей психики. Вот Женька нарисовался, которого я терпеть не могу. И во сне я мысленно махаю рукой: да и фиг с ним, пусть будет. Недалеко околачиваются двое молодых людей угрожающего вида с автоматами наперевес. Я понимаю, что это моя воплощенная враждебность. Их присутствие меняется с угрожающего на обычное. Женька говорит смущенно, что у него сегодня день рождения и он нас приглашает его отпраздновать. Всей группой мы отправляемся праздновать. Я хочу летать. Взмываю вверх, выше проводов и столбов. Горизонт затянут тучами, сквозь которые светит красное солнце. Тепло, лето. Я вспоминаю во сне, что на самом деле у Женьки день рождения зимой.

11:28 

Опять 37.1. Болеть в выходные превращается в традицию.

07:55 

Сон. Две кошки, которые пригрелись у меня на груди. Мне тепло и хорошо. Когда они сходят на пол, то выглядят потрепанными. Я с тревогой думаю, что они могли взять на себя мои собственные недуг.

С утра дискомфорт в грудине. Немного болит.

06:47 

Сон. Я на работе объясняю привлекательному молодому человеку арабского происхождения основы обращения с компьютером. ОС на компьютере какая то странная и я никак не могу найти нужную папку, а времени на объяснения очень мало, надо идти работать. Тогда я рисую блок схему из папок, хранящихся в компе. Молодой человек слушает очень благожелательно и начинает вести себя так, будто испытывает ко мне влечение. Я польщена этим и даже сажусь к нему на колени. Тут появляется другой мужчина, начальник в среднем возрасте. Он недоволен и произносит:" В нашей работе женщин нужно держать подальше".

Дальше я рассказываю этот случай Альбине. Но в процессе рассказа понимаю, что это было сном. Мы приходим к ней. Там все заброшенном. И я просыпаюсь.

Сон во сне. Накануне была попытка поставить работу перед собой как персонаж и посмотреть на нее.

07:09 

Вчера чуть выше 38. Вот и думай, то ли это старые бациллы выползли, то ли откат от нервной работы, то ли психосоматика вылезает от проработки.... Насморка нет, ломота в теле и ангина. Ангина вроде как от напряженки всегда вылезает...

08:45 

Первый сон. С левой стороны нижней челюсти спадает протезный мост. Рот начинает кровоточит. Кровь идет сильно, венозного цвета с множеством мелких сгустков.
Моста у меня там нет, на самом деле. Во сне под протезом я вижу настоящие зубы, немного искаженные в размерах, увеличенный.

Второй сон. Урок истории. Изучаем оборонительные укрепления средневековья. С утра учительница проверяет усвоенный материал, задает вопросы. Другие ученики довольно бодро ей отвечают, а я даже в учебнике не могу найти нужные страницы. Замок Виссаж. Страх, что не смогу ответить на вопрос.

Читаю Хеллингера. Опять ощущение простуды. Температура 37. Тело болит.

12:11 

ВВчера была на личной проработки у Маши. Да, для меня это дорого. Но без ее знаний и видения ситца цв им я не смогу двигаться дальше вперед.
Вопрос: причина в прошлом, приведшая к настоящему положению дел, которое символизирует карта обнаженного мужского фаллоса.
Расклад сложный, выпавшая карта: внук, приглашающий бабушку сесть в кресло.
В моей интерпретации появилась отсутствуюшая мать. Вспомнился эпизод, где дед мой упоминал о сильной на нее обиде. И в проработке я эту обиду пережила.
Вчера и сегодня температура 37. Иногда подташнивает. Но в целом не сильно штормит. Немного боюсь рабочей недели. Паттерн с обидой на бросившую мать повторился и у моего отца. И это иррациональное чувство чего то недополученного - 0вл мне, хотя объяснить кто фактами моей жизни - не очень получается.
Пока - ожидание.

