Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:54 

Вчера снова была работа с метафорическими картами, а сегодня я больна. Откат.
На картинке : обнаженная женщина-туземка, прядущая белую шерсть.
Я бодро сочинила историю, в которой ничего не увидела.
Ну, то есть, увидела, но ничего не "щелкнуло". Единственный момент: противоречие между обнаженностью женщины и тем, что в её руках все средства, чтобы одеться. Я все не могу додуматься до убедительно причины, почему же она не имеет одежды, если может сама ее сделать.
Классическая версия: продуктом ее труда пользуются другие. "сапожник без сапог".
Еще один вариант: одежда ей не нужна. Она живет в тропиках, тамошний быт и регламент диктует именно обнаженный стиль.
Ничего из этого не срабатывает. Нет ощущения, что это вот оно, мое.
Меня это злит, бесит. Постоянно вспоминаю сон с морской волной за прозрачной стеной из стекла. Вот она, прекрасная, чистая, удивительная, но я не могу подойти ближе, не могу вдохнуть свежего воздуха, ощутить брызги на лице.
Локализации неприятных ощущений - диафрагма. Маша считает, что это травма отвращения. Я не смогу ее вспомнить. Скорее всего она была в первые недели после рождения.
Как работать с тем, не знаю, чем?!
Единственный возможный компромисс - оставить все как есть. Пусть будет. Пусть просто будет. И тоска, и боль, и страх, и печаль. И бесполезность, и ущербность. В любом случае, все это - часть меня.

19:53 

Это необходимо. Похоже у меня проявляются признаки отрицательного переноса.
Маша требовала от меня, чтобы я продолжала углубляться туда, куда я не хочу лезть.
Она ждет от меня аффекта.
В терапии аффекты признаны исцеляющими. Но я не желаю быть в таком состоянии! В состоянии, когда я перестаю себя контролировать, перестаю что-либо соображать и становлюсь одним сплошным клубком боли. Никакого разума, никаких чувств, никакого света. Одна сплошная боль, гнев и ярость.
И это не принадлежит ребенку.

06:42 

Чего хочет? Я вчера это проговаривала... Близости, душевной близости, тепла, защиты, возможности иметь безопасное место, из которого можно так же безопасно выглядывать во внешний мир.

Маша просила меня проговаривать что-то типа:" хочу платье, хочу играть, хочу тортик" но это была лишь имитация желания.

06:28 

Вчера работали с метафорическими картами. Я вытащила изображение, котором взрослый мужчина сидел на стуле, стоящая рядом маленькая девочка словно пряталась в его руках, своими руками обвивая его шею. Они оба смотрели на что-то за пределами картинки. Он протягивает туда руки и улыбался. Её улыбка была смущенно, но и заинтересованной тоже.

Как все таки я умудрилась наугад из сорока картинок вытащить именно эту! Мой вопрос звучал:" Почему я одна? "
И вот ответ: потому что я застряла в детстве, не получив то, в чем нуждалась. А дети не могут строить отношения. Отношения бывают между взрослыми людьми.

Не удивительно, что я притягиваю к себе таких же детей, как и я сама. Слишком молодых, инфантильных мужчин.
Поэтому я живу с мамой, хотя есть прекрасная возможность жить отдельно.

Теперь вопрос звучит так:" каким образом эта маленькая девочка может получить сполна то, чего, вообще-то, заслуживает? "

Как это реализовать? Как уговорить собственное подсознание, что пора двигаться дальше?

Но она не хочет слушать. Ей безразличны мои взрослые желания. Что-то из разряда детской истерики :"хочу, и все! "

Хорошо. Послушаем, а чего, собственно, хочет -то?

21:57 

Иногда сильное желание заканчивается апатией.
И все же. Есть вопрос: почему я одна. Без своего мужчины.
Когда я найду на него ответ, я буду рядом с тем, кого выберу.
Есть страх, а выберет ли он меня?
Но разве мне привыкать быть не выбранной?
Это больно, но терпимо.
Такое упрямство иногда утомляет. Зачем мне мужчина? Что мне с ним делать?
Даже с этим господином Арбогастом? Разные миры, разные культуры, разные склонности и привычки.... Хорошо, допустим, будут совпадения, и что?
То, что поначалу будет игрой, со временем наскучит. Хорошие игроки живут лишь в книгах.
Но я бы поучилась шахматам. Помню, в детстве, я была очень азартна, а постоянные победы деда меня выбешивали. И я садилась за партию снова и снова. Чтобы проиграть, разумеется. Возможно, доведись нам продлить время обучения, я смогла бы достичь какого-нибудь результата...
Это было интересно. И уж точно не скучно иметь сильного противника -учителя.

