19:38 

дочитала книгу национального прозаика Аяза Гилязова.
Мама посоветовала. Я ее понимаю. Сборник весь насквозь дельтовский: сохранение традиций, возврат к истокам, воспоминания истории, память о корнях...
но мне , честно говоря, не понравилось. Переводы , в большинстве случаев , хромают, а в оригинале я читать не могу, языка не знаю.
и тематика мне не близкая. Я, оказывается, городской житель!нет, я могу представить себе страду и запах поля. И мне эти картины могут быть волнительны и приятны. Но они лишены того мощного импульса, который сообщает воображению жизненный опыт.
хотя, какой опыт? чтобы понять, что Питер прекрасен, мне нужно было лишь увидеть фотографии и описания. Чтобы решить что я обожаю органную музыку, мне достаточно было услышать Баха в пленочной записи. И чтобы представить, как орган может звучать в храме, мне достаточно было услышать его в обычном концертном зале.
Остается признать, что я не знаю настоящих истоков этого импульса. Но в народной традиции моей нации он для меня отсутствует. Это печально. Печально, что я манкурт. Но менять это я не буду. Не из упрямства, неблагодарности или еще чего такого. Просто времени мало. Я не успею. Я все равно не успею.

04:54 

сны дурацкие: или по работе, или какой-то бред...
вот вся ночь же моя, нет, чтобы что-то путное приснилось!работы мне днем выше крыши хватает. Уже месяц кроме работы ничего другого нет.
я даже книги теперь читаю какие-то странные. Где фантастика, где юмор, где фентези?где любовные романы?
совсем испортилась.

21:47 

медитации идут на ура. Но только первые два раза.

22:18 

вчера додумалась до принятия еще одного аспекта. Теневого, конечно, но как его назвать, понятия не имею. Где-то слышала о Пожирательнице грязи и богине всего темного и мерзкого. Это то, что признавать абсолютно не хочется. И , возможно, никогда и не получится признать до конца. Ну и бог с ним.
еще бы терпенья побольше. Устала я слушать собственное нытье. Так же, как и окружающие устали.
Да рот себе разве затыкать? слова и без языка в голове вертятся. Ну вот, я же все делаю, все прорабатываю, со всем соглашаюсь, а мужчины так и не нет!
возникает вопрос, неужели я все это делаю банально ради чужого человека, которого даже и не знаю пока еще? бред!
я делаю это для себя. Чтобы не рыдать в подушку от одиночества, а использовать его с радостью и удовольствием.
Муж мне нужен. Муж. И это я поняла наконец. Не просто мужчина, любовник, партнер, а муж. Супруг. По максимуму. От и до. Со всеми вытекающими.
на все остальное размениваться не хочу. Никаких компромисов, соглашательства, уступок. Вроде тех, которыми сейчас так полнятся современные браки, и которыми был полон мой собственный. Я не хочу и не буду “прилаживаться”. Для зрелых людей это глупо. Зрелые договариваются. Достигают согласия, спорят, не понимают, но хотят понять, и приходят к пониманию. Не молчат, не затыкают себе рот. Говорят. Слушают. Находят решения. Общие решения. Решения семьи.
господи, когда я писала чуть больше года назад о том, что испытать романтическую любовь для меня будет сложно, я совсем не думала о том, что наткнусь на такое явление, как г-н Арбогаст. Надо же было такого пожелать!опять человека, абсолютно недоступного.
что ж, теперь мне имеет смысл, наверное, пожелать с небольшой, но существенной , корректировкой. Я очень хотела бы испытать романтическую любовь к реальному человеку, с которым я могу строить реальные отношения. Хватит с меня всей этой воздушнозамковой глупости, не могу больше. Хочу любить того, кто может быть и будет рядом со мной.
поможет ли такой запрос? да бог его знает... просто надоела уже мне моя собственная натура.
Каким должен быть реальный мужчина, в которого я бы так влюбилась, как в этого нереального менестреля?чтобы выбил из меня всю эту чушь и блаж?чтобы дух захватило и нечего другого чтобы не видела... чтобы бросила все, чтобы все начала сначала... чтобы появились новые смыслы и новые цели... чтобы самой себе удивлялась... чтобы ради него могла не только до Страсбурга в одиночку, а на Эверест смотаться...
не знаю, не могу себе представить этого. Но разве полтора года назад я думала о Европе? нет. И близко ничего такого не было. Так почему бы не быть и такому, невероятному, раз этого очень хочешь, хоть и не можешь себе представить...