06:02 

Вопрос: на какие качества своего характера я могу опереться, чтобы выйти из настоящих затруднений по работе с минимальными потерями.
Картинка: нижняя обнаженная часть тела мужчины с эрегированным фаллосом. Одна нога подвернута ступней к другой, как изображают Повешенного в картах Таро.
Маша просит описать картинку. Мне кажется, что описывать там нечего. Поза не говорит о какой-либо интимной атмосфере. Она говорит о желании доминировать и утверждать свой статус, на самодовольство, бахвальство и подчеркнутое превосходство. Одна рука мужчины упирается в бедро подвернутой ноги.
Маша спрашивает, где все это находится. Фон у картинки красный. Но на ковер это не похоже, потому что вторая нога у фигуры отрисована не полностью, по колено. Я вглядываюсь и вижу, что этот мужчина стоит по колено в крови, в позе аиста.
С этого момента у меня начинается резкое отторжение изображения. Мне дурно. Маша просит сосредоточится на ощущениях в теле. Сначала возникает напряжение по позвоночник, которое становится острым как меч и локализуется в груди как сильное жжение. Словно солнце туда засунули. Боль не убирается. Маша просит визуализировать причину. Я решила, что это похоже на металлические копье. Я его вытаскивают, перевязываю рану, но боль не проходит. Время не может ее залечить. Успокаивает вода. Маша говорит о живой и мертвой воде.
Маша спрашивает, какое у меня теперь отношение к этой картинке. Первое отношение: страх, зависть и отвращение. Теперь я смотрю на нее как сквозь завесу. Изображение далеко и не трогает меня, но отношение к нему такое же, просто чувства как будто стерлись.

Это жжение в груди есть и сейчас, ночь спустя. Маша решила, что информация идет по роду. У меня всплыли символы фашизма, уничтожения, разрушения, смерти и получения удовольствия от всего этого.

Маша просила принять всех тех, кто убил и был убит в моем роду. Принять эту картинку. А я не могу. Как принять стоящего по колено в крови?

Ведь я и сама убила. Пусть и опосредовано. Мой нерожденный ребенок там же, в этом океане крови. И кто-то смеется и пирует на его костях. Я не убивала его руками, но я не смогла его защитить, когда это было нужно. Я была его единственной защитой, а я сдалась. Я сказала, что больше так не могу. Я отказалась его защищать.

В общем, при чем здесь работа? Вопрос был - невиннее некуда. В какой кошмар он меня завел?

В конце, я вспомнила, Маша просила меня увидеть в ситуации ресурс. Я сказала, что, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Избитая фраза. Маша же продолжила: и даже то, что нас убивает, делает нас сильнее. И кивнула на картинку. Я сказала, что пока не хочу пользоваться таким ресурсом.

Поддержка рода - сильная вещь. Поддержка крови. Мы стоим на костях наших предков.

06:06 

Во сне я у двоюродных со стороны матери (недавно были у них на дне рождения). Накрытый стол со множеством вкусняшек, очень много фруктов и выпечки. Все очень аппетитно выглядит, и этого очень много. Моя тетя спрашивает, делаю ли я заливные фрукты. Нет, не делаю, отвечаю я. Я пробую яблочный пирог. Яблоки в нем нарезаем мелким кубиком. Он очень вкусный. Редко, когда во сне можно ощутить вкус. Я выхожу на балкон, там чисто и светло, заново покрашены, но пол начинает резко крениться вниз. А это восьмой этаж. Я пугаюсь, прошу мне помочь выбраться. Руку мне протягивает муж двоюродной сестры. Я снова возвращаюсь к столу, думаю уйти до того, как все рассядутся, но не успеваю. Я расспрашивать соседейчточеиу посвящено торжество. Сначала соседки отнекиваются, говоря, что мне имя человека ничего не скажет. Но после моих уговоров одна называет имя Чаадаева. Я громко выражаю свое знание этого имени. Я помню про изгнание заграница, про вольнодумство и некоторую"пламенность". Сон прерывается.
Накануне я думала обратится с мужу сестры с просьбой подыскать для меня новое место работы. Это были мимолетные и несерьезным мысли из разряда "а что, если". Мотив падающего балкона повторяется. Связан с потерей опоры. Это мой аврал на работе. Очень тяжело психологически. Слишком всего много.
Самое интересное, на мой взгляд, это вкус яблочного пирога и имя Чаадаева. Господи, яблочный пирог я люблю, но Чаадаев то при чем? Его имя мне лет пять точно не встречалось.

20:35 

Сократ говорил, что любовь и обучение -одно и то же , и что философия невозможна без дружбы или любви.

Наверное, он был хорошим человеком.

21:24 

Сон с мотивом кистей рук и из поражением: каверны на кончиках пальцев. Проявление отвращения. Страх неспособности к учебе и обучению.

Спешно завершаю чтение литературы, взятой и не законченный.

Симптомы всд. Китайские журавли, родственники, работа.

21:17 

И да, приятный плюс: я научаюсь Слушать творчество господина Арбогаста без мучительной подоплеки влюбленности. Кажется, эта часть меня решила все таки занятся другими делами и оставить бедного трубадура в покое.