20:03 

Я еду в Страсбург - разочаровываться. Мне этого очень хочется. Хочу видеть без этих розовых очков детского восхищения историей. Хочу разочароваться и в господина Арбогасте тоже. Пока - не получается.

22:08 

Поняла, что у меня все же есть некоторые наработки во французском. Я теперь не запоминаю, а вспоминаю. И это очень чувствуется по умственных затратами. Все легче, логичнее, понятнее. Со многим я уже сталкивалась, осталось только закрепить окончательно. Красота!

21:51 

Снова начала смотреть Полиглот. Уроки французского. Алехандро пишет по-французски . Очень мило.
У Арбогаста тоже интересно разбирать французские тексты. У меня есть целый месяц. Весной было тяжело совмещать французский и китайский. Может, поэтому все и заглохло. Но в Китае тр, что осталось в голове, очень даже пригодилось. И ведь оно осталось, самое главное! Будет интересно живое общение. Должностные же беседы надоели.

21:05 

Что стала замечать : отторжение мелких, поверхностных текстов, любого контента, за которым не стоит мощная архетипика. Впрочем, это было всегда. Просто не было подходящего объяснения, почему вдруг не привлекает то или иное. Для меня важно чувствовать черную сенсорик. Любой архетип, в том числе, продавливает и по этой части. Работа с ними на "порхание мотылька" не похожа ни в коей мере. Это всегда цунами.
Я как слабый энергетический тип всегда ищу такой подпитки.
Впрочем, слабый, конечно же, относительно. Я стала сильнее.
Вспоминаю события пятилетней давности. И свою невозможную амебоподобность. Растерянность, тоску и разбитость.

Как много поменялось! Та женщина куда-то ушла, исчезла. И я знаю, что со временем я буду только сильнее.
И мне это понимание исключительно нравится

21:29 

Я уже и в полтинник не укладываюсь! 25 тыс только приехать и уехать. А жить, а есть, а развлекаться? А это Европа, где все дорого, вообще-то!
Господи, ну неужели ты не можешь присмотреть для меня какую-нибудь "манну"? Я очень хочу привезти сувениры из Страсбурга. И бутылочку белого!
Ну, Господи, пусть у меня на все хватит денег, а?!

09:03 

Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в этом мире, чтобы это было?

Я бы хотела приобрести способность видеть то, что есть на самом деле. Без искажений дурного восприятия. Без иллюзий или самоуничижения. Просто, то, что есть.

08:55 

Намедни домовой тырил одеяло. А у меня уже ни страха, ни мыслей лишних. Отчитала его "бисмиллей" и дальше спать.
Отвезла документы на визу. Теперь только ждать - дадут-не дадут. По идее, должны дать. Но пока факт не свершится, всегда есть вероятность обратного. Так что, трепещем и внемлем...
А вообще, накладная поездочка получается. В полтинник уже не укладываюсь. Дикарем ездить дорого. Надеюсь, Страсбург окупит эти затраты. В эмоциональном плане, естественно. Ибо как заработать в этой поездке - не представляю. Если только и там "по сходной цене" не загонять вещички. Но у меня ограничение по весу багажа. 8 кг. Придется очень сильно думать, собирая его.
А вообще, мысль. Набрать мелочовки сувенирной... Может, кому-то приятно будет...
Надо обдумать..
Сны сегодня разные и много. От выпавшего зуба до общежития с вампирами. Видно сказалась вчерашняя поездка.

21:54 

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

21:41 

Как интересно получается...
Мне нужно получить страховку и заполнить анкету. Все остальное, по идее, у меня уже есть.
Удачное место у хостела. Полчаса до исторического центра. Говорят, там чисто. Но нет кухни. Что делать с питанием, пока не знаю. Горячий обед, похоже, придется проводить в кафешках.
Алехандро говорит, что на неделю у него уходит 50-70 евро на еду, готовит он сам. Вполне приемлемо. Может, он на кухню меня пустит? Хоть дня на два? Надо обсуждать.
И приеду я вечером, когда будет темно. Хочу попросить Алехандро меня встретить. Это было бы очень кстати.
Город там... Лазить- не перелазить... А ведь еще хочется в мероприятиях поучаствовать и в пригороде и окрестностях побывать...
Мечты-мечты....