22:16 

и что бы сразу тест на телеску не сделать!
результаты. Обычные отношения мне будут тяжелы. Вернее, отношения с обычным мужчиной. Одной оставаться комфортнее. А вот отношения с г-ном А... Сердце колотится, как бешеное, голова кружится, желудок кульбиты выделывает. Это похоже на страх, причем состояние остается таким и через год.
Могу ли я верить подобному? могу. Иначе бы результаты не соответствовали. Не могла же я угадывать, где какая карта. В полной-то темноте?
то, что одной лучше, это однозначно.
С кем-то другим, обычным - не вариант.
А с этим - страшно. Да, и в самом деле, апокалепсис душевного масштаба. Лучше от проработки не стало.да как же убрать этот страх?

11:34 

внутри идет некая игра. Смысл ее, кажется, в трм, чтобы угадать, а кто же победит на самом деле, и делать ставку именно на прогноз этой части.
Но будущего знать не дано. У меня может быть как один день, так и пятьдесят лет. Я могу пользоваться данными статистики, но с очень большими погрешностями, которые необходимо учитывать.

21:31 

новый тренинг... что он мне даст?и чего не даст? наверное, нужно аодумать от противного.
Никаких палочек-выручалочек. Легче не будет. И оставить уже нужно раз и навсегда мечты о халяве. Не будет идеального мужчины, денег и суперприбыльного бизнеса...
стоп. Мне не нравится этот ряд. это все о той пустыне, где тысячу лет не было океана.
Начнем с того, что я не знаю, что еще будет в моей жизни. это может быть один день, а может 30-40 лет.
Да зачем он мне нужен, этот тренинг?люди и без них живут себе спокойно. Или не спокойно.
все дело в том, что мне хочется отношений. Нормальных, хороших отношений с адекватным мужчиной. Написала. Прочитала. Нет. Не этого мне хочется. Это возможно организовать в ближайшие два года. Можно найти адекватного мужчину, можно построить хорошие отношения. Ну, прямо как с моим бывшим...
И все это будет скучно и неинтересно. Потому что в таких отношениях я всегда буду в надстройке “сверху”. Нормальный, хороший, адекватный... это не про того, кого я хочу. За этой нормальностью скрывается беспомощность, негибкость, неготовность идти навстречу.
я хочу того, кто умеет решать за двоих. Как в том сне: и делать ничего не надо... все само собой получается. И, похоже, я боюсь доверить такую власть другому. Хочу и боюсь.
Но не на пустом же месте так доверяют!
а на каком?
уже проходили. Это дело только моего выбора.
в общем типичная виктимная картинка. Баль, он и в Африке Баль.
и еще момент. Чтобы отношения были , нужена встреча двух заинтересованных. Но мне, как женщине, принадлежит право выбора: хочу-не хочу. И тут же проблема. Ни одного не было за пять лет после развода, с которым “хочу”. Ну, чтобы всерьез.
так хочу или не хочу?как убедить-то саму себя, что хочу?для этого тренинг нужен?вот для этой самой фигни?

08:57 

и еще. Необходимо следить за речью, как внешней, так и внутренней. Уже который раз говорю себе это, но каждый раз срываюсь. А это, судя по всему, важно.