Меня это радует.

21:02 

Вопрос: причины аллергии. Ответ: падающая чайка в окружении незнакомцев.


Я не согласна с Машей, что причину надо искать в отношениях с мамой.

Я этого не вижу. Пока. Оставить, как есть.


Ощущение, что ум бродит окольными толпами, чтобы только не видеть и не осознавать.


Осознаю необходимость жить с мамой. Опять же, пока. Осознание необходимости изменений вызревает, но медленно. Форсировать я ничего не хочу. Не хочу ничего ломать. Хочу естественного и плавного хода событий.

Революции мне опасны. Мне нужна эволюция. Да, в эволюции тоже есть свои скачки, взлеты и падения. Но они обусловлены предыдущими событиями, подкреплены ими. И я хочу, чтобы внешние изменения в моей жизни были достаточно подкреплены внутренними. Тогда они оправданны и необходимы. А Маша, как мне кажется, указывает мне на путь, к которому я еще не готова. Я его боюсь. Ведь я там уже была. Я знаю, каково это. Жить одной - это не признак "взрослости". Это всего лишь один из опытов одиночества. Так же, как и умение быть одному - это не взросление. Это всего лишь определенный склад психики.


И в любом случае, жить я буду реально одна, никакие соседи -арендаторы мне не нужны. А это значит, что лавочку допдохода нужно будет прикрывать. На это я пока не пойду, деньги нужны и глупо от них отказываться. Мы на эти деньги, в том числе, делаем ремонт, планируем отдых и тд.

В общем, идет сопротивление, рационализация страха и всякая такая фигня.

И я принимаю это все. Это часть меня, и немаленькая такая часть.

21:32 

Обычнейший откат. Получше стало лишь к вечеру.

И такая фигня постоянно. Как обойтись без нее? Или пока не получится? Был сон с бассейном нечистот. Возможно, пока вся эта гадость поднимается со дна, ничего и не получится?

Впрочем, при моем нынешнем настроении я принимаю все. И свою разбитость тоже.

Вообще, сны идут сплошняком, я не успеваю их запоминать. Я так понимаю, что идет обработка поездки. Психологическая нагрузка была довольно приличной.


И самое странное, я не знаю, о чем писать. Я не могу придумать вопроса для метафорических карт. Такое ощущение, что у меня все вопросы закончились. Разве такое может быть? Наверное, может... Меня это не интересует. Меня пока вообще ничего не интересует, кроме того странного, что происходит у меня внутри, и чему я не совсем могу дать имя.


Да, это какая-то информационная обработка. Но на каком-то ином уровне. Раньше это все было по другому.

15:52 

Еще один сон, из новых, удивительных, каких у меня еще не было.
Дом, такой, в котором я была в Страсбурге, музейный сейчас, но ранее просто жилой. Я помню, что плавала где-то, что мне это очень понравилось, а теперь я хожу по дому и его уютным закоулочкам. У меня появляется гид, который чем-то смахивает на господина Познера. Такой же старый, флегматичный и всезнаюший. Он предлагает мне книги для ознакомления. Я подписываюсь в их получении и могу приходить сюда и читать сколько мне вздумается. Это очень старые книги, я предчувствую увлекательнейшее чтение. Под конец он выносит еще одну книгу, толстый старинный фолиант. Тематика у него что-то вроде золотоордынских времен... Отцовская тема и гумилевская. Я спрашиваю у гида, как он догадался, что мне будет интересно? Он смотрит на меня загадочно и отвечает, что читал мои записи про то, что я люблю читать, когда болею. И я вспоминаю почему-то про этот дневник... Не как про электронную вещь, а как про манифестацию чего-то, принадлежащего мне...

10:32 

Прямо сейчас увидела выражение "наполнять свою жизнь мелочами". Очень понравилось. Очень.


Я вернулась из Страсбурга. Столько событий за неделю! И в самом деле - маленькая жизнь. За которую я поняла и приняла очень многое. Не то, чтобы все кардинально поменялось... Нет.


Мне просто стало очень спокойно. Даже когда я теперь раздражена, злюсь, возмущаюсь, негодую, то где-то там, глубоко внутри я спокойна. Ведь это мои раздражение, злость, возмущение... Они мои, и я их некому не отдам. Они мои домашние зверушки, о которых я хочу заботиться.