20:03 

Вот прям сейчас! Чего-то он скидывает в твит! А я не понимаю!!!!! И чего я до сих пор не знаю французского, а???? А ведь он про Метаморфозис что-то говорит! На фоне Нотр-Дам! Боже, какая картинка!!!!
Я просто лох и неудачница. Пойду искать того, кто переведет...

19:54 

И все таки молчание господина Арбогаста задевает.
Происходит это, есс-но, от ЧСВ. Ну, не знаю я обстоятельств, по которым не вижу обратной связи. Обстоятельства эти могут быть совершенно разнообразны, да, и никак не связаны с моей озабоченный персоной. И также никак не связаны с его личными качествами характера.
Это все осознано по логике. Но я же логический иррационал)))). И иррациональное чувство "обидки" держится. Мне было достаточно сложно внутренне собраться и принять решение о том, чтобы обратиться к человеку лично. Это моя интроверсия. Да и то обстоятельство, что, несмотря ни на что, я все же неровно к нему дышу.
И вот я вся такая "вымученно экстравертированная", а в ответ - тишина. Обидно.
Хотя и ожидаемо. Может, потому и обидно, что подтвердились ожидания, а не надежда.
Но зато я сегодня провела самый крутой шоппинг в своей жизни!))) хорошо чувствовать себя при деньгах!
Это чувство я познала в Китае. Там удалось "загнать" кое-что из экипировки местному населению по вполне сходной цене. И с каким же удовольствием я сгребала китайские чаи с магазинных полок, не думая о том, сколько же у меня осталось в кармане!
И вот, сегодня я перемерила пол"бутика" и выбрала вещи с офигенной скидкой вполне приличного качества. Впору размурлыкаться.... Хочу всегда так отовариваться!
Прям на душе полегчало, как вспомнила процеспрпримерки. Тоже такое у меня впервые. Обычно примерки бесят.
Противный Арбогаст! Выучу французский, встречу его - все скажу, что я о нем думаю! С дамами так нельзя. И кое-кому отвратительно не хватает хороших манер.

21:25 

Я взяла билеты до Страсбурга! Все, отступать некуда, они невозвратные. Здесь уже никаких метаний: "хочу-н хочу, буду- не буду" . Лечу, и точка!
Господин Арбогаст молчит. В инсте он точно должен был увидеть сообщение. Если только таких как я, у него по двадцать штук каждый день...
В любом случае даты решены и менять их я не буду.
Оформляю документы и подаю их на визу.
Справку с банковского счета сегодня уже взяла.
Нужно заполнить анкету. Распечатать инфу по всем билетам и брони хостела. Оформить справку с места работы, фотки, копии паспортов -и все!!!! Я в Страсбурге!!!
Всего то ничего.

20:56 

На Эйнауди я не попадаю. И вообще, я не знаю дат своей поездки! Арбогаст, зараза, молчит. Я написала ему на официальный сайт. Ничего. Сегодня кинула сообщение в инстаграм. Тоже ничего. Может быть, позже ответит... Не уверена.
Только за билеты на самолет и гостиницу нужно будет отдать почти 45000. Это как то дороговато. Возможно, придется рассматривать даты в октябре...

20:01 

И еще один момент. 8 сентября в Москве будет концерт Ludovico Einaudi. Нужна дополнительная пятнашка, чтобы туда попасть. Очень хочу. Он играет просто офигительно. Это стоит услышать живьем.

Каким то странным образом мои инресы сосредотачиваются вокруг музыки - сферы, в которой я ровным счетом ничего не понимаю...

19:50 

Напрягает отсутствие информации по творческим и рабочим планам господина Арбогаста на сентябрь. Как спланировать поездку?
И мысль промелькнула, что не следует свое удовольствие завязывать на планах другого. Не правильно это, дурно.
Значит, отталкиваюсь от себя и только от себя.
Получаю деньги за шелковый путь и смотрю, на что именно меня хватит. А дальше уже конкретно покупаю билеты

Maska

главная