08:37 

я очень боюсь, что вся эта работа будет впустую. Мвшление штука консервативная, стремящаяся сохранить ту форму, которую соблюдало преобладающее время. М. советует пройти тренинг. Я думаю. Для тренинга нужна цель и намерение. У меня нет ни первого, ни второго. Вернее, они есть, но надуманные. Своих собственных я пока не вижу. Или думаю, что не вижу.
сон. Ю. Л. Флиртует со мной, становится на колени. Я в крайнем смущении. Все это кажется мне неправильным, но он очень настойчив. Мимо пролетает Н. А. Она сразу улавливает ситуацию. Она в шоке. Он невозмутим. А я думаю, что ко мне все это не относится.
второй сон. Рабочие перестраивают лестницу к моей квартире. Теперь пройти к ней практически невозможно. А там мама. Путь состоит из цепей, подвешенных наподобие висячих мостов. Тут акробатика нужна, чтобы добраться. Я ругаюсь с домоправительницей. Она в сердцах дает команду все переделать обратно. Второй результат не лучше первого. Доски, кинутые на веревочные стропила, выглядят ненадежно. рямом валяется инструмент.
второй сон прямиком относится к моему страху работы впустую. Но значит ли он, что все и в самом деле вернулось на круги своя? или это только предупреждение?
первый сон интерпретировать не могу. Ю. Л. Раньше был фигурой отца. А теперь превращается в объект домоганий. И кто кого домогается?и почему фигура Н.А. против? не, в реале все понятно. Но это же сон. Все персонажи его - части меня. Как-то странно ведут себя эти части. Да, кастати, и во сне испытываю такое же недоумение. Я не понимаю, а что, собственно, делать мне?подобный навязчивый флирт неприятен. Было бы неплохо, если бы эта часть меня знала свое место. Но если я начну указывать архетипу его место, не получу ли я обратку? Мне страшно. Мне кажется, что я не настолько сильна. М. говорит идти через боль. Значит, опасность проиграть есть всегда.
Внутри уже сложилась некоторое видение. Немного кружится голова.

21:16 

дала сотруднице послушать одну из композиций Люка, ту, которая перепевка с классики. Услышала вопрос : тебе с нее спать не хочется? очень часто слышу его, когда другие обращают внимание на мой плей-лист. И он бесит.
нет, я не впадаю в спячку от классных композиций. Они добавляют мне сил, избавляют от плохого настроения, настраивают на философский лад.
Ни единого раза не было такого, чтобы то, что нравится мне, понравилось и кому-то другому... спать они хотят с такой музыки... а думать вы не хотите? а испытать нечто тоньше и глубже попсового ширпотреба?
господи, как я иногда в тоску впадаю.... и вроде хорошие люди, а божий дар от яичницы не отличат.
и всю жизнь среди таких... и поговорить не с кем... с равным хотя бы, не говоря уж о тех, кто был бы сильнее.

13:54 

мне опять хреново. Шейный хондроз во всей красе. Проработка виновата?

20:51 

карта: огромные волны захлестывают деревянный корабль. Но я вижу, что ошиблась. Это не корабль, это жилой дом с антеннами на плоской крыше. У края крыши стоят люди и смотрят на потоп. Это что-то апокалептическое. Еще одна волна покончит и с ними. Такие дома строят в жарких засушливых районах. Откуда там взятся цунами? если это реальность, то я чувствую ужас при мысли, что при подобном обороте можно считать, что история цивилизации окончена. Если это срежиссировано, то я ощущаю ярость от этой лапши. Не может быть столько воды в засушливых районах.
М. Настойчиво и внимательно смотрит на меня.
- ты понимаешь, о чем это?
- да понимаю. Но смотреть мне туда не хочется. Сейчас - не хочется.
А что я понимаю? Что мое тело восполняет недостаток отношений через еду? Что я до чертиков боюсь этих отношений? их непредсказуемости и энергетики мирового потопа?
наверное, да, боюсь.
Ну и что можно сделать с этим страхом? доверие к жизни и папочке прорабатывать?
да заколебалась я уже. Буду толстая ходить. Уж лучше так, чем всякой фигней заморачиваться. Надоело.
М. Приглашает пить чай. Приходим на кухню, там меня колят на предмет г-на Арбогаста. М. В восторге. Что-то похожее она подозревала в моей истории.
Ну а что, я не женщина разве?и конечно, с таким страхом, я буду выбирать себе безопасных мужчин. либо они ужасно далеко и просто физически недоступны, либо недоступны социально, либо их вообще нет.
ну, боюсь и боюсь.

