02:41 

бессонница вторую ночь. Что надо мозгам?спать ложусь рано, но просыпаюсь около часа двух ночи и с трудом засыпаю ближе к четырем. Сегодня осознала, что начались проблемы с памятью. Мама говорит, книг надо меньше читать. это вызывает улыбку. И совет ходить по улице без наушников. Я редко теперь это могу. Посторонние звуки сильно раздражают. Они кажутся чужими и очень холодными. Враждебными, по большей части. Может, все это временные явления? без книг не могу. Вот, два дня особо ничего не читала, и на тебе, получи бессонницу. Или связи между этими явлениями нет?я уже не знаю, что чем вызвано. Причин может быть так много...
даже своего рода злость сегодня всколыхнулась. Всколыхнулась и пропала.

06:48 

Надо бы зафиксировать, как я рыпнулась в сторону перевода, и как меня отшили. Но, пожив с этой историей вчерашний день, сегодня я наконец почувствовала, что ее важность для меня снизилась. Да, было бы здорово, но моего уровня не хватило. А может, и не в уровне дело... здесь сложно быть объективной. Да и не имеет смысла. Раз уж факт отшивания состоялся.
Большее значение имеют эмоции, возникшие по этому поводу. Униженность, желание что то кому то доказать, лихорадочные попытки создать красивую историю... неумение здраво оценить свою роль в ситуации. Все эти нересурсные ощущения. Скорее всего, не стоит соваться в волчью пасть, не обзаведшись когтями и зубами.
А что же на работе? опять таже самая пошлая ситуация. Не успела я разгрести завалы с прошлого года, как подваливает нервный срочняк. Который народ саботирует.
Мне больше всех надо? нет. В этом смысле нет. но закономерные события случаются с завидной регулярностью.

Ах, да, сон... снаружи - ветхая хижина. Внутри - шикарный особняк. Но то, что должно быть мрамором, оказывается картоном. Денег не хватило....

Вот так всегда. Пустышка под толстым слоем штукатурки.

06:49 

сон. Собираюсь в шелковый путь и уже при посадке в самолет обнаруживаю отсутствие паспорта. Оставила дома, думаю, как смогут передать родственники. Кто-то смется : и так , мол, пропустят. Я хмурюсь и говорю, что порядки на границах жесткие.

Это очевидный ответ на мой вопрос о том, что значит потеря сумки как постоянный сюжет в сновидениях. Да, это идентификация личности. Но идентификация, которой подвергается персона. Некая совокупность характеристик, с помощью которых я подтверждаю свое право на определенные действия. Например, выход за границы. Момент связан с социализацией, с обращением к другим .

Получается я до сих пор не уверена в том, какими правами я обладаю. Более того, я эти права частенько теряю. Вместе с возможностью чувствовать себя защищенной.

20:37 

Очень хочется спать. И слушать музыку. А еще читать и заниматься английским... все остальное не хочу. Еще завтра пережить рабочий день и выспаться...

06:39 

Вообще никакой практики вчера и сегодня с утра. Чувство разбитости вернулось. То, что я копила две недели, закончилось за два дня. Обидно.

20:51 

Еще одно маленькое понимание. Сегодня я впервые почувствовала разницу между двумя состояниями : самотрицанием и принятием себя. Конечно же, слушая господина Арбогаста, а как же иначе? Я впервые по настоящему допустила мысль, что его песни предназначены мне... На самом деле, конечно же, неважно, кому они предназначены. В любом случае, всем тем людям, кто захочет его слушать. Но мне важна моя реакция, мне важно, что смогла посмотреть на себя, как на женщину, достойную таких песен...

01:21 

Сон. "Мне сказали, что все это - чертова магия! И теперь королева знает, наша королева знает! ". На столе лежат карты. Рубашка - изящная картинка с предложением ро в центре. Лицо - пейзажи, живые, двигающиеся пейзажи. Персонаж, приговоренный к жизни в одном месте. К нему в руки попадают некие предметы, и он становится свободным. Он умеет проходить сквозь стены и делаться невидимым. Женька пытается поймать его, но тот благополучно исчезает, спрыгнул с балкона и "растворившись в толпе". В буквальном смысле. Его ищет "служба безопасности". Но она не понимает, что теперь найти его невозможно, только если он сам захочет быть найденным. Все, сон ускользает. Карты были красивые.