Я влюбилась. В очередной раз. В Страсбургский Кафедральный Собор. Это очень странно. Это глубже, шире, бесконечнее. Так можно любить солнце и луну, но их не создавали люди... В них нет присутствия Духа.

А Собор... Прекрасен!

08:17 

Так много всего. Я в Страсбурге. Господина Арбогаста здесь нет, зато есть Алехандро. Мне нужно определится с самой собой. И в то же время я просто позволяю всему быть. Всему. Моему разочарованию, моему очарование. Позволяю быть самой себе...

06:36 

Не так уж и много чувств в моей палитре. Интересно, а как чувствуют этики? Жаль, невозможно забраться другим в сердца...

22:27 

Удивительнейший сон!
Мне впервые приснился господин Арбогаст! И как приснился!
Мы с мамой гуляем по старому городу, вроде как Казань. И что-тр там народе ярмарки, все праздничное, красивое. И слышу я музыку, ту, которую он играет. Маму прошу сойти с некой телеги, на которой нас подвозили, чтобы услышать яснее эту музыку. Пробираюсь к месту сквозь гуляющих народ, а там он, собственной персоной! Звезда, кака говорится, в шоке. Т. Е. Я в шоке. Я маме говорю, что, вот, я так далеко собралась поехать, чтобы услышать его, а он тут, рядом, сам приехал как раз накануне моей поездки! Я слушаю и смотрю на представление с новым, но, похоже, весьма выразительным, восхищением.
Он не поет, только играет, а когда заканчивает, то скромно откланявшись, уходит со своими людьми. Когда проходит мимо меня, то оборачивается, обращается прямо ко мне и говорит, что не стоит идти за ним, а то другие, такие же как я , набегут. А нас, фанаток много, а приехал в том числе и отдохнуть. Ему ни к чему лишнее внимание. Ну что мне остается делать! Я отдаю ему небольшой поклон, как бы давая понять, что его просьба услышана. Мы с мамой ходим по ярмарке, заходим в разные стилизованные под народную русскую старину магазинчики и аттракционы. И тут я опять слышу музыку. Такую красивую! Я снова маму тяну туда, откуда доносятся звуки. Это народное представление. Музыку играет гусляр. В палатке все резного дерева, красивущее, музыканты в народных русских костюмах, они видят мое восхищение. И начинают соревноваться друг с другом. На разных инструментах играют одну мелодию. Так хорошо играют, но мотива я не помню! А под конец спрашивают, чья игра больше всего понравилась. Я говорю, что больше всего понравились гусли, так как они похожи на скрипку, тоже струнный инструмент.
И гусляр тогда показывает свои пальцы, мозолистые, с многочисленными мелкими шрамиками-заусенцами, как будто он много раз резался о струны. Я кивнула головой, давая понять, что признаю его усилия, чтобы овладеть мастерством. Инструмент на его коленях грубой поделки, и я удивляюсь как из него можно извлекать такие нежные звуки. Гусляр говорит, что это его раны от электричества. Я не совсем понимаю. От каких-то многочисленных мелких разрядов, возникающие при игре на инструменте.

19:54 

Вчера снова была работа с метафорическими картами, а сегодня я больна. Откат.
На картинке : обнаженная женщина-туземка, прядущая белую шерсть.
Я бодро сочинила историю, в которой ничего не увидела.
Ну, то есть, увидела, но ничего не "щелкнуло". Единственный момент: противоречие между обнаженностью женщины и тем, что в её руках все средства, чтобы одеться. Я все не могу додуматься до убедительно причины, почему же она не имеет одежды, если может сама ее сделать.
Классическая версия: продуктом ее труда пользуются другие. "сапожник без сапог".
Еще один вариант: одежда ей не нужна. Она живет в тропиках, тамошний быт и регламент диктует именно обнаженный стиль.
Ничего из этого не срабатывает. Нет ощущения, что это вот оно, мое.
Меня это злит, бесит. Постоянно вспоминаю сон с морской волной за прозрачной стеной из стекла. Вот она, прекрасная, чистая, удивительная, но я не могу подойти ближе, не могу вдохнуть свежего воздуха, ощутить брызги на лице.
Локализации неприятных ощущений - диафрагма. Маша считает, что это травма отвращения. Я не смогу ее вспомнить. Скорее всего она была в первые недели после рождения.
Как работать с тем, не знаю, чем?!
Единственный возможный компромисс - оставить все как есть. Пусть будет. Пусть просто будет. И тоска, и боль, и страх, и печаль. И бесполезность, и ущербность. В любом случае, все это - часть меня.

Maska

главная