21:06 

капец, капец, капец! я была на проработке. Теперь сижу, думаю.
если все и вправду так... то что делать? слушать побольше музыки!Г-на Арбогаста в т. Ч.
Читать.
учить французский.
работать.
и быть готовой к концу света.

09:25 

девять утра восресенья. Я поевшая, помытая, читающая интересную книгу. Жизнь определенно удалась!
ах, если бы ее восприятие мною зависело только от этих незамысловатых факторов...

05:36 

прекрасный сон... я познакомилась с мужчиной. Это банально, но не для меня. Он, как мне помнится, иностранец и очень в возрасте. Волосы седые. Высокий, сухопарый. Держится свободно и с достоинством. Откуда-то зазвучала музыка, и он предложил танец. Рядом мои родственники, я стесняюсь, ведь танец означает, что я дрлжна на людях прикоснуться к нему. Он ободряет меня, говорит, что все будет хорошо. В танце он ведет так умело, что я очень сильно удивлена. Я не умею танцевать, а тут и делать ничего не надо, только следовать за мягкими и сильными движениями моего партнера. Мне легко и свободно. Я говорю ему об этой странной особенности нашего танца. Он улыбается: “Ну вот видишь, и в самом деле, ничего не надо делать”. Своеволия ради я пробую вести. Странно, но у меня это получается, хоть и в шутливой форме. В заключительной фигуре я склоняю его так, как обычно это делают мужчины. Он изображает насмешливое изумление моей наглостью. Его длинное долгое тело странно упруго и пластично, не как у старика. Мы выходим из фигуры... и звенит будильник, я просыпаюсь.
Вот это я понимаю, сон. Очень добрый и мягкий. Не какая-то идиотская бурда, которая обычно снится. Читаю сейчас Тайны гениев Казиника Наверное, образ партнера я взяла от голоса автора книги. Они похожи, как мне кажется. Оба в возрасте, интеллигентны, исполнены сознания собственного достоинства и немного назидательны. Это образы учителей.
которых в моей жизни нет.

17:48 

субфебрильно. Усталость.
сыну 20... мне плохо это представляется.
Я все делаю и думаю не о том...
родственница предложила “а давай, мы тебя замуж выдадим”... смешно... чтобы стало еще смешнее, я сказала, что я - товар штучный, а мне нужен такой же , как я. Высокомерно, конечно. Но точнее не придумаешь. Я хочу отношений, но не хочу всей той чужой глупости, через которую приходится пробиваться. Мне и своей выше крыши хватает. Я не хочу спускаться на чей-то уровень. Но никого, кто хотя бы издали напоминал мне существо, за которым хочется тянутся, в округе не замечено. Тянуть же за собой я никого не собираюсь. Не женское это дело.
коли суждено быть одной, что ж, пусть так и будет. Я жду, но жду настоящего, подделка мне не нужна, уже была там.
хочу читать, учить языки, спать.
Начала Мальвиль. Люблю французов за легкость. Но злюсь из-за невозможности читать в оригинале. Я чувствую лакуны и то, что у меня нет возможности в полной мере осознать предлагаемую информацию, бесит. А ведь опять бросила изучение. Ну вот что с собой делать?!пожаловалась сыну, он справедливо заметил, что дело не в лени, недостатке мотивации и прочей фигне.
Да, дело не в этом. А в том, что представление о враждебности мира и отсутствии безопасности вытягивает из меня ресурсы. Но это очень глубоко. Туда не хочется смотреть.
И ведь есть еще этот Зов... это обещание встречи... я не знаю, откуда это, почему оно есть, но то, что есть, это несомненно. Ведь этот архетип меня очень сильно задевает. В The keys of the kingdom друг Френсиса попросил крестить его, чтобы иметь возможность после смерти вновь встретиться. Я не смогла удержать слез над этим эпизодом. Он показался мне самым душераздирающим во всей книге. Ни смерти, ни пытки, ни трагические судьбы детей в книге, а именно эта просьба... и хотя этот друг прекрасно осознавал, что на небеса ведет множество дорог, он решил выбрать именно ту, по которой идет Френсис. И в этом такое благородство, такая преданность и такое признание... быть такими разными, пройти длинный путь рядом, хорошо знать друг друга... и поверить в то, во что верит другой, потому что каждый раз видишь, как эта вера проявляет в ближнем самое прекрасное, самое сильное, самое человечное...
ах, да разве же кто поймет и примет без насмешки такую дребедень!