20:48 

За две недели, проведенных дома, я ни разу не слушала песни господина Арбогаста. Но стоило мне выйти на работу - вуаля, желание снова погрузился в мир, им созданный, тут как тут.
Есть между этими явлениями связь? Не знаю. Единственную, которую я вижу пока: нужда в ощущении безопасности, которую дарят его песни. И нужда уйти в какой-то другой мир. На работе мне не интересно. Наверное... Я не знаю.
Если разбирать все по отдельности, то скорее получится, что, наоборот, мне все нравится... Мне нравится делать дизайн вышивки, вычерчивать кривые по будущим стежкам... Но глаза начинает резать от перенапряжения, и поднимается тошнота, когда этих программ много, и все их нужно сделать за очень ограниченный промежуток времени. И здесь уже нет творчества. Одна спешка, одно - гони, гони, гони...
Мне нравится обслуживать машины. Я люблю механизмы, люблю смотреть, как они работают, люблю делать так, чтобы они работали правильно... Но когда выполнение плана начинает зависеть от каждой лишней минуты, которую ты потратил на наладку и запуск, то просто напарываешься на невроз. А еще ноги начинают болеть от девяти часов сплошного стояния. И спина. Тело совсем не надо таким нагрузкам.
Мне нравится и планирование-, и контроль. Я люблю держать в порядке всю документацию. Но когда режет глаза от программ, а ноги и спина просто отваливаются, как то совсем не до документации.
Так нравится или нет? Как то это все сложно.

И все же хочется понять, что означает потерянная во сне сумка. Частый элемент во снах. Настырный, можно сказать. И очень эмоциональный. Ну, а как же, там ключи, деньги, паспорт. Если все это потерять за один раз... Проблем не оберешься.

Как же хорошо поет эта зараза, господи!

12:05 

Сегодня не было практики. Зато был сон, который я почти не запомнила. Но осталось ощущение. Там была покойная свекровь и бывший муж. И я не истерила. Эмоциональный фон был ровным, и вроде как я даже хотела им помочь.
Надеюсь, все же, что эти фигуры перестанут появляться. Их давно уже следовало бы ассимилировать.

18:53 

Я большой обожравшийся тузик. Я долго к этому шла. Целых две недели. И вот, наконец, цель достигнута!!! Па-бам!! Теперь надо ломать голову над тем, как скинуть набранные. Ну не идиотизм ли? Люди странные существа.

20:59 

Есть книги, которые я не понимаю. Например, Паланика или Буковски . Теперь вот еще и Гейман с его Американскими богами.
То, что мы срем дерьмом , и если нам вспороть живот, то на свет явятся кишки - это, несомненно, чистейшая правда. Но только пытаться увязать дерьмо, кишки и прочие физиологические подробности бытия человеческого с подробностями бытия его духа - ошибка. О которой нас уже предупредили. Тем больше мое разочарование, когда умные люди, оказывается, не совсем понимают это. А я не понимаю их. Принимать психоделический бред за откровение духа отказываюсь.

15:45 

Психика закрывается от излишнего вторжения. Даже снов я не могу запомнить. Мне обидно, что нет быстрого результата. Ведь я не особо надеюсь на свое упорство, стоит выйти на работу... Но мои цели еще никогда не были столь конкретными, как сейчас. Может, хоть это сможет мне в чем-то помочь.

09:36 

Ожидаемо- никаких результатов.

14:23 

Так в моих снах проскальзывают иногда элементы фазы, то решила немного развлечься. Вчера прочитала из Радуги.
Сон. Я принесла ребенка в квартиру бывшего мужа. Чтобы с ним посидели в мое отсутствие. В доме грязь, неубрано. Я спрашиваю у покойной свекрови, как можно жить в такой грязи. Она отмалчивается. Мелькает мысль, что нужно прибраться самой, хотя бы полы вымыть. Но просыпается гордыня. Не я же эту грязь разводила.
А выходит, что я. Выходит, что убирать мне. И я очень надеюсь, что смогу это сделать.

06:32 

Вопрос: какие изменения во мне помогут построить удачные отношения? Карта: одинокий мужчина в заскорузлой непрезентабельной одежде стоит со своими пожитками на фоне мрачной гнетущей пустоши.
Аллегория "сироты казанской" пополам с "возвращением блудного сына".
Я не в состоянии истолковать. Мне страшно, и внутри просыпается отчаяние. Я начинаю нарезать круги вокруг да около. Маша отказывается называть свое толкование. Я связывают эту карту картой "Джонатана Ливингстона". Потом я что-то бормочу про переход на другую орбиту, на необходимость полностью поменяться и т. Д. Я сама чувствую, что несу бред.
В эту же ночь мне снится сон, т. Е. Сегодня. Я снова приехала в Страсбург. И я встретила Его. Мужчину моей мечты, скажем так. На этот раз, в отличие от того, другого, он не отделяется, а остается какое-то время рядом. Я счастлива. Но слышу его предупреждение: я останусь, но ты должна быть готова в любой момент быть одна, понимаешь? Ведь мы одиноки во вселенной, и должны быть в состоянии в любой момент бросить всё и снова бродить по просторам этого мира только с тем, что можем унести в своих руках. Я соглашаюсь. Иду рядом, целую его в голое плечо, мне больше ничего не надо. Но тут по дороге начинают попадаться знакомые соотечественницы. Мне неприятно, что они видят нас вместе. Я чувствую, что будут сплетни. Люк ведет меня по дороге в мой отель, но неожиданно сворачивает. У него дела, связанные с профессиональной деятельностью. Мы выходим в муниципальное здание, где я опять встречаю знакомых, отвлекаюсь и теряю Люка из вида. Осознав это, я тревожусь, бросают на его поиски. И тут вижу сына, со слезами на глазах разыскивающего в толпе меня. Я кричу его имя до тех пор, пока он не слышит и не идет ко мне. В этот момент возникает фигура моей мамы и тети, её сестры. Мне досадно, что они прилетели сюда именно в такой момент, когда мне срочно надо решать проблему личной жизни. Я пытаюсь сориентрировать родственников в том, что им следует делать дальше. Говорю, что встретимся в отеле позже, а сама продолжаю разыскивает Люка, но безуспешно. Я просыпаюсь.
Вывод: одиночество, как стратегия выживания. Как некая защита от боли неприятия другим человеком. Важным для меня человеком.
Я обесцениванию сама себя. Я считаю себя нищей. И поэтому готова довольствоваться крохами внимания. И если я не могу получить полное внимание, то я предпочту одиночество, как нечто менее болезненное, по сравнению с открытым отвержением.
Я очень рада, что мое подсознание настолько быстро и с такой готовность откликается теперь. Его ответы очень болезненно, но я благодарна за предупреждение.