19:30 

вся спина в синяках. На работе... трудно как-то назвать то, что там происходит...
Но я дома, лежу в теплой постели, сытая, лениво подумывая о том, что пора бы и баиньки. Это, наверное, самое любимое время суток, когда никуда не надо торопиться идти.
я неспешно дочитываю The keys of the kingdom. Мне и нравится главный герой, и настораживает. Таких не бывает, говорит мне один внутренний голос, а другой ему возражает, что , нет, бывает, что все это могло быть на самом деле. Уж очень Френсис симпатичен. Откуда беруться у него страсти человеческие, очень понятно расписано, а вот где он находит силы отвечать и реагировать, как священник, не очень понятно...
подспудно во мне накапливается какое-то, пока непонятное чувство. Будто я что-то упускаю. Что-то важное. Что-то, мне нужное, чем бы я хотела заняться, но никак вспомнить не могу, чем же именно. К Маше нужно...

21:03 

массаж десятым курсом. я реву от боли. Полный капец.

10:49 

да, еще.
г-н Арбогаст и его музыка. Тема, меня пока волнующая.
последнее, что у меня получилось, это отождествить Аниму, которая явно проглядывает в его творчестве, со своим понятием женственности. Вернее, я пришла к тому, что вполне могу положиться в трактовке этого понятия на музыку этого господина. Странно, конечно, искать истоки женского начала в музыке, созданной мужчиной. Но, возможно, это оправданно. Кто, как не мужчины, так плотно и ежедневно сталкиваются со своим женским началом?наверное, им лучше знать, что это такое... тем более, когда манифестация этого начала настолько мощна.

10:30 

выверт реальной жизни: руководство расщедрилось оплатить мне курс лечебного массажа. А я и рада. Всю жизнь руководствовалась правилом : никому ничего не должна. Однако, как показывает практика, это неосуществимое правило, ведущее к деформациям психики и тела. Ведь мне-то должны. Пусть и я буду кому-то должна. В смысле, благодарна. Иногда достаточно того, чтобы долги оплачивались именно благодарностью. в настоящем смысле этого слова.
и в Китай я не еду. Ура!что-то там у низ не заладилось с нашей группой. Когда мне сказали, я не смогла сдержать весьма наивной радости. И физически ощутила , словно груз упал с плеч. Мое тело очень не хочет в Китай и нафиг ему никакие деньги не нужны...
сны не обнадеживают: разрушенные захламленные ванные комнаты, маленькие дети, мелкие гадкие насекомые...
все остается на своих местах. Это удручает.
Сын подает признаки внутренней жизни. Начал задавать вопросы: кто виноват? и что делать?я его прессую немного , но несильно. Просто потому что у меня характер скверный. Ему нравится идея получить пустоту в чашке. А я в этом смысла не вижу. Я не хочу этой пустоты. Надеюсь, он достойно пройдет свой путь, каким бы тот ни был... я только боюсь, как и любой родитель, что ему больно будет. И мне тоже, соответственно. Если дети имеют возможность сепарации от родителей, то есть ли такая возможность у родителей?там, в пустоте, да, это есть... но я туда не хочу. Не могу. Не сейчас.
а что хочу? моя недисциплинированность херит к чертям все благие начинания.

Maska

главная