12:35 

Прочитала треть Джонатан Стрейнджа. И вижу упоминание о целом сериале!!!! Надо срочно дочитывать и смотреть!!! Это идеальный Новый год!!!!

18:49 

По поводу книг. Я слила 14 гигов книжек в ридере. Уничтожила. Со списком на книжном ресурсе сделаю то же самое.
Оставила единственную книгу, которую сейчас читаю. Johnathan strange and Mr Norell.
Тяжеловато читать. Так было бы и на русском. Стиль изложения выбран старый, нет динамики. Но полно староанглийского очарования. Книжка достаточно пухлая.
Пока не прочитаю, новую не начну. Пора прекращать это безобразие плюшкинское.

18:33 

Итак, итоги 2017.
Две заграничные поездки. Регулярные (более-менее) встречи с психологом, которые помогают разбирать завалы сознания. Романтическая влюбленность (ресурс, на котором я сделала одну из поездок заграницу). Несколько эскизов пастелью. 58 прочитанных книг. Несколько десятков французских оборотов, которые помогли мне в поездке. Несколько оборотов на китайском, которые также помогли мне. Господи, да, и Алехандро! Но об этом умолчим...
Это все внешнее...
В этом году умер мой двоюродный брат, бывший родным по психологическому восприятию.
Мне сорок, и я потихоньку начинаю "въезжать" в этот возраст.
Внутренние изменения.
Нет, я не стала "стрессоустойчивой". Я также истерю, как и обычно. Но теперь эта истерика начала обретать границы. Ибо где то внутри меня есть некое воображаемые пространство, где не происходит ничего. И я могу туда возвращаться снова и снова.
Мне стало немного легче ловить себя на "рассказывании историй".
Мои основные больные точки стали менее больными. Некоторые ситуации я почти могу отпустить. Да, не совсем, но почти.
Я учусь этому - отпускать.
В сравнении с постами годичной давности, как мне кажется, я стала более собранной, оформленной. Мои хотелки приобретают конкретику. У меня появились реальные цели!
Да, их исполнение весьма проблематично, но они реальны. Я могу приобрести автомобиль. Я могу взять промышленную ввшивальную машину. На это уйдет не один, и не два года, но это возможно.
И эти цели уж во всяком случае лучше депрессивной фрустрации.

06:38 

Я очень устала. От своих косяков, от окружающих. Хочется закрыться в квартире и не выходить неделю. Есть, спать и читать. Смотреть кино. И ни с кем не общаться.
Я снова подсела на песни г-на Арбогаста. Они помогают сохранять эмоциональное равновесие. Addicted? Не знаю. И сил нет менять ситуацию.
Господи, это прекрасный певец и хороший человек! Почему я не могу просто пофантазировать о несбыточном? Уж во всяком случае эти фантазии гораздо более ресурсны, чем Рутинная жвачка из "какие же все идиоты". Именно эта собственная предсказуемость выбешивает почище чужой.
Смогу ли я изменить это? Такой вопрос я начала задавать себе шесть лет назад. Обращен он, правда, был к окружению. Ну, что ж, никогда не поздно... Если не сдохнешь раньше планируемого.
Близится новый год, пора подводить итоги. Я два года делала это по прочитанным книгам. И мне это показалось полезным. Словно охватываешь результаты прожитого, перечитанного.
Здесь, в дневнике эти результаты отследить легче. Есть ли они? Вне всяких сомнений.

05:17 

Корпоратив- одно сплошное разочарование. Мне жаль тех денег, что я за него отдала. Не мой формат совершенно. Я быстренько нагрузилась шампанским, но даже опьяневшая все время задавала себе вопрос, а что я здесь, собственно, делаю.
Я еще не совсем решила, виной тому мое настроение или же окружение.
Я помню, что не хотела фотографироваться, но отсутствие фотографий меня расстроило на утро. Интересно, если бы они были, я сочла бы вечер более удавшимся?

Maska

главная